las Crónicas de Metrópolis

Altair & Vega

2012-01-24T21:33:00.000+01:00

Espectacular, así es como definiría al disco de uno de mis pianistas favoritos y del que tengo montones de discos, Bob James; con una casi desconocida en mi discografía, Keiko Matsui, por la que nunca he acabado de tener especial dedicación debido al exceso de new age que hay en su sangre. Así que podréis imaginar que el culpable de que me hiciera esta vez con el disco ha sido lógicamente al pianista americano. Y no podría estar más feliz aunque no haya mucho Jazz dentro del plástico material. Esta clase discos son siempre una apuesta. Uno decide que su artista no le decepcionará y lo compra con los ojos cerrados, y al menos en mi caso, sin escuchar antes de qué va el asunto. Algunas veces las mezclas raras salen mal pero en este caso el Jazz contemporáneo de Bob James mezclado con el new age de la japonesa ha creado un todo excepcional. Y es que se nota que entre estos dos intérpretes ha habido mucha música y muchos conciertos juntos durante muchos años y eso queda reflajado en Altair & Vega.

Manteniendo las distancias, el proyecto Altair & Vega tiene ciertas similitudes con aquella otra joyita de Bob James de 2001, el Dancing On The Water. Ya digo que este proyecto tiene un aire sin ser exactamente igual, pero en ambos discos James no se rodea de una banda como suele ser habitual para interpretar los temas sino que se centra en el piano/teclados prácticamente en exclusiva pero siempre con Keiko Matsui, ya sea cada uno al mando de un teclado o los dos en el mismo tocando a cuatro manos. El genial Dancing On The Water, en cambio, mantenía la estructura del piano pero más orientado al dúo. Por eso en aquel disco Bob James se juntó con Chuck Loeb, Joe Sample, Dave Holland e incluso con la misma Keiko, siendo un aperitivo de lo que llegaría diez años más tarde.

A pesar de los escasos siete temas, cosa que hoy día ya casi debería estar prohibida para un artista con nuevo lanzamiento con la que está cayendo a nivel de piratería, pero el disco es impecable en todos los aspectos. Aunque siete temas son muy pocos temas, la discográfica se dicidió a vender este disco con un DVD de "regalo" con seis temas más en directo. De los seis temas hay dos nuevos, una versión de Duo Oto Subito que ya incorporó James en Dancing on the Water, y tres temas en versión directo del propio Altair & Vega. Aprovechando que el DVD es en directo, he ripeado ese vídeo y he extraído el audio para poder llevarlo en el iPod de arriba a abajo junto a los temas de estudio y disfrutar así del directo que de otra forma no disfrutaría, ya que no suelo ser amante de ver conciertos en la tele.

Y sí, siete son pocos, pero al menos la calidad es excepcional como era de esperar. Empezando por la nueva versión de Altair & Vega, donde los dos músicos comparten el teclado del piano y en el que al tema le dan un toque más melódico de lo que ya lo era en su versión del Dancing On The Water. Aunque para melódico el sonido de Frozen Lake. Se nota rápidamente que es una composición de Matsui, pero la verdad es que el sentimiento que le dan los dos músicos me encanta y me relaja a partes iguales. Aquí cada uno se sienta en teclados diferentes aportando James las tonalidades del piano eléctrico. La originalidad del disco recala en piezas como Divertimento "The Professor & The Student". Un temazo. Me parece pura música clásica, casi barroca, que es de nuevo interpretado a cuatro manos en un mismo piano y en el que el profesor, James, desde luego se divierte con la aventajada estudiante, Matsui.

Otra de mis piezas preferidas del disco es Midnight Stone, que lleva desde luego el sello Keiko de nuevo. Francamente podría ser uno de esos temas melancólicos de los abundan en la música new age y que te dan ganas de tirarte a la vía del tren, pero la verdad es que en este caso el piano de los músicos no me lleva a esa clase pensamientos y simplemente me relaja y me encanta escucharlo una y otra vez. Invisible Wing es otro temazo de Keiko que no te deja indiferente por su dramatismo y su lírica. Aunque sin duda el punto álgido del disco se encuentra en un tema de trece minutos que es pura poesía musical. Es impactante y sencillamente brutal. Basado en el tema original de Keiko Forever Forever, el Forever Variations es una amalgama de estilos que forman en perfecta compenetración musical. Clásica, new age y Jazz en estado puro y a cuatro manos. Así sí da gusto gastarse el dinero en un disco y no piratearlo.

Y el disco termina de la mejor manera, con un tema de Bach que cuando uno llega a este punto de la partida está muy acorde con lo escuchado hasta el momento. En fin, teniendo en cuenta que con Altair & Vega llego a los 16 discos del músico americano, en este blog era de justicia hacer alguna referencia a la música de Bob James, uno de mis pianistas de referencia con una de las mejores carreras musicales de la historia de la música. No muchos pueden abrir la boca tras 50 en el negocio de la música y seguir dejándonos a todos con la susodicha abierta. James sigue estando en plena forma y sigue mantiendo a la audiencia, y eso no lo pueden decir muchos otros, en constante tensión sobre qué será lo siguiente. A veces simplemente Jazz clásico, otras Jazz contemporáneo, algunas veces sólo piano, otras veces a cuatro manos, pero siempre siempre una música de calidad y genial para sentarse y dejarse rodear por el sonido que producen esos diez dedos que Dios le ha dado.

J. Coltrane

Historias de Aeropuerto

2012-01-21T11:05:00.002+01:00

Ya sabréis los que leéis habitualmente esto, sea esto lo que sea, que no se puede decir que un servidor de ustedes sea precisamente un fan de rompe y rasga de los aeropuertos. Igual os lo he dicho ya en otra ocasión pero, por si las moscas, os diré que estos, los aeropuertos, me traen sensaciones contradictorias que me tocan esa parte a media altura que cuelga por su propio peso, vamos, los huevos. Los eropuertos me alegran y a la vez me entristecen. Me animan y me deprimen a partes iguales. Por algún motivo me dan ganas de sonreír pero por otro lado también de soltar una lagrimilla tonta. Porque sea como sea, el aeropuerto es probablemente uno de esos pocos sitios en que uno haya podido estar en los que seguro que tienes tantas posibilidades de estar feliz como de estar triste. El aeropuerto es un lugar de despedidas a la vez que de encuentros. Un lugar para decir hola y también para decir adiós. Para partir hacia lo desconocido con esa sensación de nervios devorando tu estómago, así como el relax que da saber que esos edificios que ya ves a lo lejos son los tuyos de toda la vida.

Pero a pesar de eso, esos lugares los encuentro extremadamente singulares por la cantidad de gente que se mueve por ellos llevando una historia a sus espaldas. Una de las ventajas si, Dios no lo quiera, uno tiene que pegarse una interminable conexión entre vuelo y vuelo de esas de casi pedir que te ajusticien por favor ya, es que puede sentarse y ver pasar la vida del aeropuerto para abstraerte mientras piensas en la cantidad de motivos que moverán a todas aquellas gentes a estar allá en aquel preciso instante a la vez que tú. Negocios, amor, familia, habrá de todo. Y así, ya de paso, uno no se pone a pensar que mientras él está ahí al abrigo de las inclemencias del tiempo sus maletas corren desamparadas sin un ojo amigo que les eche un vistazo y van de arriba a abajo por el aeropuerto en manos de ves a saber quién y ves a saber cómo, en busca de ves a saber qué puerta para encontrarse allá con ves a saber qué avión en ves a saber qué condiciones. Así que para no saber prefiero pensar en las historias aeroportuarias porque, al menos yo, si pienso en lo otro me escagarrino.

El aeropuerto es, en definitiva, un lugar en el que nunca te sientes absolutamente cómodo. Todo en él te parece pasajero, extraño y volátil. Es por ese motivo que tengo la sensación de que la felicidad y la tristeza, la de uno y la de todos, cruzan a menudo sus caminos en los aeropuertos en un abrir y cerrar de ojos. Porque el que suscribe se ha paseado por muchos aeropuertos y porque además, esta vez, tuvo tiempo de darle vueltas a la cabeza gracias a las nada despreciables 7 horas de escala en Atlanta que me tuve que chupar y degustar para volver de los States a la mal llamada Madre Patria. Todo obsequio de la maravillosa Delta Airlines. En ese tiempo, una vez ido al baño, comido algo, dormido otro algo, paseado varios algos, contado aviones que despegan, contado aviones que aterrizan, echado números de los que probablemente perderán una ala por el camino, navegado casi todas las páginas del internete y tras haber visitado todas y cada una de las tiendas del lugar, ya por fin me pude sentar a concentrarme en la fauna y flora del aeropuerto que me caía en las manos. Y es fantástico elucubrar sobre todos ellos.

Porque cuando tienes a un tipo a tu lado con sombrero de señor respetable con posibles y ves que, el hijoputa, se levanta tan tranquilo y sin vergüenza al menos cinco veces a la barra del bar a pedir una nueva ronda de vodka con tónica y ves cómo se mete el líquido elemento como si fuera agua de manantial te quedas de pasta de moniato y te dices que si eso es así cada vez que tiene un par de horillas tontas, que me apuesto algo a que sin dunda es así, el amigo tendrá el hígado en rompan filas y al borde del colapso. Y eso sin contar con que nuestro bribón en cuestión se subió al avión con un pelotazomix.com de película y que, probablemente llegado a su pueblo en Iowa, cuando le viniera a buscar al aeropuerto su Meredith todavía le cantaría el aliento al vodka en cuestión y a pesar de eso llegado a casa se tomaría un traguito para relajarse un poco, que el día había sido muy duro y con tanto estrés necesitaría un respiro on the rocks.

Luego hay casos como el del tipo de color (negro) que hablaba sin parar por el móvil mientras un maletín y una maleta de mano descansaban descuidados a su lado y su laptop reposaba apaciblemente sobre la barra del bar de la sala VIP a la espera que algún amigo de lo ajeno, que también los hay en las salas VIP, se lo llevara debajo del brazo en lo que el otro iba y venía hablando con no sé quien para arreglar el mundo. Su mundo, probablemente. Compra, vende y a cómo me tienes la acción, John. Aquel tipo, supuse, tenía cara de tener tres docenas de amantes porque se veía a la legua que le iba el cachondeo y la fornicación indistintamente. Alto y fuerte era cliente VIP de la compañía porque, además de llevar un colgante con el distintivo Delta Diamond, los trabajadores de la sala VIP de Delta le hacían la ola cuando lo veían entrar. Ese era la clase de viajeros que se pasa la vida en el aire de aquí para allá acumulando puntos como un bendito, que le habían granjeado el acceso al paraíso de los Diamond. Y con eso, el acceso a un mundo ilimitado de posibilidades. No sé si la felación desetresante andará entre los benefits del programa Diamond, pero poco faltará.

Pero para felación la que hubiera querido el risueño gordito de gafas que se acercó a una joven medio rolliza, de lorzas amigables y entrada en carnes que le dio conversación durante horas para tirar la tarde. Yo por un momento pensé que iban juntos, pero luego me di cuenta del tema y de que en realidad el mucho jijijí y el mucho jajajá no era más que una forma de contarse sus vidas, de mierda probablemente, hablando de todo un poco y un mucho de nada mientras él se animaba al ritmo de alguna bebida que no llegué a distinguir pero que desde luego le estaba dando alas para ir a por todas. Aunque a pesar de todo no creo yo que nuestro último amigo pusiera un pica en Flandes con la amiga. Con aquella cara de programador informático, aquel polo Lacuesta descolorido y con unos cuantas manchas de pizza en su haber, sumado a aquellas gafas que pedían a gritos descansar en paz no creo que pasara nada entre ellos.

Por “desgracia” nuestras siete horas de maravillosa conexión aeroportuaria habían volado entre pitos, flautas y escuchas ilegales, así que nosotros ya nos tuvimos que ir yendo para no hacer aquello más largo, así que no pudimos ver si el ataque por los flancos y a la deseperada del amigo surtió el efecto que él se esperaba. Como último recurso le dio la Bussiness card a la chica, que aún lo estará flipando en colores, y digo yo que se marcharía a su vuelo palote perdido y con la esperanza de que un día ella la encontrara en casa y le llamara para cruzar unas palabras más. Pero no, si eso pasaba algún día y ella llamaba sería por error, sería porque ella habría confundido su tarjeta con la de aquel tipo rudo y guapetón que había conocido en algún otro eropuerto del país y del que creía tener su tarjeta en la mano, sin darse cuenta de que en realidad al otro lado de la línea el que estaba era su gordito casposo del aeropuerto de Atlanta. Y lo único que ella encontraría sería al presunto informático que un día quiso acceder a su sistema operativo sin éxito porque el cortafuegos del que ella disponía no permitía tal cosa con un tipo como aquel.

J. Coltrane

En Un País Multicolor

2011-12-28T16:45:00.000+01:00

Imagino que el día en que los marcianos decidieron empezar sus pruebas ni se imaginaban esto. Escogieron lugares donde la vida pudiera desarrollarse con facilidad, por eso llegaron a la Tierra. Con una buena cantidad de agua, una atmósfera rica en oxígeno y una temperatura que ni frío ni calor sería suficiente para empezar. Entonces soltaron sus bacterias para que con ellas y con paciencia empezara el proceso que creara todo bicho viviente que conocemos hoy día. A la vez, para comparar, los científicos extraterrestres pensaron que sería bueno que, ya que jugaban a ser Dios, que lo mejor sería crear vida también en otros lugares, todos ellos alejados entre si una buena cantidad de kilómetros para que, llegado el caso, y si la sociedad evolucionaba mucho tecnológicamente, no nos fuera a dar por ponernos en contacto entre nosotros y, descubierto el pastel, se produjera una revolución de órdago a escala sideral y todos los experimentos espaciales en marcha se fuera a tomar por saco.

Cada cierto tiempo los científicos cósmicos decidieron que se darían un garbeíto galáctico para ser espectadores de excepción de sus respectivas cobayas y comprobar así los resultados in situ, pero, eso sí, desde las alturas de sus naves para no interferir, para no contaminarnos con ves a saber qué enfermedades y, ya de paso, para evitar suicidios en masa entre la sufrida población. Decidieron dejarnos en libertad y por tanto no influirían en modo alguno en nuestras acciones ni tomarían medidas cuando los errores cometidos nos abocaran al desastre. No sé si la cantidad de hijosdeputa cósmicos alcanzará el nivel de lo que se cocina por aquí abajo, pero no creo, así que estoy seguro que desde que llegaron aquí y empezaron a ver el percal estarán que no se lo creen. Empezando por Eva, la primera pecadora de la historia, no les habrá dado tiempo a salir de su asombro con tanto cachondeo como hemos tenido por aquí durante la historia. Porque ya sea en nombre de algún Dios, como ahora en nombre de la libertad y el petróleo o, simplemente porque culito veo culito quiero, lo cierto es que los marcianos habrán tenido que pellizcarse para acabar de creerse lo que sucede con su experimento.

En fin, que si en el lugar desde el que vienen los marcianos existe el acto de reír se deben estar descojonando a nuestra costa. El estudio de la vida "inteligente" del planeta durante el pasado y, lo que es peor, durante el presente habrá dejado a más de un marciano sin echar gota. Si es que ellos mean, que igual no. Nuestra capacidad para resolver los conflictos, para aprender de los errores, para evolucionar como sociedad, para conocernos, compartir, sentir y así respetarnos todos juntos en libertad tiene que estar siendo un chiste para la tropa marciana. Si han hecho un ránking entre sus civilizaciones experimentales debemos estar en la parte alta de la zona baja de la sección mongólicos subdesarrollados. No sé al resto cómo les debe ir la feria, pero en la nuestra no quedan ni las raspas. Puede que el resto también hayan tenido las herramientas para estropearlo todo, pero seguro que ninguna otra civilización se lo estará tomando más en serio que nosotros en esa labor. Y lo que te rondaré morena.

Dicen que toda sociedad tecnológica tiende a la autodestrucción, y no seré yo quien niegue la mayor. No sé si eso será cierto ya que los que lo han dicho no han visto ninguna más, pero desde luego, y aún y sin pruebas que me demuestren lo contrario tengo que decir que me lo creo a pies juntillas. La nuestra va de cabeza al hoyo tal y como se puede ver últimamente. El medioambiente ya casi no es ambiente porque gracias a los que más contaminan y al efecto que producen en el delicado ecosistema de nuestra pelota terráquea, está que no sabe si tiene que hacer calor, frío, llover, nevar o hacer un sol del carajo en pleno enero. Los mares están tan vacíos como la nevera del pato Donald y si echas una red el mar te la devuelve con tres pescaditos, una lata de cerveza y una bolsa del Corte Inglés, que no del Carrefour, que ahí las cobran y ya no las tira ni Dios. Los desiertos por su parte avanzan inexorables y en los casquetes polares debido al aumento de la temperatura global ya no caben ni tres osos y dos pingüinos juntos sin mojarse sus respectivas posaderas.

Y todo eso como parte del mismo experimento en el que nos han metido estos cabrones de marcianos y que, por lo que parece claro, se les ha ido ya de las manos. Porque aquellas pequeñas e invisibles bacterias se han covertido ahora en verdaderos virus mucho más potentes y letales que han tomado las formas más variopintas. Corporaciones, grupos de presión, lobbys, banqueros, políticos, inversores, militares, y extorsionadores varios son los peores virus que han crecido a la sombra de nuestra evolución. Gracias a todas esas ratas y con la inestimable ayuda de algunas más están poniendo el cotarro patas arriba. Y mientras, la prima de riesgo disparada y dando por saco. No descarto, por ello, que ésta sea el maquiavélico penúltimo invento de los de arriba para acabar de jodernos vivos. Es otra de las pruebas a las que nos someten para medir nuestra capacidad de reacción y, sobre todo, nuestra pacienca. Que yo no sé otros cómo andarán de esto último, pero a un servidor no le queda ni in un gramo.

Aquí más cerca, en este país al que algunos pocos aún llaman España, resulta que se le han atragantado los brotes verdes aquellos que el ya expresidente decía ver. Fueron un puro espejismo, obra y gracia de una alucinación presidencial que ha durado años y que ha convertido a la Madre Patria en una casa de putas y de sálvese quien pueda. Pero este no es un problema que se enmarca exclusivamente en nuestras fronteras, no, esto es algo que si uno pone las noticias, Dios no lo quiera, ve que se va cociendo en todas partes del globo. El cabreo se va generalizando a todos y cada uno de los lugares y plazas que uno quiera visitar. "Indignados" se dicen ellos, pero yo lo que veo es un momento de absoluto cabreo por el cachondeo, el mamoneo y lo hijosdeputa que podemos llegar a ser cuando se nos deja a nuestro libre albedrío. El mal reparto que hay en este mundo de mierda no es más que el caldo de cultivo ideal para todo lo que va a venir en un futuro próximo del que espero no llegar a ser espectador.

En fin, con este optimismo sin igual me despido de, por otra parte, maravilloso 2011 en lo personal. Definitivamente éste es mi post más "optimista" en tiempos. Lo releo y me meo de la risa. No es la manera de desear un feliz 2012 a mi parroquia cibernética, pero oyes, es lo que hay. Ya veremos cómo nos va el nuevo año, pero a priori pinta tan mal como el fiasco de 2011, aunque espero que en lo personal siga siendo de cine. Para el resto de cosas todo apunta a que los bancos van a seguir haciendo fortuna, los especuladores seguirán especulando con la pasta de otros, la gente seguirá perdiendo sus empleos, los políticos seguirán metiendo la mano en la caja pública para sus cosillas, los estados recortarán hasta el último céntimo de todo lo que nos ha costado tanto conseguir y, por tanto, seguro que seguiremos viendo episodios de gentes que, hasta el hartazgo, se líen la manta a la cabeza y pasen de estar indignados a estar hasta los mismísimos huevos ya de todo. Y es que nos creíamos que vivíamos en un país multicolor y al final ya ves, del blanco y negro no pasamos. Y a Dios gracias.

Feliz 2012

J. Coltrane

El Sicario del Rey - Parte II

2011-12-22T16:27:00.001+01:00

La habitación no disponía de ventanas, por lo que tenía un fuerte olor a cerrado. Era un lugar aislado en el que no parecía que el tiempo pasara y que contrastaba con la opulencia del resto de la casa. Daba la sensación de que aquella habitación no pertenecía a aquel lugar. Se sentó en el una de las dos únicas sillas de madera que habían alrededor de la mesa y cruzó sus manos a la espera de que llegara la persona con la que se había citado. Melchor estaba nervioso y eso le hacía no dejar de mover su pie dando golpecitos contra una de las patas de la mesa. Cuando se percató de su nerviosismo consiguió detener la cascada de golpes que le estaba propinando a la mesa y se intentó tranquilizar pensando en las dunas del desierto y en la arena que el viento lleva de aquí para allá. Pero ese recuerdo tampoco logró tranquilizarle porque a lo lejos percibió unos pasos que se acercaban a prisa por el pasillo. Cuando estos se detuvieron Melchor supo que tras ellos llegaba el sicario al que los tres Reyes pretendían, así que se recostó y esperó a ver la cara de la persona que iba a trabajar para ellos.

De tez morena, ojos grandes y una altura y corpulencias considerables, el sicario se presentó a Su Majestad con un simple apretón de manos. Melchor no esperaba una reverencia de un hombre que probablemente sólo habría tratado con sujetos de las peores casas, así que rápidamente se sentaron y fueron directos al grano. Vamos a ver si nos entendemos señor Melchor, usted es uno de los Reyes Magos, ¿cierto? preguntó el sicario sin todavía salir de su asombro. Cierto, respondió directo el monarca. Me habían llegado rumores de que eran ustedes pura invención, añadió divertido el sicario con una mueca de incredulidad en su cara. Bueno verá, ya sabe usted que últimamente se dicen muchas cosas sobre la monarquía y tengo que decirle que muchas de ellas no son ciertas, la mayoría incluso me atrevería decir que no lo son. En este caso, sin lugar a dudas, le diré que todo aquel que le diga que nosotros no existimos simplemente miente o no sabe lo que dice, aclaró el monarca con gesto serio y voz profunda, dejando claro su malestar por esa duda existente entre la población. Suerte que los niños creen en nosotros con fe ciega.

El monarca dejaba claro su punto de vista mientras el sicario lo miraba circunspecto, casi con un atisbo de veneración por ver a aquel viejo carcamal que hablaba con la pasión que él había perdido hacía mucho cuando, de pequeño, pasó de jugar con unos destartalados juguetes a disparar una Glock en cuestión de semanas. Ahora, aquel hombre que había sido el destinatario de todos sus deseos durante su infancia y por el que ya había dejado de creer hacía demasiado se plantaba frente a él dejándole claro que no sólo existían si no que además eran tan reales como él mismo. Se le erizó la piel justo antes de preguntarle: y bien ¿qué puede hacer un hombre como yo por ayudar a los mismísimos Reyes Magos? La pregunta quedó en el ambiente como flotando, a la espera de que su receptor juntara las suficientes fuerzas para responderla. Tragó saliva, respiró hondo y sin meditarlo más espetó: queremos que acabe usted con el viejo pedófilo, alcohólico y filibustero de Santa Claus.

Los ojos del sicario se salieron de sus órbitas. Se produjo un instante de confusión hasta que Melchor retomó el mando de la conversación. Ese tipo es pura escoria, un sujeto de lo peor que sodomiza elfos y renos por igual. Un ser que no merece que los niños crean en él, es gordo, le huele el aliento a rayos y, me consta, que es un bebedor empedernido. No sabría decirle si, además, es un ludópata empedernido, pero no me extrañaría tratándose de alguien que atesora tantas “virtudes”, dijo Melchor poniendo énfasis en esa última palabra. La cara del sicario era un poema. No sabía si aquello se trataba de una broma o era real como la vida misma. A ver si nos entendemos señor Melchor, ¿quiere usted que mate a Santa Claus? preguntó casi sin creer su propias palabras. Exactamente, sentenció el Rey, tal cual lo ha oído, rápido, sin mucho dolor, un tiro entre ceja y ceja, y a poder ser mientras esté jugueteando con Rudolph, para que así la escena sea aún mas grotesca. El monarca ya se estaba imaginando la foto a pie de página en el periódico, lo veía con toda claridad. Imaginaba la sangre y los restos del gordo y de su reno de nariz roja esparcidos por doquier. Casi se le escapó la risa.

Oiga pero, dijo el sicario interrumpiendo los pensamientos reales, ¿qué les ha hecho él para que le tengan esa animadversión? En la cara de Melchor se leía la irritación por aquella pregunta, ¿que qué ha hecho dice? ¿le parece poco que el referente para los niños sea un sodomita de renos y enanos vestidos de verde además de un alcohólico? ¿Le parece poco que fuera encarcelado hace un tiempo por esos comportamientos abominables? ¿o le parece poco el instrusismo profesional de este individuo de tres al cuarto? Clama al cielo esa obstrucción a los profesionales del negocio. Ese tipo no es más que un estafador. Un mero producto de márketing reciclado que va por ahí en trineo tirado por el tal Rudolph, un reno de nariz roja y brillante. ¡Patrañas! dijo el Rey indignado. Nosotros los Reyes Magos sí somos un ejemplo para los niños, terminó diciendo. Está bien, está bien, no se me altere Majestad que le sube la presión y a su edad eso nos puede dar un susto, dijo el sicario intentando tranquilizar al Rey. En sus ojos se veía que el abuelo se había exaltado más de la cuenta hablando de Santa Claus.

Los dos hombres se miraron. El sicario sopesaba el trabajo y sus complicaciones y el Rey esperaba impaciente a que éste le diera un sí quiero. El sicario tuvo ciertas dudas ya que el trabajo era más complicado de lo que parecía a priori. Santa Claus tenía un ejército de elfos cabrones que seguro que le complicarían la vida llegado el caso. La mujer de Santa no sería un problema ya que su pesaba una tonelada. Los renos podían ser un estorbo también. A pesar de eso, estaba dispuesto a hacerlo, sería un reto en su carrera y tendría el honor de haber matado al gordo. ¿Y dónde debería cometer el asesinato? preguntó el sicario. La palabra asesinato no me gusta, digo Melchor ante la cara de estupefacción del sicario. El trabajo, continuó con un eufemismo, debería realizarse el 24 de diciembre por la noche, justo antes de que el pederasta salga como siempre a repartir sus regalos con Rudolph y el resto de la manada. El 24 de diciembre, se repitió el sicario para sí mismo, mal día para trabajar. ¿Y qué pasará con todas las ilusiones de los niños que deberían recibir esos regalos? preguntó. Bueno, eso está controlado, nuestra maquinaria de producción de juguetes está en marcha desde hace meses produciendo mucho más de lo acostumbrado, así que los Reyes Magos se harán cargo de llevar la felicidad a los hogares de todos esos niños, respondió el monarca dejando sin palabras a su acompañante.

¿Y dónde vive al tal Santa? preguntó el sicario. Santa, respondió ya más tranquilo Melchor, vive en Rovaniemi, un pueblucho de mala muerte en Finlandia, cerca de Círculo Polar ártico. Coño, exclamó el sicario, ¿usted sabe el frío que hace ahí? Sí, hace un frío del carajo, dijo el Rey, tendrá usted que ir bien abrigadito, dejó caer Melchor viendo un asomo de duda recorrer la mirada del sicario. ¿Y del dinero qué me dice? preguntó el sicario. Bueno, eso va a ser lo más sencillo, en mi maleta traigo una buena cantidad de oro, incienso y mirra, dijo Melchor. ¿Oro, incienso y mirra? preguntó incrédulo el sicario, ¿majestad, en qué siglo se quedó usted? puede llevarse todo lo que no sea oro de vuelta a su desierto, dijo el hombre molestando en cierta medida al Rey. Pero éste colocó la maleta sobre la mesa y la abrió, mostrando una indecente cantidad de oro además del incienso y la mirra que el sicario ni siquiera vio. Los ojos del criminal salieron de sus órbitas al ver aquel oro. Melchor detectó la avaricia en su mirada y aprovechó para preguntarle: ¿esto bastará para convencerlo? Majestad, dijo el sicario levantándose de su silla y ofreciéndole la mano al Rey para sellar su trato, prepárese para hacer horas extras la noche de Navidad, al gordo psicópata ese de rojo le quedan horas de vida porque hay una bala que lleva su nombre.

Fin.

¡Feliz Navidad!

J. Coltrane

El Sicario del Rey - Parte I

2011-12-19T08:26:00.001+01:00

Cali, Colombia, 15 de Diciembre de 2011

El golpe de calor que sufrió al abrirse las puertas del avión lo dejó casi sin sentido y lo sacó del letargo provocado por el sueñecito del que recién despertaba gracias al sonoro impacto del tren de aterrizaje sobre el irregular asfalto de la pista del aeropuerto de Cali. Sintió como la alta temperatura lo envolvía cuando el aire caliente y húmedo contactó con su anciana cara. Rápidamente comprendió que su vestimenta no había sido la mejor elección para aquel destino y que gran parte de lo que llevaba en la maleta le serviría de bien poco durante su estancia en aquella ciudad. Aunque aquel viaje no había sido improvisado, nadie cayó en la cuenta de que al otro lado del mundo la temperatura y la humedad iban a ser muy diferentes a las que por aquellos días corrían en pleno desierto.

La temperatura le dio un respiro cuando pasó a través del finger y accedió a la terminal del Aeropuerto Internacional de Cali. Se sintió cansado porque las dos escalas y las innumerables horas de vuelo le pasaban factura a su edad. Hubiera querido parar, tomar aire no reciclado en exceso y descansar un poco, pero el retraso del vuelo le obligaba a no perder tiempo. El 25 de diciembre se acercaba y no había tiempo que perder. Caminó por el pasillo sintiendo la pesadez de sus piernas y siguiendo las señales llegó a la zona de recogida de equipajes. Dirigió una mirada rápida a los monitores para descubrir que su equipaje aparecería en la cinta más lejana de todas. Secó el sudor que le habían producido sus últimos pasos y continuó, maleta en mano, hasta la cinta donde esperaba ver salir su gran maleta roja.

Cuando cruzó la puerta de salida no tardó ni un minuto en ver a la persona que portaba una pequeña pizarra donde vio escrito su nombre. ¿Señor Melchor? le preguntó. Yo mismo, respondió el monarca de la barba blanca con amabilidad. Yo cargo su maleta señor, dijo el chófer casi quitándole la maleta de las manos al pobre viejo. Sintiéndose mucho más aliviado siguió a su contacto en Cali hasta el aparcamiento mientras sorteaba al gentío que entraba en la terminal escapando del sofocante calor. En pocos segundos andaban por entre los coches aparcados hasta que el chófer se detuvo junto a un viejo y destartalado VW que, pensó Melchor, podía tener fácilmente 20 años. Tenga cuidado con la maleta, indicó Melchor al chófer para que éste intentara no golpearla. Descuide señor, dijo éste dándole un sonoro golpe al equipaje. Una vez la maleta estaba a buen recaudo se sujetó la túnica, se acordó de los muertos del chófer y entró con cierta dificultad en el interior de la tartana.

En el interior del vehículo el calor era aún peor. Sin aire acondicionado el aire caliente que entraba por las ventanillas apenas aliviaba la sensación de sofoco que sentía. Hubiera querido afeitarse aquella barba blanca si hubiera podido pero, pensó, en las frías noches del desierto camino de Belén le era de gran utilidad para mantener el calor cerca de su cuerpo. Pero en Cali, con más de 30 grados y una humedad del 100% era algo de lo que hubiera podido prescindir. Mientras estaba absorto en sus pensamientos el motivo de su viaje volvió a cruzar su mente. Él no había sido el que más a favor estaba con aquella decisión aunque la apoyaba sin fisuras, los tres Reyes Magos habían votado y el resultado no dejaba lugar a dudas. Había que tomar medidas para sortear aquel difícil momento y evitar aquel intrusismo profesional que les estaba dejando sin trabajo Navidad tras Navidad. Tras debatirlo con Gaspar y Baltasar llegaron a la conclusión de que sólo una medida de urgencia podía separarles de la jubilación.

Había sido Baltasar, el jodío, el que más a favor se había posicionado de aquella medida extrema para elimiar de raíz el problema, así que él mismo había tirado de algunos hilos para llegar a dar con la persona a la que él iba a ver ahora. El contacto, la persona en cuestión, era un sujeto de la peor calaña pero de una profesionalidad intachable y con un currículm de muerte y destrucción espectacular, según le había dicho el propio Baltasar, añadiendo que todo estaba listo para que se encontraran y le pusiera al caso de la jugada que pretendía el trío Real. Por las fechas en las que estaban, cercana ya la Navidad, no podían desplazarse los tres a Colombia, así que se jugaron a piedra, papel o tijera quién iba de viaje para tener aquella reunión al margen de la ley. El agraciado que tuvo que viajar hasta la otra punta del mundo fue el viejo Melchor, que tras tantas horas de vuelo le dolían hasta de las pestañas.

El VW siguió acelerando por una carretera que ya había dejado atrás la ciudad hacía algunos minutos. Ahora la vegetación se hacía espesa y cualquier vestigio de vida se hacía más difícil de encontrar cada kilómetro que recorrían. Respiró y sintió que el aire había perdido todo rastro de contaminación. En aquel rato apenas había cruzado unas pocas palabras con el conductor, que extrañamente no demostró mucho interés en lo que pudiera explicar Su Majestad. Lo único que le había dicho es que era cachaco, es decir, de la capital, especificó cuando vio en la cara de Melchor que no entendía la palabra. A cambio, éste, le indicó que él era persa, como las alfombras, dijo intentando parecer gracioso. Como no obtuvo respuesta ni gesto alguno del chófer decidió no intentar entablar ninguna clase de conversación con aquel sujeto, así que se recolocó en su asiento y simplemente intentó no pensar en nada.

Cuando el coche tomó un desvió y empezó a internarse por un camino entre la espesa vegetación Melchor supo que no faltaba mucho para llegar al destino. Un pocos metros más allá el VW frenó con fuerza y se encaró al portón de una caserío de estilo colonial. De color ocre y con los ventanales oscuros se quedó ensimismado con aquel lugar. Ni por casualidad se parecía al modesto lugar en el que vivía él con los otros Reyes. Eso sí era un palacio y no lo que tenían ellos, pensó mientras se abría la gran puerta metálica y aparecía una docena de tipos trajeados y armados hasta los dientes. Uno de los cuales se acercó a la puerta del vehículo y la abrió para que el Rey, con gran dificultad, pudiera salir del viejo VW. A pesar de que era un Rey Mago la edad no perdonaba y tenía la espalda hecha un guiñapo por los rigores del desierto. Puto desierto, pensó. De día un calor de mil narices y de noche un frío de pelotas, ya no estoy para estos trotes. Así lo raro era no tener mal algo más grave. Si un día se jubilaba se compraría una mansión como aquella, la adornaría con lacayas de peli porno y se limitaría a contarles cuentos todo el día.

J. Coltrane

Sospechosos Habituales

2011-12-12T18:46:00.000+01:00

Ha sido como una película de Hitchcock o de Agatha Christie en verión subterránea. Cuando en el metro este fin de semana el maquinista de la general le ha dado al botón para comunicarse con el sufrido pasaje, ha sonado, atronadora, su voz como proveniente de ultratumba y nos ha dejado a todos con cara de tontos. Porque resulta que en alguno de los vagones del convoy, ha dicho, viaja un carterista infiltrado haciéndose pasar por un pasajero normal y corriente que usa el transporte público como cualquier hijo de vecino. O, dicho en sus propias palabras: "Atención, carteristas en el tren, tengan cuidado con sus pertenencias". Si me cortan no sangro.

En vez de enviar al séptimo de caballería para cortarle el gaznate al susodicho y llevarlo a comisaría 3 minutos a que le dieran un masaje, que es lo que se estila, lo que ha cortado ha sido la comunicación con el pasaje dejándonos con tres palmos de narices además de indefensos ante el despiadado carterista. Ni un dato más, ni media pista, ni un indicio de quién podía ser el privilegiado chorizo al que se refería. Nada. Digo yo que si el señor conductor ha visto al sujeto en cuestión nos podría haber dado alguna indicación para que tuviéramos una idea de cómo era el amigo de lo ajeno. Alto, bajo, gordo, rumano, calvo, moro, feo, guapo. No sé, una pequeña descripción hubiera bastado para no sentirnos sospechosos por unos minutos. Una idea de en qué vagón ha subido el desgraciado hubiera sido de cine.

Pero como el amigo conductor no nos ha querido dar más datos nos ha convertido en un segundo, y hasta que se demostrara lo contrario, en potenciales carteristas. Y eso no está bien, oyes. A ver, si ves al manguis y nos quieres avisar, ole tus huevos de ferroviario, pero esto de ponernos a todos en la picota y hacernos cómplices pues como que es muy feo. Porque uno va tranquilamente camino de casa a comer con su santa esposa y, sin comerlo ni beberlo, se convierte en sospechoso de robo, hurto y apropiación indebida en lo que dura una parada de tren. Y sí, de acuerdo con lo de la presunción de inocencia, pero cuando hemos sabido que había un ladronzuelo en tren todos hemos cruzado las miradas, inquisitivas ellas, y nos hemos preguntado si serás tú el hijoputa de marras. Cagoentodo ya.

Yo, por si las moscas, mientras seguía observando los movimientos del personal me he sentado en un sitio libre que quedaba para que, si llegado el caso, el caco ponía los ojos en mi abultada cartera, que al menos tuviera que ganarse el dinero que ésta contenía. He apretado el culillo con fuerza mientras controlaba y estudiaba a derecha e izquierda las actitudes del respetable sin notar movimientos extraños que delataran al sospechoso de meter la mano donde no se debe. En ese ir y venir de miradas todo el mundo daba la sensación de querer decir al resto que, oyes, esto no va conmigo, que el chorizo es otro y a mí no me mires que no he hecho nada. Pero tras las risitas iniciales se ha generado una sensación de intranquilidad que se cortaba en el ambiente y quedaba patente con el nerviosismo más que justificado del ganado.

Y es que no hay nada comparable a un maravilloso y bullicioso paseo en el metro de Barcelona a cualquier hora del día para sentirse un espectador de lujo de la vida de esta nuestra ciudad. En este metro, como supongo que en cualquiera de los metros de una gran ciudad de este mundo, se ven de todos los colores. Rodeado de gentes de todas partes uno puede degustar los olores más variopintos ya a primera hora de la mañana, que hay que joderse, y uno puede pasar el rato escuchando conversaciones de lo más interesante e incluso pasarlo de cine viendo a las gentes más extrañas del ecosistema nacional e internacional subir y bajar del suburbano mientras van y vienen camino de vete a saber tú dónde.

Y en ese camino, como por acto de magia o birlibirloque, a veces, demasiadas veces, aparecen sujetos, todos ellos incomprendidos por esta sociedad de mierda en la que vivimos y en la que ellos se mueven sin rumbo fijo ni destino conocido, motivo por el cual se ven abocados, los pobrecitos, a ganarse la vida metiendo la mano en cartera ajena y aprovechando un descuido del inocente turista o del local de turno que, ya ves tú, no tiene culpa alguna del daño que esta sociedad deshumanizada y sin sentido le ha infligido al pobre ladronzuelo de metro. Pero es entonces cuando yo a estos les iba a hacer encontrar el rumbo y el sentido de todo a base de garrote en toda la testa. Dos hostias por aquí y tres por allá, extradición incluida en los casos que sea de recibo, y bien encarriladitos que los iba a dejar a toda esta panda de hijos de su santa madre.

Pero como eso es muy feo y además queda muy mal decirlo, y lo que es peor, queda aún peor hacer leyes que nos protejan de esta gentuza y que les meta mano sin contemplaciones, pues entonces habrá que seguir aguantando y escuchando al señor conductor del metro mientras nos sujetamos la cartera con las dos manos que, en algún punto indeterminado del convoy y con una cara de hijoputa que no puede con ella, un carterista ha subido al tren con ganas de meter mano al primero que se le ponga a tiro. Lo que automáticamente nos convertirá en sospechosos habituales al resto de pasajeros. Y eso será así mientras los que pueden no hagan algo por evitarlo, algo que, por otra parte, se me antoja harto complicado porque esos, los que mandan, no viajan en metro ni en plena campaña electoral. Aunque la verdad es que si les diera por ir en metro a sus señorías sería precisamente cuando más cuidado deberíamos tener con nuestros objetos de valor.

J. Coltrane

Amargor Residual

2011-11-30T23:15:00.001+01:00

No sé, será que como prácticamente acabo de llegar de las américas igual es que han cambiado mucho las cosas en la Madre Patria y voy más perdido que ZP de presidente o, igual, es que simplemente me he quedado atrás. O quizás será que como a bote pronto bebo menos que una monja de clausura entonces esta estupidez subida de tono que me he encontrado al llegar a casa se me atraganta y me tiene en shock. En fin, no sé, la cuestión es que antes ya me había fijado que éramos todos medio mongólicos, algunos un poco más que otros claro, pero ahora viendo a las gentes por la noche, rollo místico, ginebra en mano, entonces ya he confirmado mi teoría de que finos, lo que se dice finos, no andamos.

Y oyes, yo me desorino todo entero. Cuando me fui de este pueblo a hacer las américas hará cosa ya de dos años dejé aquí el tema controlado en cuanto a las costumbres del populacho se refiere y, aunque ya detecté el enésimo brote de tontería supina, ahora ya me quedo de pasta de moniato viendo la soplapollez generalizada que se respira cuando cae el sol en este lugar inmerso en una crisis de caballo. Tiempo atrás, como digo, se empezaba a llevar la tontería de beber por la noche en la copa esa hortopédica que pesa un huevo y parte del otro. Tiene el mismo alcohol que el clásico tubo de toda la vida pero como para rellenar le añaden una tonelada de hielo terminas la noche con agujetas en los brazos aguantando, de mano a mano, la dichosa copichuela.

Como siempre hay espacio para más cuando se recurre a tirar de modas, se le ha subido al carro del copón el misticismo barato de casi idolatrar al propio líquido que va dentro de la copa del meao. Ahora, pasados dos años, parece que un licor de mierda como era la ginebra, que sólo lo tomaban imberbes, borrachos y mujeres de mal vivir y buen trajinar se ha popularizado hasta tal punto que casi se ha convertido en un licor místico, al alcance de muy pocos y por el que hay que desembolsar cantidades que, si lo hubiera sabido en aquellas primeras noches de fiesta que pasaba yo en mi infancia, me lo hubiera bebido sin reparos en previsión de estar a la moda en un futuro no muy lejano que ya es presente.

Porque quién se lo iba a decir a la ginebra, con lo cutre y lo pobre que era pedir un gintonic cuando te podías pedir un güiski y quedar como un señor. Pero ya ves, en un tiempo el liquidillo en cuestión ha alcanzado propiedades tales que el que no consuma con una ginebra y un copón a juego en mano es que no consuma ni a la de tres. Y no se te ocurra pedir tu ginebra en vaso de tubo, que te miran con cara de qué inculto y que gilipollas es el tío este. No, ahora para pedir la ginebra hay que hacer un máster, para saber exactamente cómo y qué pedir. El pepino, otra de esas hortalizas cutres que nunca pensarías en poner en una bebida que no fueras a tirar por el retrete, se le pone desde hace no muchos años a la ginebra aunque algunos digan que la beben con pepinaco desde que tienen uso de razón.

Sí, yo esto, y muchas otras cosas, lo he visto y oído durante las pocas noches en las que me quedan fuerzas para arrastrarme por alguno de los garitos de moda de la ciudad para tomar algo en vaso de tubo. Que ahora tomo en tubo ya sólo para llevar la contraria. Porque es curioso que cuando uno habla con las gentes con las que ha tomado copas toda la vida ahora resulta que te dicen que cómo no tomas en copón. Y si se te ocurre, Dios no quiera, decir que no tomas porque no te sale de los huevos y porque hasta hace dos días ni el tato usaba esos bonitos y ligeros recipientes para emborracharse, entonces te dan de collejas y te espetan que cómo que no, nen. Si ellos toda su fructífera vida nocturna han tirado de copa de campeones pero que tú, en otros sucios menesteres, no te has coscado porque no atiendes a lo que hay que atender. Pues vale. Amén.

Así que oyes, uno se sienta en la mesa y es un descojone. Empieza a ver un espectáculo que es para mear y no echar gota. Aquellos que hace no mucho se bebían hasta el agua de los floreros ahora te piden, con cara seria pero digo yo que aguantando la risa de entendidos de tres al cuarto, una ginebra de tal marca que aromatizará, el puñetero, con una fresa, un limón, un pepino o lo que se tercie, que el acompañamiento depende en mucho del líquido elemento. Ah, y nada de Schweppes cutre, no, la tónica también tiene su propia religión. Así que uno va pidiendo, se va animando con las pijadas y cuando se quiere dar cuenta el pepino de la ginebra se lo meten a uno bien dobladito por la retaguardia y para dentro, que es donde más duele, y entonces es cuando se siente que de verdad lo que duelen son los 16 ó 20 euracos que te cobran por tanta gilipollez snob.

Pero cuando te da el ictus es cuando ya ves las explicaciones de las cartas de los garitos sobre el tema en cuestión. Ahí si me quisieran sacar sangre no me encontrarían la vena. “Ginebra limpia, brillante y cristalina” rezan unos. Que faltaría que por el precio te la dieran sucia, opaca y con submarinos.”Destaca la sutileza de sus botánicos más exóticos”, “envuelta por aroma de clavo y comino”. Y tú piensas ¿estarán hablando en serio de ginebra esta gente? “Entrada dulzona con despliegue de sensaciones herbales, cítricos y anisados”, “retrogusto amargo y largo”. O sea, q encima se repite. “Aroma limpio”, “un sabor que se desarrolla pasando de un ligero toque de enebro a un final de regaliz” donde uno se pone palote perdido, les falta añadir. “Final suave y aterciopelado” dicen otros. O rematan, para acabar, “Equilibrada y compleja. Con amargor residual”, lo que dicho de otro modo, es el amargor que te deja cuando, camino de casa, te das cuenta de que con la tontería y gilipollez extremas te han soplado, por la cara, 20 euros del ala.

J. Coltrane

Marcin Wasilewski Trio en Barcelona

2011-11-16T22:30:00.001+01:00

Pues ésta ha sido una noche de trío. Bueno, de chaparrón musical y de agua y de trío. Pero no de uno de esos guarros de mete y saca, no, hoy la cosa iba de música, de la buena, de la de sacarse el sombrero y de la de pellizcarse para asegurarse a uno mismo que lo que está viendo no es un sueño, sino que la gente que tienes frente a tus ojos dale que te pego con sus instrumentos sabe lo que se hace y además lo hace de cine. El trío en cuestión, el del Marcin Wasilewski, ha sido para el que suscribe una de las grandes sorpresas de la edición número 43 del Festival Internacional de Jazz de Barcelona que, una vez más, está siendo bastante pobre en lo que a cartel se refiere.

Recuerdo perfectamente el momento en que escuché por primera vez la música de Marcin Wasilewski. Fue en París. Andaba yo por la capital del país vecino tras una jornada de training en la empresa que recién estrenaba cuando entré en la FNAC de los Champs Elysees a ver qué se cocía en aquel lugar. Al acercarme a la zona de Jazz escuché las notas del piano de Wasilewski de su disco January. Me dejó en estado de concentración máxima, así que dejé correr un poco el tema y me llevé el disco convencido de que aquel iba a ser una de mis pequeñas maravillas musicales. Y así fue, Januery era genial, y por ese motivo me compré al cabo de un tiempo Trio, el primer disco para ECM y por tanto editado a nivel mundial.

Así pues, el pianista polaco apareció con unos minutos de retraso sobre el escenario de Luz de Gas y tardó nada menos que cuarenta minutos en decir esta boca es mía. Una vez más la cutre discoteca en la que nunca te dejan entrar si no estás un rato buena y a poder enseñas carne fue el lugar elegido para tan magno concierto. Y una vez más salí pensando que parece mentira que una ciudad como la nuestra no tenga un espacio de calidad y de tamaño reducido donde escuchar música y con una buena acústica en el que, ya de paso, uno no tenga que oir cómo el camarero de la barra de atrás sirve una copa, se intenta ligar a la camarera o se le rompe una vaso de cristal. En fin, sea como sea, la disposición del trío en el escenario fue la correcta y éste quedó bañado por una luz entre azulada y morada a la espera de que sonaran las primeras notas.

El trío salió serio y rápidamente pudimos apreciar todos que entre Marcin Wasilewski y, por ejemplo, Richard Clayderman hay varios mundos de distancia y una duda razonabe en lo que al asesinato por motivos humanitarios se refiere. Empezando con que uno tiene una calva reluciente y el otro unos pelos de miedo, y siguiendo con que mientras Clayderman te duerme con sus fraseos azucarados y en extremo melódicos, Wasilewski se adentra en complicados y ricos caminos sobre los que se mueve como pez en el agua acariciando las teclas del piano, y casi se diría que hasta mimándolas, acercándose a ellas en posturas imposibles para mirarlas de cerca, de tú a tú, con una sutileza admirable y sin ataques excesivamente exagerados para crear un ambiente que me dejó impresionado sencillamente porque eso no es fácil con sólo tres instrumentos y ninguno de ellos electrónico.

Lo que también me dejó impresionado es cómo se las gasta el amigo en lo que a genio se refiere. Quizás fue la nota curiosa de la noche. En un momento del concierto, mientras arrancaba un íntimo tema sin acompañamiento, fue objeto de un fusilamiento sin compasión por parte de dos fotógrafos que se acercaron a la primera fila de la platea a inmortalizarlo tocando. Yo, como estaba cerca, pude oír claramente los infinitos clicks de las cámaras, y claro, el pianista también, y no le hizo ni puñetera gracia que le distrajeran en medio de un solo. Así que se giró a la vez que tocaba y dirigió una mirada que, si mataran, hubiera acabado con el dúo de fotógrafos en el acto. Y ellos siguieron click click. De nuevo se giró sobre ellos aún más cabreado y entonces éstos, con cara de tierra trágame, pillaron la indirecta y dejaron de disparar hasta mejor ocasión.

He visto muchos pianistas de fraseo mucho más rápido que el que nos ocupa, como por ejemplo Cyrus Chestnut, que recuerdo que me dejó con la boca abierta por la velocidad a la que tocaba. Quizás porque Wasilewski ha bebido de distintas fuentes más clásicas en vez de otras más Jazz y góspel, pero el polaco crea una música íntima y atmosférica, por lo que contiene el ritmo hasta que lo explota y entonces te das cuenta que si quiere puede acceder a terrenos muchos más complicados y intrincados todavía. Pero su intención es claramente la de crear un ambiente en el que sentirse cómodo. En su mayoría juega con las teclas de las octavas medio altas mientras que las bajas las olvida casi por completo. Centrándose en dos o tres octavas en su mayor tiempo es como logra crear una atmósfera en el que su base rítmica tiene mucho que ver.

Tanto Slawomir Kurkiewicz y Michal Miskiewicz, músicos de nombre impronunciable si no has vivido desde pequeño en Varsovia, exploran al máximo los sonidos que sus instrumentos les permiten. El bajo acústico o con el arco y la batería, que es golpeada en todas las maneras posibles: con baquetas, con mazas o con escobillas. Todo siguiendo el patrón de calidad que marca Wasilewski. Un patrón que por otra parte te apetecería escuchar una y otra vez porque es pura música con sello ECM y tiene esa sonoridad tan típica de la discográfica germana. Incluido el disco que estaba promocionando, Faithful, que como viene siendo norma me compré al finalizar el concierto para irlo degustando en casa sin prisa pero sin pausa. Así que una vez acabado el directo queda sentarse a escuchar Faithful con tranquilidad para descubrir todo lo que guarda el Trío de Wasilewskiescondido en él.

J. Coltrane

Competencia Desleal

2011-11-14T20:16:00.001+01:00

Oyes, qué bien montado tienen el tenderete algunos. Ya es bien verdad que más vale caer en gracia que ser gracioso. Y es que hay gremios que por obra del espíritu santo se pasan la bendita competencia y el libre comercio, o como se llame a la libertad de las empresas de poner precio a lo que venden, por el lugar ese que está cerca de donde el arco del triundo se torna peludo. En otros gremios, en cambio, la batalla es a cara de perro y si te gusta bien y si no también, que fabricando el China o en la India a manos de tiernos infantes y a precio de chichinabo podemos poner unos precios de risa, competir y aún y así ganar una pasta a costa del sufrido consumador. Pero cuando hablamos de farmacias y fármacos la cosa cambia, con la Iglesia hemos topado y aquí no se mueve ni Dios.

Ojito a la escena. Aprovechando que en mi trabajo tenemos unos maravillosos beneficios sociales, de esos que te derrites de gusto, me dirigí a la farmacia de la esquina porque me habían dicho en la oficina que los precios para los que trabajamos en mi maravillosa compañía son de lo bueno lo mejor. El descuento es de nada menos que un increíble 10%. Así que ni corto ni perezoso entro en la citada y bonita farmacia sin dejarme cegar por la estridente luz del verde neón que colgaba de su entrada dispuesto a dejarme seducir por las ofertas que sólo nosotros podemos disfrutar. Me acerco al señor facultativo y, con el debido respeto, le pido que si tiene a bien darme un potecito de esos para cuando me pican los ojos y así evitar que me los saque en una pérdida de papeles antes de lo deseado.

Una vez el señor farmacéutico se mete en la rebotica, esa donde no quiero ni saber lo que se traginará con la señora farmacéutica cuando a media tarde no entre ni Dios, se acerca medicina en mano para cobrarme el frasquito de marras a precio de como si lo hubiera ido a buscar a la China a nado. Entonces aprovecho que pasa por el escáner la cajita y le digo que nosotros, los que trabajamos en la marca ACME tenemos un descuento del carajo en esa botica y que si sería posible que me lo aplicara como mandan los cánones. Y oyes, o el amigo notó cómo se quebraba mi voz pidiendo el descuentito o, pardiez, me tomó por el pito del sereno por pedir aquello en plena crisis. Así que mientras me miraba catatónico me espetó, con una sonrisa socarrona, que lo del descuento no iba a poder ser.

¿Qué te chupe qué? le dije yo sin levantar mucho la voz para que no me oyera el resto de la clientela y dejándose llevar por la algarabía reinante pidieran a gritos una succión gratuita a la par que desestresante. Sí, dijo, los descuento para los amigos de la marca ACME son para todo lo que se vende en la farmacia menos para los medicamentos. Tócate los huevos, como si a la farmacia fuera uno a comprar melocotones. Y remató diciendo que hacer descuento sería competencia desleal, el hijoputa. Y ahí me cayó una lágrima. Competencia desleal, empecé a repetirme varias veces para procesar el asunto. Competencia desleal. Así que me giré y miré a ver qué me podría yo comprar en una farmacia y que no tuviera nada que ver con medicamentos. Y la lista no era muy larga. Potitos variados de frutas y carne, juanolas, chupetes, pañales, condones y algún champú de esos de farmacia que cuesta un huevo. Ah, y unos Fisherman’s Friend. ¡Qué fuerte!

Cuando la lágrima llegó a la comisura de mis labios saqué la lengua para reciclarla y, para mis adentros y aunque me supo mal porque ellas siempre pillan, me cagué en las señoras madres de todos los farmacéuticos del mundo. Así del tirón y sin acritud. Hay que joderse, pensé, resulta que hoy en día quien más quien menos está inmerso en una encarnizada batalla por ofrecer ofertas suculentas para comprar esto y aquello y, en cambio, los farmacéuticos y por ende las empresas farmacéuticas tienen la cara dura de decirte que no, que no va a poder ser, que ellos descuentos no hacen y que eso de los descuentos es de cabrones y que el precio se paga tal cual pone en la cajita, sin rebajas de ninguna clase, que si quieres Juanolas vale, pero que lo que cura se paga como Dios manda.

Así que oyes, el chollo que tienen montado las empresas del sector es de tres pares de pelotas. No sólo cuando te cuelan millones de vacunas de la gripe del pollo sin que puedas decirles que se las metan donde puedan en caso de que finalmente no te hagan falta. No, el negocio va más allá porque está bendecido, in nomine patris, por la coyuntura gubernamental habida y por haber, y que a la postre es la que recibe las mejores succiones del gremio en cuestión. Y claro, así el bisnes va de cine. Ni rebajas, ni hostias. Y todos a mirar a otro lado, como tiene que ser. Y si todos los gremios hicieran lo mismo estábamos apañados. El del automóvil, el de la electrónica o el de la construcción, por ejemplo, podría pasar que se cuadraran y acabaran del tirón con eso del libre mercado y entonces nos la podrían meter doblada cuando compráramos un coche, una tele o un castillo en Villabotijos de Arriba.

Total, que salí de la farmacia dándole vueltas al coco y echando humo. Iba pensando que la próxima vez les compraría la cajita su puñetera madre, pero luego caí en la cuenta de que si no fuera a esa farmacia tendría que ir a otra en la que estaríamos en las mismas con un precio exactamente igual, por lo que la penetración de la que había sido objeto no iba a ser la única, por lo que era mejor que al menos la disfrutara. Competencia desleal, seguía yo diciéndome mientras caminaba hacia el trabajo. Mientras algunos las pasan jodidas por la dura competencia que hay en este mundo capitalista de mierda otros, en cambio, viven mejor que quieren y tienen una flor en el trasero. Te dicen que no te pueden hacer un mísero descuento porque si no las otras farmacias pondrían el grito en el cielo. Y oyes, para decir eso hay que tener mucha cara dura o ser muy hijo de puta. Una de dos. O incluso las dos.

J. Coltrane

Historia de Una Discoteca

2011-10-30T11:53:00.000+01:00

Seguramente el que lea esta historia creerá que son tonterías. Incluso mucha gente que nunca se le ha puesto la piel de gallina escuchando un buen disco o que simplemente le da igual si suena esto o aquello no la entenderá. No entenderá la mística y el arte que hay detrás de un hobby que sin duda marcó mi juventud y en gran medida espero que siga marcando mi vida en el futuro. Quizás hasta es normal que mucha gente no entienda esta historia debido al maltrato que ha sufrido y sufre el arte de la música, por haberla convertido en un simple producto más con el que cualquiera se atreve y que sin duda la está matando o consumiendo inexorablemente. Ya hace mucho que dejó de ser exclusiva de una élite de personas que la estudiaba, la entendía y la amaba.

Pero esta en si misma es la historia de una discoteca. Pero no una discoteca de esas donde se escucha música parrandera mientras se mueve el esqueleto y se taladra a la sujeta de tu lado, no, ésta es una discoteca de las de verdad, de las que tienen discos, muchos discos, y en la que coleccionar discos es tan placentero como sentarse después a escucharlos mientras uno lee el libreto y se entera de porqué esto se grabó así o aquel músico fue escogido para aquella sesión en vez de aquel otro. Algunos de los discos son buenos, otros menos buenos y unos pocos son geniales, irrepetibles y pequeñas obras maestras que han marcado mi vida. La historia, la de esta discoteca, la de mi discoteca, empezó hace más de 20 años, pero se empezó a definir allá por el año 1991, que es el punto de partida de lo que acontece.

La historia tiene un sentido y una forma porque la discoteca se ha gestado durante dos décadas y porque tras este tiempo tiene en su haber más de 1000 discos, cifra que acabo de sobrepasar con las últimas adquisiciones. Desde unos inicios un tanto confusos, intentando encontrar un estilo definido en el que centrarme, hasta ahora que ya el Jazz se ha consolidado y asentado desde hace mucho como el epicentro sobre el que gira casi todo mi espectro musical. Supongo que por proximidad y por facilidad primero fue pop. Después, por casualidades de la vida fue la música new age que me sirivió para apreciar la música instrumental de una forma sencilla y relajada. Y de ahí el primer gran golpe de efecto que vino de mano del Jazz Fusión.

Ese fue quizás el momento más importante de todos. Básico porque en aquel entonces andaba un servidor fervoroso de asimilar y procesar toda la música que llegara a mis oídos y buscaba un estilo que me diera todo lo que yo quería. El Jazz moderno aunó aquellas necesidades y se convirtió en un fiel compañero de viaje de calidad como sólo la música puede ser. Devoré discos, aproveché la llegada de internet, busqué en las radios, leí libros y lo más importante, escuché música todas las horas libres de mis días. Y empecé a mezclar esa pasión por el Jazz añadiéndole otros estilos que aportaban mucho y que sumaban importantes cosas a las carencias que en algunos momentos le encontraba a mi música preferida.

Y entonces llegó el Soul, el Funk y el Acid Jazz, en todas sus versiones y opciones siempre que fueran inteligentes y me resultaran interesantes. Y al Soul de antes le añadí los nuevos valores que llegaban por el horizonte y los fusioné creado nuevos sonidos con mayores matices. Y volví al pasado para deleitarme con una música, el Funk, que por algún motivo un día alguien pensó que había pasado de moda y que ya no valía para la radio. Y a mí me cautivó y me dejó sin aliento escuchar a los grandes del Funk, aquellos que, a diferencia de ahora, tenían un gran respeto por la música y hacían lo que hacían con la pasión del que ha estudiado y ha aprendido desde la base. Aquellos dieron a la música de aquella época una nueva dimensión en lo que a popularidad se refiere porque no olvidaron la calidad en ningún momento.

Entonces me apeteció mezclar un poquito más. Y al Jazz le puse algo de electrónica, cambiando el sonido clásico por algo más moderno y también sumamente interesante. Y muchas veces todo fue por pura casualidad. Cuando internet no era todavía parte de nuestras vidas la única manera que uno podía conocer nuevas propuestas musicales era aventurarse a comprar lo que fuera por motivos de lo más variopintos. Así pues compré discos mirando quién tocaba en ellos o quien lo producía y por tanto esperando tal o cual sonido; también me arriesgué con adquisiciones por pura atracción visual de la portada; o comprando las novedades que veía en la tienda o incluso dejándome asesorar por los vendedores de la tienda de discos.

Pero aquello fue hasta que llegó internet y se popularizó su uso. Entonces las cosas cambiaron rápidamente y, sin dejar de visitar mis tiendas preferidas, empecé a sentarme frente a la pantalla de mi ordenador buscando e informándome sobre las novedades musicales, lo que me permitió reducir el número de errores y ahorrar dinero para luego gastarlo en discos más interesantes. El problema es que la mística de ir a la tienda de discos murió poco a poco en el momento en el que por internet pude encontrar todos los discos que quería y que ni siquiera eran o iban a ser publicados en España. Pero con ello prácticamente se terminó la ilusión de pasar disco tras disco esperando que el siguiente en caer fuera el que buscaba o, mejor aún, uno que ni esperaba encontrar.

Así que poco a poco se fueron añadiendo más guindas a este pastel musical. Diferentes opciones. Algunas pinceladas de flamenco, de swing, de gospel e incluso de folk americano. Pero sobre todo me decidí a centrarme en el Jazz clásico, el de toda la vida, el que lo empezó todo y el que da sentido a todas esas músicas que crecieron junto a él. Y así los discos de Charlie Parker, John Coltrane, Ella Fitzgerald, Bill Evans, Miles Davis, Louis Armstrong, Ben Webster, Billie Holiday y muchos otros de los más grandes llenaron poco a poco esta discoteca, enriqueciendo su sonido y haciéndola aún más completa de lo que ya era. Esos geniales músicos hicieron grande un estilo de música que a pesar de haber sido y ser maltratado habitualmente por los medios atesora una calidad y una clase que para un servidor no tiene comparación con ningún otro estilo de música.

Y así hemos ido creciendo juntos durante todo este tiempo. En 20 años, con todos sus días soleados y sus días lluviosos, la discoteca ha ido creciendo hasta llegar a este punto en el que se ha cruzado la barrera de los 1000 discos, cifra de cuatro dígitos que he querido rebasar con una de mis joyas de la corona. El disco en cuestión es una edición especial de cuatro discos y un libreto de impresión de Verve que contiene una recopilación de los mejores temas de dos de mis compositores preferidos interpretados, quizás, por la mejor cantante de Jazz de todos los tiempos: Ella Fitzgerald Sings the George & Ira Gershwin Song Book. Esa y no otra era la mejor manera de cerrar un círculo que empezó allá por 1991 y que ahora, en 2011, define una historia repleta de música y de buenos momentos. Esa es la historia de los veinte primeros años de una discoteca. Y que sean muchos más.

J. Coltrane

Mala Hierba Nunca Muere

2011-10-27T20:30:00.001+02:00

Aunque torres más altas han caído, ya casi puedo asegurar que de ésta no salgo con los pies por delante como más de un malnacido quisiera. Días después de una intervención crítica para mi vida estoy mejor, me voy recuperando y, en breve, que se prepare el mundo porque pienso salir a la calle a olerlo todo. La verdad es que mi desvirgamiento en cuestión de hospitales ha ido de narices. Mejor empezar así que con una intervención a corazón abierto. No es de macho decirlo, pero oyes, no voy a negar que yo estaba un poco tenso con todo el show del hospital. Normal, te llaman a comulgar casi 4 horas antes de que empiece la fiesta y llegas allá sin saber si vas a volver a ver la luz del sol o no. Así que esas horas de tensa espera que te ponen de los nevios y ya sólo quieres que venga el camillero y te diga que maricón el último.

Así que tras la espera me enviaron a la sexta planta para instalarme en el que iba a ser mi hogar por una noche. Luz ténue, muquita chilaut y paredes de diseño. Tras limpiar mi habitación de los restos del paciente anterior que descansaba ya en paz tras una complicada operación de fimosis en grado superlativo entré a reconocer el terreno y tras ver que no habían restos fósiles del sujeto en cuestión desembarqué todo mi maletamen consistente en cepillo de dientes, desodorante y un par de gallumbos recién lavados y almidonados con pericia por si el exceso de anestesia liberaba mis esfínteres y liaba la de Dios es Cristo en pleno postoperatorio.

Estando ya situado y mientras la tensión iba in crescendo corriendo desbocada por mis venas apareció una señorita que finamente me vino a decir que me despelotara a la de tres y que me fuera preparando y me pusiera ya el traje de batalla, que en cualquier momento me venían a buscar dos fornidos camilleros y, por mucho que corriera, de aquello no me salvaba ni Dios. Quisiera o no iba a acabar en la -1 en manos de un cirujano remendón que me iba a poner mirando pa Cuenca. Como obediente que es uno le dije que no faltaba más y me vestí para la ocasión con una ropa interior tan erótica y traslúcida como la que se trajina la Duquesa de Alba en sus noches más locas. Una bata azul de tela que en su retaguardia no dejaba nada a la especulación y un bonito gorro de papel remataba una facha de película de muy bajo presupuesto.

Espero que cuando sea famoso y deje la informática por el showbisnes no se filtre a la prensa ninguna de las imágenes de aquel momento tan gore porque mi reputación de dandi quedaría por los suelos. En fin, que una vez vestido para ir de carnaval y tras esperar un buen rato apareció el señor de la camilla con cara de “o te subes o te subo”, así que yo me subí. Y con esas me despedí de mi mujer y mis padres que lloraban a moco tendido y pañuelo en mano y no dejaban de regalarme palabras de lo buen hijo y mejor marido que es el que suscribe. Tiene que estar uno con un pie en el mas allá para que le reconozcan sus méritos. En fin, que el polluelo marchaba sin saber si lo volverían a ver y el efecto era absolutamente lacrimógeno. Así que bajamos a la -1 en el ascensor de línea con una pareja que pasaba por allá. Hola, ¿qué tal?, pues ya ves, aquí, tirando la tarde.

Y empezó la fiesta. Llegué a una zona llamada de transfer. Mis pocos conocimiento de la lengua de Steven Seagal me fueron suficientes para atar cabos: me iban a transferir, rollo paquete, a otra zona del convento para continuar con el proceso operatorio. Se abrió una ventana a prueba de gordas y me pasaron al otro lado, donde me esperaba otro tipo pero éste ya con la cara tapada, lo que me hizo desconfiar. Si se la tapaba sería por algo. ¿Por qué se escondía aquel sujeto? En fin, le hubiera dado algunas vueltas más al asunto pero un terrible olor a carne quemada llamó la atención de todos mis sentidos. Aquello parecía un crematorio de las SS. El olor a churrasco era reconocible a lo lejos. Gritos no se oían pero aquello olía a chamusquina. Hay barbacoa y yo con estos pelos, pensé.

Desde que crucé la zona de transfer lo que sí noté fueron los 25 grados menos que minaban mi moral por momentos. Suerte que me echaron una manta zamorana por encima, porque si no igual ya no me hubiera hecho falta la anestesia para abrir mi cuerpo serrano. Yo no quería ni sacar mis pinrelillos por miedo a congelación de primer grado. Así que de ahí me llevaron a la zona de inducción. En la que me tuvieron, induciéndome, durante casi una hora nada menos. Total, que ahí me pusieron un catéter previa búsqueda de unas venas que no aparecían por ningún lado y me midieron la tensión unas ochenta y siete veces. Y entonces apareció el taimado anestesista. Y lo primero que hizo el amigo fue lavarse las manos haciéndome firmar de cualquier manera un papelito que venía a decir que, de cascarla con el menú del día, él quedaba absuelto de cualquier cargo, que la culpa era toda mía por haber dicho que sí, y que a quién se le ocurre. Una vez enterado de que con el liquidito del frasco me jugaba el pescuezo me sacaron por la tangente y camino de quirófano.

Todo estaba listo para que empezara la fiesta. Yo intentaba levantar la cabeza para echar un vistazo al lugar y lo cierto es que todo daba muy buena pinta. Todos los cacharros esos de los médicos estaban muy limpios y no había sangre ni vísceras por ningún lado, que siempre es de agradecer. Entonces me pusieron una mascarilla con oxígeno, me avisaron del pelotazo que se me venía de frente y en cuestión de segundos perdí el oremus y me preparé para encontrarme con San Pedro. Tiré de fondo de armario para rezar algo rápido y al no encontrar nada me quedé frito en cuestión de segundos. Noté que me iba y sólo sentí un leve murmullo hasta que perdí la poca consciencia que tengo. Fue como pillar un pedo en grado sumo. Si la cosa iba mal lo próximo que vería sería la luz al final del túnel. Y ya después, supongo, estaría la entrada al paraíso y el lugar donde escoger mis vírgenes y luego la eternidad y todo esos rollos.

Pero no, después de un lapso de tiempo que los médicos estimaron del orden de una hora, me desperté con el amargo sabor de los cachiporrazos de un médico cabrón que me metía un tubo por la boca acompañado de un despierta, despierta con mucha mala leche. Ya estaba en la sala de reanimación, que es donde a los pobres desgraciados nos llevaban para devolvernos a la vida. Como todo estaba muy fresco todavía esperé hasta que movieron mi camilla para subirme como un triunfador a la suite en donde me esperaba toda mi afición. Llegué por la puerta grande y con un narizón de mil pares de pelotas y me dejé agasajar por los míos. Entre vítores, queremos un hijo tuyo y viva la madre que te parió aquellos a los que había visto alejarse pañuelo en mano horas atrás me daban ahora la bienvenida y no se creían el buen aspecto que tenía un servidor. Un aspecto de narices, por otra parte.

J. Coltrane

Con la Muerte en los Talones

2011-10-20T11:30:00.001+02:00

En este momento de mi vida, justo cuando ella pende de un fino hilo, me veo con la obligación moral de despedirme momentáneamente de mi afición. Por lo que pueda ser más que nada. No creo, de todas formas, que nadie me eche mucho de menos por estos lares si es que por aquellas cosas del destino no vuelvo como me he ido, pero es de justicia hacerlo por aquellos que en momentos de zozobra vienen a perder el tiempo a esta bitácora de chichinabo. Me encanta que los planes salgan bien, pero no siempre salen así. Es por ello que si no aparezco en lo que resta de eternidad pues ya sabréis que algo fue mal, que las cosas no salieron como esperaba y que estoy por arriba. Vamos, a estas alturas espero ya tener ganado el paraíso porque soy un santo varón, pero nunca se sabe. Viendo lo que veo a diario me extrañaría que a mí me enviaran a galeras.

En fin, que me voy del tema que nos ocupa. No pretendo, ni mucho menos y por la cuenta que me trae, que esto sea un hasta siempre sino un hasta muy pronto, jodido, pero hasta pronto. Porque como cuando uno entra en quirófano y se pone en las delicadas manos de un galeno nunca sabe cómo va a salir yo me voy despidiendo, que las cosas hay que dejarlas arregladas. Con los médicos uno sabe cómo entra pero nunca sabe si va a salir con los pies por delante y frío como la mojama. Y no es que, así en general, yo desconfíe de los médicos, válgame Dios, pero eso de que te metan mano por dentro con la tensión que soportan a día de hoy con los recortes y esas cosas tan feas que dicen que les van a hacer pues no apetece. Que uno entra por dolor en el oído y con los nervios sale sin un huevo.

Yo, por si las moscas, en cuanto empiece a notar los efectos del sedante corriendo por mis venas me llevaré las manos a mis colgantes para protegerlos de cualquier ataque a traición con bisturí o artilugio punzocortante similar y le recordaré al señor doctor, si puedo articular palabra y no tengo la boca muy pastosa ya, que en tal día como ese hemos venido a tocar las narices, exclusivamente, y no los huevos. Así que ojito. No sea que el doctor se equivoque de papelito y con el estrés me acaben haciendo la esterrectomía de colon del vecino de quirófano. Otra opción que barajo para limitar los riesgos es pintarme una flechita de color rojo señalando dónde deben intervenirme. Rollo indirecta. Es drástico, pero para evitar malos entendidos cualquier cosa sirve.

Espero, por otra parte, que me lleven a quirófano como Dios manda, o sea, hecho un pincel. En los hospitales a los pacientes se nos maltrata con la vestimenta lo que no está escrito. Y a mí eso de la batita con la vertical detrás pues no me acaba de hacer el peso. Básicamente porque si te pillan en un renuncio enseñas íntegra la retaguardia con todas sus miserias (y sus grandes virtudes). Y claro, yendo por el lugar drogado hasta el tuétano pues es bastante sencillo que antes de que te quieras dar cuenta hayas enseñado al respetable las zonas más inhóspitas de tu cuerpo serrano sólo exploradas por aguerridas amazonas. Ir por ahí dormido o medio atontado sabiendo que sólo llevas una triste bata no es la mejor manera de caer en los brazos de Morfeo. En fin, no sé si para tocarme las narices hará falta que me dejen las pelotas al descubierto.

Supongo que lo hacen para joder, porque con el frío que dicen que hace en los quirófanos sólo falta que te pongan la batita y a correr. Debe entrar un frío por ahí abajo que ni te cuento. Así que ya me veo o bien pillando una pulmonía gracias a la falta de abrigo, o bien pillando una enfermedad rara de esas que sólo aparacen en los libros de medicina. Así a los virus y bacterias del lugar se lo ponen a huevo. Porque de todos es sabido el festín que se dan esos animalicos en el quirófano cuando abren a uno en canal. En cuanto ven la sangre del enfermo le hacen la ola y se tiran a tumba abierta para revolcarse por entre las entrañas humanas a ver si ya de paso le contagian algo. Yo como estoy de buen ver y soy bien sano espero que no se ceben demasiado.

Total, que uno entra para que le toquen una defectillo tonto y sale con tres enfermedades de nuevo cuño. Sea como sea, esperemos que el horario del partido no afecte a la concentración de los dos jugadores que me van a meter mano. No creáis, me tiene mosca que me hayan convocado para el magno evento en pleno viernes a las 6 de la tarde hora zulú. Me sedarán y me dejarán tirado en una camilla del hospital enseñando mis vergüenzas antes de esa hora, pero el árbitro no pitará el inicio del destripamiento hasta las 6. Y a mí me parece muy tarde. Porque digo yo echando cuentas, si uno no puede comer nada 8 horas antes de la operación ¿por qué cojones no me operan a primera hora de la mañana estos cabrones? Me van a hacer pasar más hambre que al perro de un ciego.

Además, en viernes y a esas horas ya sólo estarán pensando en acabar cuanto antes, que empieza el Sálvame Deluxe o irse al Luz de Gaz a arrambar cebolleta. Querrán rematar el tema rápido y darme pasaporte. A la habitación y a ver cuándo come uno, que entre pitos y flautas no sé cuándo voy a poder comer bocado sólido. A ver cómo con el cansancio del día y de toda la semana me dejan la zona afectada. En fin, todo eso lo asumiré yo como riesgo añadido a una operación a cara de perro con la muerte. Espero que si salgo de esta al menos mi cara quede en tan buen estado como la tengo ahora. Con sus cositas más o menos bien pero con sus cositas originales. No querría acabar con la nariz de la Esteban. ¿Me entiendes?.

Y claro, tras la fiesta Dios quiera que haya resaca. Veremos cómo se pasan las dos semanas de duro postoperatorio todo el día metido en casa vagueando como los del Gran Hermano, magnificándolo y confundiéndolo todo. Suerte que tengo planeado pasear por el barrio con los abuelos controlando las obras, pienso sentarme en los bancos del parque a ver pasar la vida y además quiero aprovechar para ver de nuevo mi arsenal de películas de Woody Allen así como los últimos grandes éxitos que parió el cine patrio a manos de Pajares y Esteso. A ver si así me escapo un poco de la rutina y olvido que el dolor me tiene doblado. Pero bueno, para eso habrá que esperar a ver si me dejan seco en la camilla o me despierto poco a poco para poder volver a ver la luz del sol. En cuanto el sedante corra por mis venas mi vida penderá de un fino hilo y tendré la muerte en los talones. Sin exagerar ni ná.

J. Coltrane

Torturas Postmodernas

2011-10-16T19:57:00.002+02:00

A estas alturas del fin de semana ya sólo quiero que sea lunes y que me dejen ir a la oficina, sentarme en mi silla, ponerme música y ver cómo me van cayendo los emails y con ellos marrón tras marrón en fila india durante todo el día. Y es que no me diréis que no. Si los chinos, que para esto son muy cabrones, o los americanos de Guantánamo, que déjalos correr también, se lo pensaran fríamente, adoptarían estas nuevas y modernas formas de tortura psicológica, física y económica en menos que canta un gallo. A mí no me digas que esto es bueno para el cuerpo y evidentemente menos para la cartera. Cuando a un servidor le soplan los planes y le sueltan la bomba “¿vamos a IKEA?”; se le hiela la sangre, se le ponen los pelos como escarpias y hasta preferiría una bota malaya o, si me apuras, que me clavaran astillas de palmo por debajo de las uñas.

Y claro, ese es el motivo por el cual en pleno domingo y tras 5 días de “vacaciones” estoy hecho una braga y me duelen hasta las pestañas. No he parado quieto y como ya no tengo edad para muchas fiestas pues ahora lo pago con mi cuerpo en rompan filas. A pesar de la preparación psicológica que conlleva ir a IKEA y que uno lo medita y se conciencia durante días, incluso semanas, para semejante momento al final lo pasa mal quiera o no. Y es imposible que no sea así. Le das vueltas en casa, camino del súper, en el metro mientras te roban la cartera y al final le preguntas a la almohada a ver qué dice, y ésta, como es normal porque es muy sabia, se descojona en tu cara y te dice que tú mismo, que si te la quieres jugar que luego no le vengas con lamentos.

Por eso, justo después de despertarte de semejante pesadilla, sudando e hiperventilando, ya sabes que una vez más el IKEA no va a ser un paseo triunfal ni mucho menos. Pero ya no te puedes echar atrás porque ya has dicho que oui a tu amada esposa y a media familia para ir a pasar un entrañable día de compras, así que te empiezas a hacer a la idea que te van a golpear, te van a pisar, quizás incluso te insulten y que vas a hacer una cola de padre y muy señor mío. Y olvídate de preguntar algo a alguna de las amables señoritas de atención al cliente porque te va a salir barba a la espera de que termine con los veintisiete clientes que la van a rondar a la espera de lanzarse a su yugular como vampiros de ciudad en cuanto tengan la menor oportunidad.

Pero bueno, vas a coger al toro por los cuernos y, como buen macho que eres, pues venga, todos de excursión al IKEA a comprar cosas inútiles pero baratas, que al final es lo que cuenta. Te lo has pensado bien y te dices a ti mismo que esta vez será diferente, que yendo en viernes a primera hora, cuando apenas hay gente, seguro que hasta será divertido lo de ir a IKEA. Craso error. Inocente. Así que le pones una vela a San Pancracio y piensas que sí, que vas a encontrar la madre de todas las ofertas además de todas esas cosas que necesitas para la casa mientras haces eslálom entre los otros sufridos compradores. Y además lo vas a hacer todo en menos de 5 horas y sin golpearse con el resto de aguerridos compradores que han sucumbido al poder de la marca sueca.

Porque en IKEA no importa lo que compres. De hecho IKEA es la tienda más rara en la que he estado nunca porque tiene la extraña capacidad de hacer que en vez de comprar lo que necesitas acabes necesitando lo que compras, lo que te hace buscarle un lugar en la casa a algo que no esperabas comprar, que no necesitas y que además, mires donde mires, no tienes donde poner. Así que primero se compra y luego se le hace sitio en casa. Con un par. Lo importante es aprovechar la oferta, da igual lo que sea, porque oyes, está tan barato que ya cambiaremos la distribución del piso entero si con ello podemos acomodar aquel pequeño y barato artilugio de decoración fabricado en China por manos expertas que nos ha vuelto locos hasta perder la chaveta en el pasillo 26, sección 19, estante 14, fila B, costado derecho, y allí un poco patrás.

Total, que una vez en la tienda y cuando miras a tu alrededor no puedes creer que sólo haga 15 minutos que han abierto las puertas, y entonces te das cuenta que una vez más te has equivocado y que no aprenderás nunca. El lugar ya anda hasta la bandera y tú vuelves a estar rodeado por una marabunta enloquecida, estresada y gritanera que, catálogo en ristre, corre dispuesta a todo para pasar una maravillosa mañana de viernes gastando una pasta larga. La sangre se te hiela, el corazón te funciona a intervalos, una gota de sudor resbala por tu frente y la vista se te nubla, crees ver doble, pero no, es que hay gente por todas partes. Te miran, extrañados, porque te saben ajeno a todo aquello y todo te da vueltas sintiendo sus miradas clavadas en ti hasta que te sientas; respiras; y cuentas hasta N+1 diciéndote que sólo van a ser un par de horas de agonía y luego todo habrá terminado.

Pero desgraciadamente con IKEA no es así. Cuando te quieres dar cuenta ya llevas tres horas allá y en tu reloj no paran de caer los minutos unos tras otros. Y entonces, para rematar la faena y darle otra alegría a tu cuerpo, el párking deja de ser un regalo sueco y empieza a cobrarte religiosamente, así que intentas meter todas las cajas en el coche, si puedes y caben. Quieres pagar y salir corriendo sin mirar atrás para terminar con aquella tortura. Pero la realidad, con la crudeza que la caracteriza, te pone siempre en tu sitio a base de hostias. Porque cuando al llegar a casa cierras la puerta creyendo que todo ha terminado miras a tu alrededor y entonces es cuando ves todas aquellas cajas pidiendo a gritos que las abras para montar lo que contienen. Y en ese momento es cuando te quieres morir o, en su defecto, quemarlo todo.

Así que bueno, a estas alturas de la película, y tras el gasto, en vez de quemarlo todo he decidido pasar este fin de semana montando muebles y cambiando cosas de sitio para acomodar todo lo sueco. Después de seguir los manuales de montaje puedo decir que domino el sueco de estar por casa. También puedo decir que el recuento de daños a estas horas es el que sigue: manos rojas y doloridas que han perdido su suavidad natural, dedo casi negro por doble y certero golpe de martillo pilón, lumbago pidiendo a gritos un receso, agujetas en ambos brazos por la carga indiscriminada de pesos sobrehumanos y muslo con morado deluxe por el impacto contra uno de los muebles de nueva adquisición. Vamos, que estoy listo para irme al hogar del jubilado. Así que oyes, si esto no es una tortura postmoderna que baje Dios y lo vea. Y ya de paso que me monte los muebles.

J. Coltrane

Carta a Un Vecino (Versión Dura)

2011-09-24T11:07:00.000+02:00

Querido Wilson:
La otra tarde, justo cuando llegaba a la puerta del edificio que compartimos, y justo después de esquivar una caca perruna que apareció de la nada cruzándose en mi camino, me acordé de ti. Viniste a mi cabeza como por arte de magia y pensé que ya iba siendo hora de comentarte un tema que nos preocupa a la vecindad. A veces te lo he querido decir, pero como te veo salir a toda prisa nunca acabo por pararte y hacerte saber que, en resumen, el ala oeste del edificio, justo el que da al interior de la manzana, está de ti y de la tropa que vive contigo hasta las pelotas. Los de este lado, como digo, tenemos la suerte de poder disfrutar de la ya de por si maravillosa vista del interior de la manzana a la que se suma, gracias por eso, tu aportación al caos con una terraza que más que terraza parece un vertedero de basura.

Francamente Wilson, no he visto en mi vida tanta mierda junta. No sé cómo se puede ser tan guarro y desordenado. Perdona mi franqueza chico, pero es que no se puede almacenar tanta porquería inútil sin estar enfermo. De momento no creo que tengas el síndrome de Diógenes, pero estás a tiro de piedra, de verdad. Como con la edad uno empeora y además ya se la trae floja todo, no descartaría que en unos años te vea, si es que no he podido huir de esta cloaca, recogiendo aún más basura de la que recoges actualmente con Olguita, tu jovial y atractiva esposa que, entre nosotros, podría ser tu santa madre. Pero esa es harina de otro costal. En fin, no te tomes a mal estas palabras Wilson. Las digo sin acritud. Aún estás a tiempo de solucionar este problemilla que no es sólo tuyo pues nos atañe a todos los que vivimos de cara a tu vivienda.

Y es que a ver Wilson, si yo entiendo que te guste ir en bici y, probablemente, del lugar del que vienes no habrás podido disfrutar todo lo que hubieras querido del maravilloso mundo de las bicicletas sin que un forajido te diera dos hostias y te dejara volviendo a casa a pie. Sí, intento entenderlo, pero oyes, eso es una cosa y otra muy distinta es que te creas con carta blanca para llenar tu terraza de bicicletas hechas un asco como si de un aparcamiento se tratara. No majo no, la terraza, si está a la vista del vecindario, hay que tenerla limpia y bien cuidada, como hace tu vecina entre botella y botella de Rioja. Y mira, me parece bien que alguien como tú crea que todo lo que hay en la calle es digno de ser reutilizado y reaprovechado, pero cuando ya tienes 6 bicicletas y restos para montar otras tres, y sólo sois dos en casa, pues qué quieres que te diga, me parece que te pasas.

No sé, si te encuentro por la escalera algún día y me saludas, que sería toda una novedad, ya te diré en persona que eso de buscar en las papeleras y los containers del barrio está muy feo por estas latitudes. Aquí lo hacen, como decía, los abuelos que ya han perdido la chaveta y los pobres que duermen en la calle. En su caso es normal, los unos porque ya no van finos y los otros porque son indigentes y, o buscan abrigo en algo que encuentren entre la basura o pillan una neumonía de tres pares de pelotas. Y luego están los que, como tú, creen que encontrarán algo de provecho entre la basura y lo único que hacen es llevar mierda sobre mierda a casa para compartirla con el vecindario. A ver, igual en tu pueblo se hace y me parece hasta bien, pero majo, aquí no. Aquí el que busca entre las basuras sin necesidad es porque es un guarro.

No sé qué dirá Olguita, que tiene tela el diminutivo con la pinta que maneja la amiga, cuando te vea abriendo los containers de la esquina para llevarte a casa, por si las moscas, la tercera sillita de bebé para el coche. Teniedo en cuenta que no tenéis ni bebé ni coche, ni vais a tener ni lo uno ni lo otro, ya me explicarás. Igual, podría ser, estás lanzando mensajes subliminales a Olguita. Podría ser, pero Wilson, diría que ni los ha pillado ni los va a pillar nunca. Por las tres veces que he cruzado palabra con ella no parece de ser de esas mujeres perspicaces que corren por el mundo. Más bien todo lo contrario. Si lo que quieres es dejarla preñada lo mejor es que se lo digas o que la cojas a traición en un renuncio mientras se agacha a por una servilleta. Si vas con indirectas con Olguita lo tienes mal.

Claro que todo esto en el supuesto de que la susodicha, que fácil te debe doblar la edad, esté a tiempo de fecundar y dar a luz una criatura que, Dios no quiera, seguro que acabará rebuscando entre las basuras tan pronto como llegue a la altura de asomarse a las mismas. De casta le viene al galgo, o para que me entiendas, de tal palo tal astilla. Es ley de vida. Vamos, que con el ejemplo que mamaría el pequeño Wilson en casa seguro que sería un portento moviéndose entre la mierda comunitaria, como su padre, que siendo cocinero como eres tiene tela dónde metes las manos. Ah, avísame dónde trabajas; para no ir más que nada. Sólo tú, dejando este vicio tan feo que tienes, puedes evitar que Wilson no lo adquiera en un futuro próximo.

En fin, querido convecino, si lees estas líneas, o te las leen que es lo más probable, espero que las tomes a bien ya que no son sólo mías sino de toda una comunidad que anda ya bastante cansada de ver lo que ve en tu terraza. Cambia, da un giro a tu vida y retira toda esa mierda callejera que tienes almacenada en tus dominios a la vista de los elementos y de los vecinos. Esa será la única manera de conseguir que el clamor popular no siga aumentando en tu contra y que, por tanto, no lleguemos a extremos para nadie deseados como el que se comentó en la última junta y que, entre nosotros, me parece un pelo excesivo. Aunque este país es una casa de putas y probablemente no pasaría nada ni que les diéramos tu dirección exacta, llamar a inmigración no es la mejor manera de solucionar un problema como el que nos ocupa. Pero podría valer. En tus manos está.

Un saludo

J. Coltrane

Carta a Un Vecino (Versión Suave)

2011-09-05T19:36:00.000+02:00

Estimado Wilson Andrés Pacheco:

En primer lugar déjame que te envíe un afectuoso y cálido saludo a ti y a tu santa esposa a la que veo tantas y tantas mañanas salir de esta nuestra comunidad y enfilar calle abajo en una de vuestras incontables bicicletas para dirijirse, supongo, a trabajar y ganarse un sueldo que tan difícil se ha puesto últimamente en esta ciudad. A ti no suelo verte porque tu oficio de cocinero no hace que coincidamos en ninguna ocasión por los rellanos.

Pero permíteme, sin más preámbulos y para que no te haga perder tu valioso tiempo, que vaya directo al tema que nos ocupa y que, a muchos, nos preocupa. El asunto en cuestión es el estado de desorder en el que acostumbra a estar vuestra terraza. Ya sé que, lo primero que dirás, y ahí te daré la razón porque así es, es que esa terraza es vuestra. Sí, en eso no hay dudas al respecto. Y por lo mismo te diré que, a pesar de ser vuestra, forma parte de la fachada y la fisonomía del edificio y que al ser un lugar visible del mismo es de interés general de todos los vecinos que la mantengáis en la mejor de las condiciones teniendo en cuenta que es visible desde cualquier punto del interior de nuestra manzana.

Yo entiendo que eres un manitas, que te gusta ir en bici y que para una mente despierta y creadora como la tuya cualquier objeto de la calle es digno de convertirse en un cachibache de preciado valor, pero Wilson, no nos engañemos, ni tú ni nadie puede pretender tener 8 bicicletas cuando en casa sólo estás tú y tu esposa que, como decía, siempre veo en bici calle abajo, por lo que, aprovecho para recordarte que atiendas más si cabe, los frenos del artefacto que usa tu esposa, la señora de Pacheco Sánchez, a menos que un día quieras sacarla de dentro del autobús con la bici incluida. Ya sabes que aquí las pendientes son muy pronunciadas y cualquier error de ese tipo puede acarrear serias consecuencias.

En fin, que me voy del asunto. Esta carta viene a propósito de lo hablado en la última junta de vecinos al respecto de todo el desorden que reina habitualmente en tus dominios, donde las bicicletas, los carritos de la compra, los cochecitos de bebé y demás enseres son objetos asiduos diseminados por la terraza y a la vista de un vecindario que ya no se sorprende de nada. Entiendo también que quieras tener alguna sillita de bebé por si vete a saber qué, ¿pero cuatro sillitas son necesarias? Más teniendo en cuenta, y permíteme que me meta en camisas de once varas, que la señora de Pacheco Sánchez hace ya algunos lustros que cerró la botica y que, por tanto, dejó de ser fértil para engendrar vida en su interior. O al menos vida humana tal y como la conocemos.

Así pues no le veo el sentido a almacenar objetos de esa índole que, llámame atrevido, entiendo que para vosotros son de poca utilidad. Las sillitas de bebé, por ejemplo, no dejan de sorprenderme en vuestra casa, ya que vosotros ni tenéis coche ni tenéis un jovencito al que sentar en ellas. Además, este tipo de útiles no han sidio concebidos para estar a la intemperie, sino al abrigo de un techo donde evitar el desgaste que produce el sol, la lluvia y los demás agentes climatológicos que como bien sabes suelen sumir a nuestra bella ciudad en un caos contínuo más frecuentemente de lo deseado.

También te convido a que elimines alguno de los tres carritos de la compra que hay en la terraza y en los que, imagino, debes tener ya algún molusco o ecosistema propio después de tanto tiempo recogiendo agua del cielo. Quizás va siendo hora de pensar en qué hace falta y qué no hace falta tener en casa. Lo que sí haría falta, por ejemplo, es un armario de jardín de esos de plástico, que son relativamente baratos, que te vendría de cine para guardar todas esas herramientas que tienes diseminadas por la terraza y que tan mal lucen a ojos de la vecindad. En la junta no se votó al respecto, pero estoy seguro que todos estaremos de acuerdo en que ni siquiera haría falta que ordenaras demasiado el interior del armario, con que esté todo allá a puerta cerrada sería suficiente. Sería un valioso progreso para todos nosotros.

Es por todos apreciado tu sentido del reciclaje, pero a la vez se nos parte el alma cuando vemos que no acabas de entender la idea de lo que en sí mismo es reciclar. Traer a casa todo tipo de enseres con el objetivo del aprovechamiento y el reacondicionamento de los mismos no es lo que se entiende aquí por reciclar, que, permíteme te diga, viene a ser algo sustancialmente opuesto. Aquí entendemos por reciclar a llevar eso que no nos sirve a los containers de desperdicios para que sean tratados por manos de profesionales en lugares acondicionados específicamente para tal efecto. Y no Wilson, ni tu casa ni tu terraza son uno de esos lugares aunque a simple vista, por ser un espacio diáfano, lo parezca e incluso invite a tal desmán.

Hubiera sido para mí un honor, por mi cargo de adjunto a la presidencia, ponerte al día de tales asuntos referentes a tu vivienda, pero como no habéis acudido a las juntas vecinales ni una sola vez o, mejor dicho, sólo una vez para decir que esta boca es mía y salir corriendo, pues no hemos podido comentaros el malestar de la junta en referencia al mare magnum de cosas que tenéis en vuestra terraza que, entre nosotros, digamos que son poco útiles. Así pues te invito junto con el resto de la junta de Gobierno a que tengas a bien adecentar tus posesiones y, en la medida de lo posible, dejes para mejor ocasión la búsqueda sistemática de desperdicios por las papeleras y los containers del barrio. Lo único que sacarás en claro de ahí será una enfermedad. Posiblemente contagiosa.

En fin Wilson, sin más que comentar por el momento, y esperando que esta carta te encuentre en plenitud de tus facultades, me gustaría agradecerte el tiempo que has dedicado a estas palabras y espero que aprecies el comentario que desde el cariño te hacemos tus vecinos porque queremos lo mejor para ti y tu familia y porque, si me permites, estamos un poco cansados de ver que la terraza no acaba de estar tan limpia y recogida como todos quisiéramos. Gracias por tu tiempo y tu esfuerzo de antemano. Permaneceremos a la espera de ver cómo progresa tu vivienda. Una vecindad más limpia es cosa de todos. Seré el primero en felicitarte cuando me asome a la ventana y vea que todo ese caos se ha convertido en diligente organización.

Un saludo

J. Coltrane

Se Abren Las Apuestas

2011-08-31T20:35:00.000+02:00

Me la voy a jugar. Con un par de huevos o un par de lo que sea. Igual en un tiempo tengo que venir de nuevo a esta bitácora y, cagándome en todo, retractarme y decir que he sido un poco de pueblo y atrevido teniendo en cuenta como está el zoológico por el que me muevo en el día a día. Pero bueno, mientras no pase ahí estaremos desafiando a la fauna local. Así pues se admiten apuestas a ver cuánto me durará el juguetito. Aprovechando que he modernizado mi arsenal tecnológico en los USA estoy yendo al trabajo estos días con mi lector de libros electrónicos en vez del clásico libro de toda la vida. No es un producto nada caro, pero eso, con tanto hijoputa de paseo por las calles de esta ciudad cloaca que tenemos igual puede ser un reclamo y cualquier día me devuelven al pasado con un golpe de realidad y en cuestión de minutos.

Claro, tu vas en el metro, con su gente maloliente, su calor sahariano y sus cosas, y aprovechas para ir leyendo un poco, que siempre viene bien, y así no tirar esos minutos tontos del día. Total, que te sacas lector de libros electrónicos con lo último de Grisham. Te metes en la trama y te quedas absorto en los acontecimientos y vives lo que cuenta el autor mientras, de reojo, ves como la Maripuri de turno, que está sentada junto a ti, te mira y piensa que qué coño será eso que llevas en las manos con letritas pequeñas así todas juntas. Tú, por algún motivo, notas su aliento y su movimiento de cabeza, pero sabes que como no hay fotos ni dibujos ni sale la Esteban su curiosidad durará poco. Y entonces tu vecina curiosa se acuerda que a su Yesi, un día, la vio leyendo un libro y piensa que será lo mismo en versión posmoderna.

Total, que cuando te quieres dar cuenta ya sólo tiene ojos para ti un caco profesional que te tiene entre ceja y ceja y se ve leyendo al Grisham a tu costa. Así que espera el enésimo descuido de la semana de ti, que crees que vives en Suecia pero que, en realidad, lo haces en esta Barcelona de pandereta, puterío y banderitas que tenemos. Así que sin comerlo ni beberlo te conviertes en el objetivo de un hijoputa que se ha dado cuenta que trabajar es muy duro porque hace mucho calor y que como aquí las leyes son una mierda como un piano pues es mucho mejor hacerse freelance del hurto, que no robo, de todo lo que tenga baterías y/o dinero contante y sonante. Y así vivir sin horarios ni jefes ni nadie que te toque las pelotas. Un tirón por aquí y una manita por allí y botín fácil que me llevo. Y si, Dios no quiera, la policía les mete mano y se los llevan detenidos pues oyes, no pasa nada, unos besitos, un masaje, un tocamiento y a la puta calle.

Durante una época es en la línea amarilla, mañana saltarán a la roja, y pasado mañana irán a la verde o la fucsia, si es que eso un color. Y los políticos lo saben, pero como ellos van en coche oficial se las trae al pairo lo que le pase al sufrido populacho que va en metro. A mí qué me cuentas, que en mi barrio no pasa nada, dicen mientras el chófer les abre la puerta del Audi A8 a sus majestades para que se vayan de rositas y echándole cara al tema con un sonoro visca Catalunya, que eso no falta nunca. Y la policía también los conoce, y los seguratas del metro también y hasta seguro que comentan la jugada y toman algo después del “trabajo”. Pero claro, como las leyes no acompañan y esto es una casa de putas de nivel, pues tal como vienen van y hasta se descojonan de las fuerzas del orden. Como tiene que ser.

Lo mejor del caso es que hasta los usuarios del metro los conocen, los tienen fichados y hasta siguen sus aventuras robando a éste y aquél. Saben quienes son y los han visto actuar tantas veces que simplemente esperan al próximo “trabajito”. Y si todos tuviéramos un par de huevos, que no los tenemos, iríamos a darles de hostias hasta en el carnet de identidad, si es que tienen, y les pondríamos los puntos sobre las íes. Pero como eso no pasa hay que ir con cuidado para no acabar mal enfrentándose con esta fauna que juega en ligas distintas en las que todo vale. Así que tenemos que verlos, aguantarnos y cagarnos en todo lo que se menea sin poder hacer nada, que aún les harás pupita y te empapelarán los buenos o, peor aún, te llevarás dos hostias y un navajazo de regalo, además de perder tu lector de libros electrónicos.

Aunque bien es cierto que estos manguis se centran en los extranjeros, también es cierto que los locales los sufrimos a todas horas. Pero los guiris son su plato favorito. Como van empanados por la ciudad, mirando para aquí y para allá, cargaditos de dinero porque no se atreven a dejarlo en el hotel, pues les meten mano y les roban hasta el último céntimo. Y tan tranquilos, sabiendo que en dos días se marchan a sus pueblos y lo único que les quedará es un “bonito” recuerdo de esta nuestra ciudad. De la que hablarán pestes, por supuesto. Y eso que los japoneses, por ejemplo, vienen avisados de casa que mucho ojito en Barcelona. Les dicen que aquí los carteristas se ponen palotes cuando les ven con esas cámaras de última generación y esa inocencia nipona pidiendo a gritos, entre arigato y atakito, que les roben. Pero ni así, caen como moscas.

Y la fama sigue y sigue, y Barcelona se convierte cada día en un mayor agujero de estiércol donde por unos cuantos todos tenemos que ir con sumo cuidado si no queremos formar parte de las estadísticas. Mientras, los politicuchos de mierda que tenemos se la cogen con papel de fumar y miran hacia otro lado para no apretar mucho a los pobres inmigrantes que están al margen de la ley, que no sea que les llamen racistas, fachas o, incluso, hijosdeputa. Porque oyes, igual sí que no hay sitio para tanto malnacido en las cárceles patrias, pero a esos pobres chicos incomprendidos que han sido detenidos más de 50 veces por robos los metía yo en una cajita y los devolvía a sus países de origen con un lacito y una nota en el culo que dijera: “Métanselos por donde les quepan STOP que aquí de gentuza vamos más que servidos STOP si quieren les enviamos alguno de regalo STOP”.

En fin, que veremos cuánto tardo en venir a explicaros que mi lector de libros electrónicos ha pasado a mejor vida y corre por los arrabales de la ciudad en busca de algún comprador que dé por él dos reales y que además sepa leer, que eso va a ser más complicado. Lo único que espero es que, si llega a pasar, los cacos sean sensibles con este pobre pecador y se lleven el cacharro sin ensañarse con su dueño. Ya una vez eso pues bueno mira, ya denunciaré el caso a las fuerzas del orden para que se descojonen de mí un rato y que nos riamos todos juntos. Igual también llamo a la radio y escribo a los periódicos y me cago en la puta madre que parió a todos aquellos que pudiendo hacer algo para evitar que vivamos así no lo hacen. Lo que pasa es que claro, los que pueden evitar estas cosas no suelen saber ni siquiera lo que vale un maldito café con leche. Pues eso, que las apuestas están abiertas.

J. Coltrane

Lumis de Carretera

2011-08-16T10:55:00.001+02:00

Pues no sé, será que igual al estar en los mayamis tanto tiempo habré perdido el mundo de vista o, simplemente, es que me habré olvidado de lo que pasa en estas carreteras cada cierto tiempo cuando el calor aprieta, la policía se relaja y el populacho se pone palote con el bikini, el tolés, el tanga y el escote ajeno. Está claro que el visitante del Ampurdà está cachondo perdido a día de hoy y la culpa la tienen las jóvenes estudiantes que copan las carreteras de la zona listas para saciar los apetitos más animales del pueblo llano. Enfundadas en telas minúsculas de varias tallas menos de las que deberían se muestran cual bolso en rebajas para que el mejor postor, el que sea y como sea el sujeto, pare a saciar su sed de carne y sudor. Y hay que tener un par, tal y como está el panorama, para ofrecerse así de fácil habiendo tanta gentuza.

La carretera, como digo, está sembrada con jovencitas de más o menos buen ver que vienen del este de Europa y se tuestan al sol del verano mostrándolo casi todo a los sufridos conductores camino de la playa que, al verlas, frenan, miran, comentan, se distraen y, alguno, hasta pierde el oremus mientras su Maripuri regaña al Yonatan porque para variar le está tocando los huevos a su hermana. No veas el peligro que tiene para la circulación ver a las jóvenes en medio del arcén casi en pelota picada a la espera de un coito interruptus a precio de chichinabo. Que me lo quitan de las manos, oiga. Sólo tiene uno que fijarse un poco para darse cuenta que estas lumis de temporada alta producen más frenazos que un radar de la DGT o que un coche de la policía escondido en el arcén de turno.

Aunque son curiosas las formas en las que uno puede ver estas cosas, sobre todo si se mira con los inocentes ojos de un niño. Bueno, al menos de los más pequeños, porque los menos pequeños ya tienen la inocencia hecha unos zorros y seguro que hasta saben el precio del servicio. En fin, según mi sobrino, todo serio y convencido, las putas en cuestión son señoras tomando el sol. Él, como buen crío observador, se pregunta qué hacen ahí todo el día, en bikini, sentadas en una sillita de playa bajo una sombrilla y junto a la carretera. Le parece muy extraño y no deja de tener su lógica. Claro, el chaval se pregunta qué coño hacen ahí tomando el sol si la playa está a tiro de piedra. Yo, rápido como soy, le dije que esperaban el autobús pero no, oyes, los niños no son tontos y rápidamente añadió que de eso nada, que ahí no hay parada del autobús. Para que aprendas, le faltó decirme.

Yo, de todas formas, alucino con el muestrario que se ve por la carretera sin que las fuerzas del orden público hagan nada. O bueno, sí lo hacen, pero a su manera. Porque hace unos días, una de las sillitas junto a la vía estaba desocupada. Cercana a ella, entre los arbustos, más o menos escondido asomaba un lustroso coche de policía que, supongo, estaría de servicio y asumo que, posiblemente, en pleno servicio. Pero ni rastro de la señora lumi ni del señor agente. Nada. Claro, a mí automáticamente me asaltaron las dudas. ¿Estaría el agente del orden en pleno registro? ¿Tendría a la guarrilla esposada? ¿Habría desenfundado su arma reglamentaria? ¿Es así como la policía lucha contra la prostitución? Desconozco los términos del contacto que estarían manteniendo pero me lo puedo imaginar. La pobre pelandrusca debió pensar que otro hijoputa venía a aprovecharse de ella, pero se lo tomó como una inversión para que el negocio no se fuera al garete en plena temporada alta.

Desde luego el negocio va viento en popa. Ayer mismo, sin ir más lejos, corría yo mis kilómetros de rutina por la carretera cuando una de estas estudiantes del este de Europa bajaba del coche de un cliente que tenía cara de haber quedado bien satisfecho. Ya podía volver a casa tranquilo. En lo que el amigo se alejaba con su destartalado utilitario otro joven ardiente paraba a ver si el horno aún estaba para echar otro bollo. Y dicho y hecho. El amigo la subió a su coche sin aún haberle dado tiempo a que recobrara la respiración y desaparecieron camino abajo sin saber con lo que se iba a encontrar. Si tenía suerte cobraría su trabajo sin que la pegaran o insultaran. Si no, pues vete a saber. Luego, un poco de agua por arriba y otra por abajo, y a esperar al siguiente.

Total, que minutos después, cuando ya iba yo de vuelta a casa hecho polvo con la carrerita de las pelotas, otro conductor paró a esperar a que la joven y cotizada lumi terminara su trabajo y se pusiera manos a la obra con él. Como quien espera el autobús. Coño, pensé, no veas la fulana el bisnes que tiene aquí entre los matorrales. No sé si a todas las de la carretera les va tan bien, pero desde luego a aquella le echaba chispas de tanto coito. Se debió sacar un dinerito bien ganado. Aunque desde luego si todo el día había estado llevado ese ritmo fornicador debió acabarlo con el asunto hecho mierda de tanto mete-saca. Lo malo, lo peor del asunto, es que al final el dinero ni siquiera se lo quedará ella. El hijoputa de su chulo, sin pegar palo al agua, aparecerá a última hora a recoger su parte. Y pobre de ella como no haya parte.

Mira que han cambiado las putas. Las de ahora han jubilado a golpe de modernidad a las de antes. Porque antes, en mi barrio, las putas eran señoras de verdad. Eran putas, pero por necesidad y porque lo habían sido toda su vida. Iban vestidas de señoras facilonas, enseñando lo justo para que el cliente imaginara el resto, maquilladas como pilinguis y reclamando un servicio a todo el que se ponía a tiro, pero con originalidad. Pasaban de los 50 como sus clientes y trabajaban de tarde, que es cuando el calor aprieta menos. Ahora, en cambio, la remesa de jovencitas del este las han echado del negocio y de las esquinas con malas artes y competencia desleal. Precios de vergüenza, minifaldas, escotes de escándalo y una juventud que ya pasó hace mucho para las otras, las de toda la vida, las que querían morir siendo putas. Señoras putas. Y así no hay manera de seguir en el negocio, por eso las han retirado a la fuerza, poco a poco, tomando el sol.

En fin, que hay una crisis de cojones pero ya es bien verdad que para algunas cosas siempre hay dinero. Y es que un coito rápido siempre viene bien y además es muy sano, dicen los médicos. Cierto es que a muchos ya les va bien la oferta sexual de las carreteras del Ampurdà, pero para otros, los que no nos interesa el tema o para aquellos que pasan por ahí en coche con sus nenes es una verdadera vergüenza que se permita este negocio a la luz del día, sin la protección necesaria y sin más condiciones higiénicas que un poco de agua en el chichi después de cada cliente. Así no. La que quiera ser puta, de profesión, que lo sea, que pague unos impuestos que hacen mucha falta a este país y que ejerza de puta pero sin explotaciones por parte de terceros, con medidas higiénicas que las protejan pero sin querer formar parte del paisaje. Que está muy bien tomar el sol en bikini y ser puta, pero la carretera no es el mejor lugar ni para lo uno ni para lo otro.

J. Coltrane

Lo Que te Echaré de Más Miami

2011-08-05T13:55:00.001+02:00

Pero claro, no iban a ser todo halagos y buenas palabras para los mayamis, ¿no? Por estos lares también hay algunas cosas que me tocan las pelotas, no muchas dicho sea de paso, pero sí algunas. No todo es perfecto. Sin ir más lejos el rollo capitalista que uno huele en cuanto baja del avión es de toma pan y moja. Comprar, comprar y comprar. Sin piedad. Si tienes, compra, y si no, también, que ya habrá un banco que te dará un poco de plástico con lo que seguir tirando la pasta y viviendo a un ritmo que ni es el tuyo ni te puedes permitir. El país se mueve gracias a la compra y al vicio desenfrenado, que es lo que hace que la maquinaria patria gire sin parar, eso sí, a un ritmo que amenaza con ser insostenible. Como se está viendo desde hace algún tiempo el riesgo de que se vaya todo a tomar por culo aumenta día a día. Es el precio de vivir por encima de tus posibilidades.

Otra de las cosas que ya tengo ganas de dejar atrás es la poca claridad de las cuentas. Por un motivo que desconozco, cuando uno va un lugar en el que le sirve alguien habitualmente tiene que rascarse el bolsillo y dejar una propina. La verdad, por distintos motivos me parece algo tercermundista que no pasa en gran parte del primer mundo. O pasa menos. Ni en Europa ni mucho menos en Asia, donde incluso las propinas están mal vistas en algunos países. Aquí en USA, en cambio, es una norma. Al peluquero, al aparcacoches, en el restaurante, en el hotel, al taxista, a la madre que los parió a todos. Y ni si quiera hay una cantidad fila, unos se llevan un dolarcillo, otros el 15%. No sé por qué hay algunos oficios que merecen propina y otros no. ¿Por qué la cajera del súper no tiene derecho a una propina y el camarero sí? Porque no tiene sueldo, te dirá alguien y yo diré: pues coño, que le pongan un sueldo, como a todo hijo de vecino.

Y es que si no lo que acaba pasando es que se crea una inmensa bolsa de dinero negro que no se declara, produce una subida de la inflación y además convierte esto es una casa de putas y, como es habitual, al final acaban pagando los de siempre. Todo porque la propina no es más que una manera de hacer que el empresario pague una miseria a su empleado, fomentando los sueldos de mierda, y, bueno, si el sueldo del trabajador lo paga el que venga a comer o a hacerse un masaje pues mucho mejor. Suerte que en mi pueblo se deja lo justo. No tienes obligación de soltar viruta en un restaurante, en todo caso, si quieres, dejas el pico hasta redondear una cifra. Yo lo prefiero así, será cuestión de costumbre o de que soy de ciencias y me gustan las cuentas claras. Si algo vale 25 quiero pagar 25, y no 25 más un porcentaje a determinar por ciencia infusa. Eso es un cachondeo y una muy mala costumbre.

Aunque para mala costumbre la del aire acondicionado. Esa sí que no la voy a echar de menos. Aquí siempre la echo de más. Porque es que no tienen medida ni saben de ahorro energético los cabrones. Aquí el americano de pro no tiene límites para el tamaño de las cosas, ya sea un interminable coche con motor de 300 caballos (y un burro), ya sea para una tarrina de helado de 2 kilos, o bien una bolsa de patatas fritas donde puede uno meterse de pies a cabeza. Ellos funcionan así, aquí todo es exagerado, y el aire acondicionado igual. Si existen los termostatos aquí no saben usarlos. Sólo conocen el On y el Off. Desconozco, aunque lo intuyo, cómo será en otras ciudades del país, pero aquí en Miami uno pasa de estar cercano a la combustión a estar al punto de nieve en lo que cruza el umbral de una puerta. Es un bajón de 30 grados que mi cuello siempre acepta con cariño y resignación. ¿Tiene sentido poner el aire acondicionado para dormir tapado con el nórdico en vez de para reducir la temperatura y no asarse mientras te pegas un sueñito?

De lo que me voy a librar en cierta medida va a ser de la latinada gritona y bullanguera. No veas cómo grita esta gente. Son insoportables todo el día pegando gritos como verduleras. De todas maneras, como digo, será en cierta medida, ya que en Barcelona los latinos andan también por todas partes, lo que pasa es que los sufro menos que aquí. Además, aquí son distintos. No sé si será por algún trauma o porque el venirse a más produce estos efectos secundarios, pero al latino mayamiense le gusta fardar como nadie, sea con lo que sea, o el BMW, o dos buenas tetas XXXL, o el Vuitton, o el Rolex de oro del que cagó el moro. Aparentar es la palabra. Igual luego la sujeta en cuestión tiene que borrarse del gimnasio porque no puede pagarlo si quiere comer, pero no veas cómo farda con su BMW pareciendo que por pasta no será. Y lo mejor es que cuando te habla a la cara te dice que sí, que obvio, que la cena lo normal, 100$, con su vinito y sus cosas. Claro, a ella se lo paga su Yhonny, por eso es lo normal. La hijadeputa.

Donde al menos sí se ahorra dinero aunque se malgasta la salud es en los “restaurantes” de comida rápida. Ahí ni tips ni comida ni nada. Esos también los echaré de más. La verdad es que me gustan y en ciertos momentos ya os dije que me tenían enganchado hasta las trancas por algún estupefaciente que supongo que le ponen aquí a la comida, pero cada vez que voy a uno de estos salgo diciendo que nunca más. Que lo juro; que esta vez sí. Y a la semana siguiente vuelvo. Por fin se acerca otra vez el momento de dejar ese vicio tenebroso y volver a la claridad y el placer del menú nacional de toda la vida. Con su primero, su segundo y su postre. Con un par y a un precio razonable. Porque aquí las comidas de comer en los sitios que no sean fast suelen salir a precio de oro. Ólvidate de primero, segundo y postre básicamente porque el tamaño de los platos es como todo aquí, grande y, lo que es peor, caro.

Otra de las cosas que echaré de más de este país es un patrotismo barato encarnado en los anuncios del Army, de los Marines y del resto de la tropa armamentística americana. Ya me tocan las pelotas esos segundos de héroes que pegan tiros a miles de kilómetros de su casa y los cuales son por la libertad, la democracia y por todas esas gilipolleces con las que los que no han ido ni los que no van a ir en su puta vida les comen la cabeza al inculto pueblo americano para que se vayan a pegar tiros por su país pero en el culo del mundo. Hay que joderse. Claro que, cuando uno ve el anuncio con esos héroes tirándose por el suelo armados hasta los dientes, revolcándose en el fango, disparando al moro y corriendo entre detonaciones de mortero enemigo mientras el sudor corre por sus mejillas y a esa estampa le suman la banderita, el himno y las medallas, y claro, se me pone dura hasta a mí y todo. Normal que te entren ganas de vestirte de caqui y de salir por ahí a repartir plomo a diestro y siniestro a todo el que se mueva, y a los daños colaterales, que suelen ser personas, que les den por culo.

Lo que no cuentan estos cabrones en los anuncios esos en los que hablan de amistad, lealtad, honor y patriotismo es que en el caso de que, Dios no quiera, una bala tonta del Mustafá de turno te seccione la ahorta y te quedes, en el mejor de los casos, lelo, que entonces todos se lavarán las manos y mirarán para otro lado. Haberla visto venir Mike. Y te dirán que así, con esa pinta y esa babilla colgando, no puedes ir a pegar tiros a nadie que aún les darás a ellos. Y oyes, te darán la baja, una medalla por lo majo que has sido y apáñatelas como buenamente puedas y, si puedes, paga el seguro médico, que aquí sale baratito. Otra cosa que, por cierto, tampoco echaré de menos. No tener seguro médico ha sido un dolor de cabeza por el riesgo de que me pasara algo durante este tiempo. Por suerte no ha pasado nada y mi cuenta bancaria no ha sufrido los efectos de la crisis (y el timo) del “servicio” de salud americano. Aquí por una radiografía tienes que empeñar tu cuerpo al mejor postor.

En fin, que esto se acaba por el momento. Volver volveré. No sé cuándo pero a Miami volveré. Por el momento me toca disfrutar de la familia y los amigos como no he podido hacer durante todos estos meses. Ahora me toca compartir tiempo con otras personas. Y también me toca poder dormir otra vez como las gentes normales, levantándome a una hora decente y no antes que las gallinas. Empezar el día a las 5 de la mañana no puede ser sano ni para mis bioritmos ni para mis cosas. También va a ser maravilloso dejar de ir en coche a todas partes; las distancias se vuelven a hacer más cortas y ya me puedo ir olvidando de esos trayectos de 40 minutos para ir a una puta tienda, que para el lugareño está cerquita pero para mí está a tomar por culo. En fin, cierro maletas y cambio y corto por el momento. La próxima ya será desde Barcelona. Bye bye Miami!!

J. Coltrane

Lo Que te Echaré de Menos Miami

2011-08-02T19:28:00.005+02:00

Pues sí, ya va siendo hora de hacer maletas otra vez. Qué pocas ganas. Después de haber llegado aquí a Miami por primera vez en octubre de 2008 y tras todo este tiempo de viajes y de estancias por estos lares más o menos largas ya va siendo hora de centrarse de nuevo en mi vida real, la de toda la vida. Si me lo dicen no me lo creo. Primero que vendría alguna vez a esta ciudad, puesto que no era precisamente una de las que tenía en mi lista de prioridades. Después, y esto sí que es para mear y no echar gota, que me casaría en ella. Madre mía. Y, finalmente, que hasta llegaría a vivir aquí casi dos años de mi vida entre palmeras, Ferraris y silicona en forma de teta. Pues de broma en broma ya casi hace casi tres años de aquella primera vez.

A estas alturas la aventura de vivir fuera de mi ciudad es una experiencia que ya está agotada. Como todo en la vida hay que seber cerrar capítulos para empezar nuevos. La próxima parada es la Barcelona en la que de alguna forma también estrenaré aventura, puesto que conmigo vendrá mi querida esposa que lo deja todo aquí en los mayamis para irse conmigo a vivir a España. Tal y como están las cosas, a punto de la ecatombe, es de admiración tomar esa decisión. Y mira, por un lado tengo ganas de volver a casa, pero por otro no va a ser fácil dejar Miami. Porque como digo siempre sobre Miami a quien me pregunta, ésta no es una ciudad a la que vendría de vacaciones porque todo lo que hay en ella lo tengo cerca de mi casa, pero si uno tiene que estar aquí por algún motivo, como ha sido mi caso, para vivir la verdad es que es genial.

Os mentiría, y no pienso hacerlo, si os dijese que de Miami lo que más me gusta es el clima. En especial su temperatura, su cielo azul y ese sol brillante que siempre ilumina los días en estas latitudes. No, hay otras muchas cosas que me encantan de aquí, pero francamente esa es la que más. El sol de Miami lo cambia todo. De día y con sol, cuando junto a Brickell Bay el mar es un remanso de paz las cosas pintan diferente y darse un paseo junto al agua oliendo la brisa marina no tiene precio. Eso, que a estas alturas del verano puede ser un drama si uno no lleva su botellita de agua en ristre, es un puro placer en invierno, cuando el sol calienta pero no quema. Entonces te pones tus zapatillas de deporte y sales a caminar o a correr junto al mar. Es un lujo que voy a echar mucho de menos, sobre todo sabiendo que, mientras, hay otros que se la pelan de frío.

Lo mismo que mis carreras hasta Key Biscayne a darme un chapuzón en las calientes e inmóbiles aguas del Cayo. El invierno aquí es tan suave que te echa a la calle para que camines, vayas a los parques y disfrutes tomando el sol. En invierno, pero, cuando cae el sol suele hacer un fresquito que sumado a la humedad a veces se hace duro, en especial porque aquí las casas no están listas para bajas temperaturas. Pero esos días fríos no suelen ser demasiados y hasta vienen bien para recordar que, aunque no suele aparecer mucho por aquí, el invierno sigue existiendo y se hace notar lo mismo que en el resto del país. Como digo yo, Miami vive en una permanente primavera todo el año a excepción de los tres meses de verano, donde el calor es tan excesivo y el sol tan extremo, que son los únicos meses que me harían irme a otro lugar para escapar de esta ciudad por un tiempo.

Pero salir a la terraza y ver el agua en la bahía es un lujo en cualquier momento. Veremos si a la vuelta me acostumbro de nuevo a la oscuridad del ala oeste de mi mansión y a asomarme a la ventana y ver sólo gatos en vez de gente haciendo running. Ciertamente eso no va a ser sencillo. Al igual que otra de mis pasiones aquí, que no es otra que asomarme cuando despunta el sol al inicio del día y ver los colores que pinta en el cielo. Creo que debe ser la única ventaja de pegarme los madrugones que me pego; poder salir en plena madrugada a ver cómo la noche deja paso al día casi sin inmutarse, segundo a segundo, la oscuridad se torna luz irremisiblemente, sin que uno pueda, ni quiera, hacer nada, simplemente abrir bien los ojos para admirar un momento de cine.

Es curioso porque Barcelona también es una ciudad abierta al mar pero no tengo la sensación de que todo gire en torno a él como lo hace aquí en Miami. Supongo que porque gran parte del año aquí el turista llega con protector solar y una toalla y porque vivo frente al mar. También porque gran parte del año puedo hacer otra de las cosas que más me gustan, que es bañarme en la piscina del condominio. Ese será otro de los placeres que voy a echar mucho de menos en Barcelona. Aquí para mí casi es una religión mi baño diario en la piscina en cuanto el tiempo lo permite, ya sea al mediodía o a la noche, y por supuesto después de venir de correr. Con el agua a 33º como la tenemos ahora es un placer bajar a la noche y bañarse a la luz de la luna, de las farolas o de ambas cosas.

Otra cosa que tendré muy presente al llegar a mi casa es que se acabó ver conciertos de los grupos que me gustan. Fue bonito tener la oportunidad de ir a ver a grandes bandas durante este tiempo. No han sido muchas tampoco, pero desde luego muchas más de las que hubieran sido si hubiera estado en Barcelona. En Miami no es fácil, pero sólo un poco más al norte, donde la gente habla inglés otra vez y ya no hay carteles en los comercios que dicen “English Spoken”, uno puede ver grandes conciertos en los lugares que menos se espera. Lo que ya tampoco me voy a esperar va a ser ver los pechotes y las caras de los maniquíes de las tiendas. La 120 volverá a dejar paso a la 90, y los maniquíes con cara de puta a los maniquíes con cara de mujer respetable de toda la vida. Es un hecho que los maniquíes aquí son busconas en toda regla.

Y lo mismo que la riqueza musical y pectoral es enorme, también lo es su riqueza en paisajes, cosa que también echaré de menos. No es que en Barcelona y cercanías nos falte riqueza en este aspecto precisamente, pero desde luego este país es un país para descubrir y en el que da gusto moverse de aquí para allá. En estos años la verdad es que no he parado, de Atlanta a New York y de Washington a New Orleans pasando por Chicago han sido los momentos álgidos en lo que a viajes se refiere en el interior del país. Y es que aquí hay muchas cosas caras, pero el viajar se puede hacer todavía a bastante buen precio. Una de mis intenciones es seguir viajando por estas tierras cuando vaya volviendo porque me apetece seguir conociendo este país.

En fin, que después de todo este tiempo, todos estos viajes y todas las cosas que han pasado en estos meses me iré de Miami con una sonrisa y con una lágrima a la almejilla, que es como hay que irse los sitios. Triste pero contento. Ha sido una gran época y una genial experiencia que no olvidaré nunca en un país fantástico que, como todos los países, pues tiene sus más y sus menos, pero para mí ha sido increíble conocer esta cultura y poder disfrutar de ella durante todo este tiempo. Aunque teniendo en cuenta que aquí habla español hasta el tato, tampoco es que haya conocido la América más real de todas, pero bueno, al final es bien cierto que cada lugar tiene su propia realidad, y la de Miami a mí al menos me ha encantado. Todavía no me he ido de aquí y ya tengo ganas de volver. Miami, guárdame un poquito de sol, que vuelvo dentro de nada.

J. Coltrane

Un Robo Con Sotana y Alzacuellos

2011-07-29T22:16:00.005+02:00

A pesar de que ya me queda poco por estas tierras y aunque tras de más de dos años estando más aquí que allí las he visto ya de todos los colores por estos lares, ésta es de las buenas, de las mejores, diría yo. Así que como ya no me queda mucho en el covento y ya todo me la trae floja hoy voy a rajar de esta chusma, bueno, más bien de una parte de esta chusma, en concreto la que lleva sotana, que no se puede generalizar. El romanticismo de estos yankis con alzacuellos de verdad que no conoce límites y me deja de pasta de boniato. No suelo rajar de la Iglesia en general, y eso que ganas no me faltan, pero sí es la primera que rajo del estamento religioso en este país a punto de la bancarrota total y del a tomar por culo las facturas. Digo yo, para mis adentros, que serán las costumbres patrias las que les llevarán a hacer estas cosas. No sé.

Sea como sea, ahí va el tema. Alguno dirá que venga ya, que el Coltrane ha perdido los papeles, y otros dirán que son leyendas urbanas de esas que corren por el internete. Pero no, esta vez es cierto, tan cierto como que lo he vivido en mis propias carnes. Resulta que como aquí en los Yuesei no sólo está jodido el Gobierno de Obama, la Santa Madre Iglesia de este gran país, la misma que da cobijo a un ejército de monseñores entre otros hijos de Dios y de puta, resulta que también lo está pasando mal y está con falta de líquidez para afrontar esos pequeños gastos del día a día. Y como el cepillo dominical no reporta los pingües beneficios que reportaba otrora, básicamente porque hasta los fervientes adoradores de la Virgen también están hasta los huevos de soltar viruta, aquí los amigos de los niños han pensado una de indios para sacarse unos dolarcillos con los que comprar velas, hostias, biblias y, aunque más prosaico, no por ello menos necesario, pagar la luz y a la señora de la limpieza, que después de misa uno encuentra de todo en la casa del Señor.

Así pues, si uno va a pedirle al párroco de turno que, si es posible, en la misa del domingo antes de pitar el final del partido haga una santa mención a un familiar, amigo o quién se yo fallecido, entonces el cura te dice que sí, que Oh, yeah! pero que claro, que es menester una pequeña contribución voluntaria y solidaria para con la Iglesia. Amén. Que llamar al de arriba es conferencia y no van a pagar ellos con la que está cayendo. Ave María putísima, faltaría más. Y yo mientras con la boca abierta de par en par. ¿Y a cuánto asciende la gracia? pregunté atónito a la fiel colaboradora del Santo Oficio. 15$ y que Dios y la Virgen te bendigan, me dijo. Encima con cachondeo. Que me bendigan a mí y a los 15 dólares, ya que estamos, pensé. Pero me callé por aquello de que tengo el infierno cada día más cerca. Estuve a punto de decirle que daba igual, que si un caso ya pasaría y que de momento lo dejara, casi que ya le daba yo un toque por SMS, que sale más económico y molesta menos.

Qué Dios nos coja confesados. No sé qué les diría el de arriba a sus compinches si pudiera hablar. En fin, supongo que como son todos de la misma calaña les diría que vale, que la obra de Dios cuesta una pasta y que más se gasta el pueblo en vino y pecados y él no dice nada. Así que oyes, si uno, Dios no lo quiera, es un pobre y sufrido pecador que deja este mundo de mierda y se va al más allá, donde seguro que no hay tanto hijoputa ni tanta mala leche como en el más acá, y siempre en el supuesto de que Dios nuestro Señor tenga a bien acojerlo entre sus brazos, que para eso la cosa también anda jodida, entonces una vez más les toca a los de aquí aflojar la mosca para que en misa simplemente digan ya al final, justo cuando la gente pide la hora hasta los huevos de levantarse y sentarse todo el rato, que Fulanito o Menganito, pecadores póstumos, nos dejaron tal día como hoy.

Y mientras monseñor dice eso mirando de reojo al reloj de su iPhone y se queda en paz consigo mismo, las monedas ruedan alegres y sin freno y se oyen caer al otro lado de la sacristía, cling, cling, cling, eso sí, todo por la gloria de Dios nuestro Señor. No faltaba más. Que digo yo que si realmente nos creó a su imagen y semejanza, o era un sujeto de cuidado o se debe haber estado tirando de los pelos desde hace algunos siglos, porque esto se le fue de las manos hace ya mucho, pero cada día está peor la cosa. En fin, que al acabar el acto (litúrgico) pues oyes, maricón el último y el señor cura para su casa contando billetitos en un Mercedes que te cagas que tiene aparcado en la puerta de la Iglesia, sin cortarse un pelo. Eso sí, con la conciencia bien tranquila por haber apaciguado a golpe de biblia la conciencia colectiva del vulgo. Con un par.

Y oyes, no creáis que hay que ir muy lejos para encontrar esto. No, aquí a tiro de piedra en la Iglesia del primo de Jesucristo, San Judas Tadeo, en Miami, y todo entre hermanos bien católicos y apostólicos que saben que la gente está con el agua al cuello y que los tienen apretados por créditos que no les dejan ni respirar en medio de un país en la ruina más ruinosa. Hay que joderse. Y estos son los buenos, pero se la traen floja. Si aún me dices que te hacen una misa especial para tu ser querido con coro de eunucos, monaguillos, majorettes vestidas de monja, y una imitación del Santo Padre ya al final pues te digo que vale, que se han ganado sus 15$, pero así, en plan pobre, leyendo una lista de nombres como quien lee las ofertas del Carrefour pues como que no. Para eso le doy los 15$ a un mendigo y que se compre una botella de JB.

Me pregunto si, siguiendo las tradiciones como las siguen, harán rebajas si uno recuerda a varios miembros de su familia o si, en todo caso, harán precio especial por familia. Todo sería probarlo. Lo que sí tengo claro es que como el donativo viene dentro de un sobre a nombre de Jesús de Nazaret aquí no declara impuestos ni Dios, y nunca más bien dicho. En fin, que ya sabéis que si queréis que aquí en el país más avanzado del mundo os recuerden a éste o aquél ser querido que ya nos dejó, sólo tenéis que poner sobre la mesa esa módica cantidad que no va a ninguna parte para ti pero que para ellos pues es un granito más. Y dicho y hecho, el próximo domingo, antes de que la misa toque a su fin, el monseñor de turno leerá el nombre de esa persona tan especial para vosotros, que por suerte descansa en paz. Igual que San Judas Tadeo, patrono de las causas difíciles, que si levantara la cabeza y viera este robo con sotana y alzacuellos se caía de culo y se volvía al hoyo ipso facto.

J. Coltrane

Q Soul Bossa Nostra: Asesinato en Alta Fidelidad

2011-07-21T13:19:00.002+02:00

Ya sé que no es lo normal, ya sé que habitualmente cuando escribo sobre música lo suelo hacer siempre escribiendo sobre discos que me gustan y me parecen buenos. Pero esta vez va a ser que no. No puede ser, porque esta vez no hay forma. Vaya por delante que para mí Quincy Jones es Dios, musicalmente hablando. Él está entre lo mejor de lo mejor de la historia de la música, es un músico que lo ha ganado todo en su ámbito y por el que casi siento veneración, pero eso no quita para que cuando el amigo hace un disco malo hasta límites insospechados uno tenga que decir que es bueno porque es suyo. No, este disco no serviría, salvo por algunos temas que se salvan de la quema, ni para posavasos. Hasta ahí podíamos llegar. Su nuevo disco: Q Soul Bossa Nova es malo hasta en el título.

Y eso que los discos de Quincy Jones han sido siempre un seguro de calidad. Los he comprado hasta la fecha con los ojos cerrados, pero a la vista está que esta vez los tendría que haber abierto un poco, porque su última entrega musical es un drama con forma de CD. Esta vez me he colado. Se me hace extraño que alguien con el carrerón musical del señor Jones pueda parir semejante bodrio musical. Eso no es normal en alguien con "sólo" 27 Grammy’s y 79 nominaciones a los mismos. Aunque también es lógico que en una carrera que abarca más de 60 años uno pueda cometer ciertos fallos y patinar como lo ha hecho el amigo, pero este patinazo no me parecere muy normal. Sobre todo para alguien que grabó el espectacular This Is How I Feel About Jazz. Pero de ése al Q Soul Bossa Nostra ha llovido un rato largo.

Cierto es también que hace ya mucho que la crítica no ensalza sus obras como lo hizo tiempo atrás cuando orquestaba para Sinatra o Miles y cuando su orquesta era una de las más reconocidad del planeta, o cuando sus producciones para Michael Jackson eran pura química. Quizás por eso ahora edita un disco cada demasiados años. La crítica últimamente ya no ha puesto muy finos a sus discos. El Live at Montreaux, el Q’s Jook Joint o el Basie and Beyond no fueron aclamados por la crítica precisamente, aunque no creo que ninguno de ellos, aunque de conceptos diferentes, sean malos discos. En especial Q’s Jook Joint, bastante criticado por los especialistas pero que a mí me parece genial. Una mezcla de artistas Soul y músicos de Jazz de sesión con temas de toda la vida pero que fueron bien tratados para que no perdieran su esencia.

Ahora bien, en Q Soul Bossa Nostra, la cosa se ha ido de madre. Algunos de los temas míticos de Quincy Jones, ya sean los compuestos por él como los producidos, han sido desvalijados y desposeídos de la magia que tuvieron, se les ha añadido un exceso de programación y además algunos son cantados con un rapeo que no viene al caso. No sé si tendrá algo que ver con que Quincy sea sólo productor ejecutivo en vez de lo que es un productor típico. Su sonido no se nota en este disco y, además, el nivel de los cantantes está a años luz de aquel Q’s Jook Joint. Ahora la fórmula ha sido en muchos casos usar las bases originales de los temas y dejar que los artistas graben encima sus rollos patateros. Y para muestra un botón: el tema de Ironside. Un temazo que en manos del rapero Talib Kweli da miedo y ganas de ir al baño. Desconozco si este sujeto estará vivo todavía, pero la verdad es que ese rap sobre ese tema es puro terrosimo musical.

Otro clásico, como es el Soul Bossa Nova de Quincy ha sido retitulado como Soul Bossa Nostra y con el mismo concepto de usar la base original se han sumado encima las voces de Naturally 7 y Ludacris. Un feto. Si como en otros tiempos estar bajo la batuta de Quincy era sinónimo de una carrera meteórica en el mundo de la música, no creo que en este caso ninguno de los novatos de este disco despunten mucho. Como es el caso del tal Akon que canta otro de los temas sacrilegio del disco: Strawberry Letter 23. Es de prisión incondicional sin fianza. El tema, cantado originalmente por The Brothers Johnson, era una delicia del Funk con su fina base de guitarra y bajo que ahora ha desaparecido para oír la inefable voz de Akon junto a una retahíla de sonidos sintetizados que asustan.

Luego hay otros temas que, sin aportar en realidad nada nuevo, sí están tratados con más cariño o, al menos, manteniedo un poco los cánones del Soul. Ese es el caso de You Put a Move on My Heart, cantado por esa voz por esa voz privilegiada de Jennifer Hudson que mantiene el tema en un nivel muy alto, aportando su estilo pero sin salirse del sitio. También me parece interesante la nueva versión de Secret Garden, por bien tratada, con el ritmo aumentado y porque el abuso de electrónica no la ha matado. Aunque lo mejor del disco es el light Funk del tema Betcha Wouldn't Hurt Me que canta Mary J. Blidge. Es un tema de la vieja escuela cantado en ese estilo que es puro Soul. También salvaría de la crítica a It’s My Party de la drogodependiente Amy Winehouse. Tratándose de fiestas ella no tiene igual. Pero ya le quedan pocas, aunque ese es otro tema.

Otro de los temas sacrificados a la simplicidad de la radio es de nuevo un clásico del Funk de finales de los 70. Get The Funk Out Of My Face fue todo en hit en su momento de nuevo por los The Brothers Johnson, uno bajista y el otro guitarrista. Pero de nuevo, en este disco, aquella fuerza del Funk de entonces se va casi por completo por el desagüe de la electrónica matando una base rítmica fabulosa. Otro tema del estilo es Give me The Night, que fue el primer número 1 de Benson, compuesto por Rod Temperton y producido por Quincy, es aquí también maltratado hasta el ridículo. No sé qué habrá dicho Benson si ha oído este bodrio de su canción más popular. La frescura del original muere a manos esta versión. Con Benson fue un tema sexy, con su guitarra Ibanez en ristre conseguía un swing que la catapultó a lo más alto. En cambio en la nueva versión la electrónica y la simple base rítmica la han asesinado. Por la espalda.

En fin, éste es un disco que no hace justicia a una carrera de ensueño. A una carrera junto a Miles, Basie, Gillespie, Ella, Dinah, Sinatra, Michael Jackson, George Benson etc... Una carrera plagada de éxitos. Después de 15 años de espera hasta el nuevo disco de estudio del rey de la música yo me esperaba más, me espertaba un disco lleno de música de calidad pero me lo he encontrado vacío, facilón y sin mucho sentido. Hace mucho que Quincy, musicalmente, no transforma en oro todo lo que produce como hizo tiempo atrás, pero la verdad es que sin pedir tanto sí que podría habernos dado un poquito más en este disco que, sinceramente, no hay por dónde coger. Todos los temas de Q Soul Bossa Nostra han sido geniales en su momento y lugar, pero aquí se vuelven pequeños, insípidos y quizás demasiado modernos. En este caso, lo nuevo de Quincy, es un verdadero asesinato en alta fidelidad.

J. Coltrane

El Albacea

2011-07-15T16:35:00.007+02:00

!Será hijo de puta! Dijo la mujer cuando terminó de oír lo que el albacea estaba leyendo. ¿Pero cómo se ha atrevido a hacerme esto? Gritó presa de la ira. ¿Puede volver a leerme ese pedazo de mierda? Preguntó la viuda sin salir de su asombro. Su cara estaba entre la sorpresa y la indignación. Estaba roja y el sudor perlaba su frente. Parecía que en cualquier momento su cara fuera a estallar. Las lágrimas, que corrían por sus mejillas cuando había llegado al bufete, habían desaparecido al ritmo con el que el albacea había ido leyendo las últimas voluntades del difunto. Nada de lo que ella estaba oyendo aquella lluviosa mañana de invierno era lo que esperaba oír. Por supuesto señora Smith, dijo él amable, le puedo leer la voluntad de su marido las veces que sean necesarias. De hecho, apostó conmigo a que necesitaría usted varias pasadas para comprender la magnitud de este testamento, dijo con sorna el albacea.

Recolocándose las gafas sobre su prominente nariz, dio comienzo de nuevo la lectura del testamento del ya difunto señor Michael Smith:

"New York, a 12 de Enero de 2010.

En pleno uso de mis facultades mentales y debido a los acontecimientos de los que he tenido conocimiento en estas ultimas semanas y los cuales expongo más adelante, hago constar ante el señor Michael Collins, del bufete Collins & Henderson Associates, mis últimas voluntades en vida que deberán cumplirse legalmente y con la máxima diligencia a partir del momento de mi muerte. De ello se encargará el citado señor Collins en mi nombre, al que por la presente nombro albacea y gestor de todos mis bienes desde el momento en que este testamento sea puesto en conocimiento de mi esposa. Desde este mismo instante el señor Collins es, de facto, el garante del cumplimiento de mis últimos deseos que, por otra parte, empiezan a tener efecto en este preciso instante.

Como no tengo familia ni descendencia a quien dejar todo o parte de lo que me pertenece, es mi intención que todas mis posesiones, ya sea en forma de inversiones, dinero efectivo, inmuebles y demás, sean puestos a disposición de Susan Smith, mi segunda y actual esposa de la forma que consta más adelante. Michael Collins se encargará de que todo se realice tal y como es mi deseo, actualizando y mejorando la transferencia de todos mis bienes si todo se realiza tal y como ha sido ideado por mí mismo. De inclumplirse alguna de las cláusulas del presente contrato, el mismo señor Collins tiene la potestad de anular cualquier traspaso de capital o bienes por lo que Susan, mi actual esposa, dejaría de percibir un solo dólar, siendo éstos para el uso y disfrute de mi anterior esposa Esther Harrison, a la que Susan gusta llamar la Zorra.

Así pues, y para empezar Susan, desde este mismo instante tus tarjetas de crédito dejan de estar activas. Asumo, como es habitual, todo lo gastado hasta el día de hoy. Pero a partir de ahora cualquier intento de compra de alguno de tus caprichos dará como resultado un error en la transacción que el banco se encargará de confirmar si es que llegado el caso tienes alguna duda. Por tanto, ni la VISA Platino ni la American Express Centurion estarán operativas desde el mismo momento en que salgas a la calle de nuevo, por lo que Michael se hará cargo de ellas. A cambio te dará una Visa normal y corriente, esa que es amarilla y que es como la que lleva la gente de la calle que no nada en la opulencia de sus maridos. El Mercedes, en el que seguramente habrás llegado hasta el bufete, ya no estará donde hayas dejado. También te has quedado sin él.

La ropa que llevas hoy, incluido el Cartier o el Rolex, así como el bolso Louis Vuiton te los puedes quedar de regalo, aunque ya te aviso que en el lugar donde vas a ir a vivir ahora no te van a hacer mucha falta. Por allí la gente no acostumbra a tener esos gustos tan refinados, pero como veas. Michael te dará un sobre donde encontrarás la dirección y las llaves de tu nuevo piso de viuda, las llaves de tu flamante nuevo Toyota, una VISA classic y 1000$ en efectivo. No es mucho, pero para empezar será suficiente. Si necesitas más vende alguna de las joyas que llevas encima, porque tampoco puedes ya volver a casa. Si necesitas alguna cosa de casa Michael lo dispondrá todo para que lo tengas, pero olvídate de aparecer de nuevo por la casa o por cualquiera de las propiedades que tengo. Las cerraduras han sufrido un pequeño cambio.

Probablemente a estas alturas del testamento te preguntarás el porqué de todo esto. Michael ya te habrá dado otro sobre en el que estarás viendo algunas fotos. Sí Susan, eres tú, la mujer que sale del Hilton en compañía del profesor de Pilates eres tú. ¿Y reconoces a la que conduce el BMW con ese otro hombre al lado? Quizás también te sonará la mujer del vestido negro y el precioso collar de perlas, que por cierto te regalé yo, que está cenando en Francesco’s, ¿no? Quién diría que esa mujer tiene a su marido en el hospital a punto de morir, porque se la ve contenta y totalmente despreocupada mientras sujeta esa copa de vino que, probablemente, pagué yo. Verás que en el sobre no hay muchas fotos, en realidad no hacen falta más pruebas, pero tengo muchísimas más, de todo tipo. Ellas, en realidad, han sido las que me han hecho tomar la decisión de empezar este juego.

Visto lo visto parece que no iba contigo eso de que hasta que la muerte nos separe, así que como tenía mis sospechas hice que te siguieran. A la vista está que me engañaste. Seguramente hará mucho que lo haces, pero lo peor es que incluso cuando más te necesitaba también lo hiciste. Mientras estaba yo postrado en la cama del hospital viendo la muerte de cerca tú estabas por ahí con uno y con otro. Así que ahora vas a tener que decidir. Tendrás que escoger entre serme fiel y por tanto rica o serme nuevamente infiel y que lo sea Esther. Tú decides: un amante y lo pierdes todo, si te casas lo pierdes todo, si te mantienes fiel a tu marido lo ganas todo poco a poco. En realidad es muy sencillo, sólo tienes que comportarte como no supiste hacerlo cuando yo estaba tu lado y con los años lo irás consiguiendo todo de nuevo y podrás mantener otra vez el estatus con el que has vivido todo este tiempo.

Irás obteniendo más dinero y propiedades en el futuro, aunque durante una buena temporada te tendrás que apretar el cinturón. Michael irá aumentando tu asignación anualmente si eres buena. Él sabrá averiguar si lo haces, y ten por seguro que si hay algo que esconder él lo averiguará. Puedes arriesgarte, desde luego, pero no te lo aconsejo. Habrá muchas trampas para asegurarnos de que cumples con tu parte, así que si lo haces hazlo muy bien, porque si los detectives vuelven a encontrarte en la cama de otro, lo perderás todo de nuevo y esa vez será para siempre, así que si te decides por alguien mejor que sea un hombre que tenga todo lo que tú quieres y que sea quien dice ser, vigila que no sea alguien contratado por Michael. Todos los bienes que poseo están a nombre de una sociedad gestionada por el bufete que será la que, conforme cumplas mi deseo de fidelidad, te irá asignando más dinero y propiedades cada año en función de este fideicomiso.

Nada será tuyo, simplemente será un préstamo que podrás perder en cualquier momento si no cumples con tu parte del contrato. Fidelidad igual a dinero; infidelidad igual a quedarse en la ruina y tu querida Esther rodeada de dinero, de tú dinero. Así de sencillo pero así de complicado. Pensé en dejarte sin nada porque no te merecías ni un centavo, pero estarás conmigo en que esto va a ser mucho más divertido. La pena es que no estaré para verlo. Pero no lo dudes cielo, si hay algo más allá seré tu seguidor número uno, así que pórtate bien. De todas maneras, si estás pensando que no quieres que firmemos este último contrato, simplemente díselo a Michael y él lo arreglará para que mi ex mujer se quede con todo, seguro que eso te anima. Ya ves, éste es el precio de un engaño que ante Dios juramos no cometer. Quién nos iba a decir, Susan, que éste nuevo iba a ser el único contrato que sólo la muerte va a poder separar realmente.

Con todo mi amor.

Michael”

The End

John Coltrane

Lo Que Dios Ha Unido (y IV)

2011-06-24T15:42:00.007+02:00

Y terminadas las palabras de agradecimiento con sus consiguientes aplausos, vítores y cánticos de la afición pidiendo a gritos el rabo y las orejas del novio y, en plena pañolada, llegó el momento más esperado por un servidor. Ese momento con el que soñaba en la soledad de mi hogar desde mi más tierna infancia. Desde que tengo uso de razón he querido hacerlo. Mi “sueño” más oculto fue siempre bailar al ritmo de una bella melodía siendo observado por un güevo de personas y, además, tenerlo todo grabado y bien grabado en vídeo de alta definición, que me se vea bien, coño. Y oyes, dicho y hecho, “sueño” cumplido. El que no me conozca dirá que qué gustos más raros los del Coltrane, y el que me conozca dirá que anda ya, que estoy de coña marinera. Espero que el avispado lector haya notado el tonito sarcástico de mis palabras. Las digo sin acritud, pero las digo.

En fin, que acostumbrado como estoy a retos de lo más variopintos me enfrenté a aquel baile nupcial echándole un par de huevos al asunto y como lo hacen los hombres: con templanza, cabeza alta y, sobre todo, mucha resignación. Los hombres, al menos los de verdad, no bailan, y si lo hacen han de echarle valor y salir al ruedo a por todo. Así que miré a los ojos de mi presa, la cogí por la cintura y le arrambé la cebolleta con fuerza para que no escapara ni tuviera la idea peregrina de acelerar aquel baile mortecino que teníamos entre manos y que, por tanto, yo acabara haciendo el ridículo más espantoso que se recuerda en BlueRay y Alta Definición. Where Available. Así que por un día, y sin que sirva de precedente, quemé suela dando rienda suelta a mis pies para que se volvieran locos con el baladón de Freddie Jackson “You Are My Lady”.

En fin, desconozco a qué viene esta estúpida tradición de que los novios se levanten y bailen frente al respetable mientras todos los miran, se descojonan, se compadecen y algunos hasta piensan que qué suerte que no son ellos los que improvisan en la pista. En fin, debe ser o cosa de las mujeres, que estrenan putada a ojos de Dios, o debe ser una cuenta pendiente que tenemos con el de más arriba. Sea como sea, y porque me dijeron que “¿cómo no vamos a hacerlo?” y “todo el mundo lo hace”, escogí una balada para la ocasión. Si había que dar pena que fuera en slow motion. Así que intenté abstraerme de lo que había a mi alrededor y me concentré en mover los pies con la destreza suficiente para no tropezarme ni pisar o el vestido de la novia o a la novia misma. Eso sí, cuando se cocinaba ya el segundo minuto de la melodía me deshice de la novia y se la devolví a su santo padre para que rematara la canción. Y así di por finiquitado oficialmente el baile nupcial. A tomar por saco.

Yo creía, o al menos esperaba, que una vez abierta la veda musical y en cuanto empezara a sonar la música terrorífica que el DJ nos tenía reservada para la parranda nupcial, los invitados ya ni se acordarían de este pobre mortal y yo podría despirtarme e irme a la terraza con los aburridos que no bailaban y, una vez allí, tirarme a la bebida. Y además beber un poco. Pero no, antes de que me pudiera dar cuenta una tropa de lobas amigas de la de blanco, en un arranque de júbilo y de originalidad sin precedentes, me rodeó y al grito de “que baile! que baile!” me obligó a revolverme y a sacar los colmillos al sentirme acorralado por aquella jauría de energúmenas con ganas de sangre. Pero ante las cámaras tuve que poner buena cara y dejarme hacer por tanta loca suelta para volver a la pista en donde, incrédula, me esperaba la novia con ganas de más mandanga.

Pero bueno, tengo que decir a estas alturas que siendo sincero no fue para tanto. Ni lo uno ni lo otro. Ni el bailecito de apertura ni el que hice yo de clausura. Sí, la gente miraba y eso pero no fue tan duro como esperaba. Era la parte de la boda que más me preocupaba y la pasé con éxito. En realidad todo fue un éxito y antes de que nos diéramos cuenta ya había pasado casi todo el show que llevábamos tanto tiempo preparando. Ya sólo quedaba el momento de la retirada con el subsiguiente desflore o pinchito nupcial. Otro de esos momentos esperados durante toda la vida que ya llegaba. Los nervios de conocer a tu santa esposa por debajo del vestido de novia se sentían en mis adentros cuando ya terminaba la noche. Perder la virginidad a los 37 no era lo que yo esperaba de pequeño, pero oyes, más vale tarde que nunca.

Suerte que yo no fui de esos novios que acaban la velada con la corbata en la cabeza, la camisa sudada y borracho perdido tocándole el culo a las damas de honor. No, yo como sabía que tenía una misión al finalizar la noche bebí con la moderación del que quiere poner una pica en Flandes. Así que controlé para que, al llegar el momento, pudiera comportarme como se espera de un novio en la noche de bodas. Y así lo hice. Con susto incluido cuando llegué a la suite del Hotel Country, pensando que los del vídeo también se venían con la intención de grabar los preliminares e incluso la cópula si les dejábamos. Al final nos dejaron a lo nuestro e hicimos un uso del matrimonio que, por supuesto, no voy a entrar a describir porque no viene al caso, y porque esto lo leen menores y son muy influenciables. Sólo puedo decir que hubo desflore y que la novia, según dijo momentos después del resuello, se sintió bien aliviada tras tantos años a la espera de conocer varón.

Ya al día siguiente mi mujer y un servidor, tras una noche de pasión y desenfreno, teníamos una sensación de alivio porque todo había terminado pero a la vez de pena porque aquello con lo que tanto nos habíamos ilusionado ya había acabado. Una boda es uno de los momentos más importantes de la vida y la nuestra ya había pasado. Yo me sentía feliz porque había sido perfecta tal y como esperábamos en todos los aspectos. Pero también me sentía triste porque veía que una etapa más de la vida ya había pasado. Suma y sigue. Por suerte, la sensación de felicidad ha permanecido mientras que la de tristeza se ha desvanecido con los días. Ahora nos queda simplemente disfrutar de la vida y seguir quemando etapas, que todas son especiales y diferentes, pensando, eso sí, en lo que nos dijo el cura yeyé: lo que Dios ha unido que no lo separe el hombre. Y yo añado: ni la mujer.

Y colorín colorado la estoria de esta boda (por fin) se ha cabado!

J. Coltrane

Lo Que Dios Ha Unido III

2011-06-20T19:18:00.001+02:00

A donde no llegamos a tiempo fue a compartir los canapés del cocktail. Los hambrientos rusos que teníamos por invitados le dieron salida a la comida en el tiempo que la Coltrane y un servidor íbamos de paseo a hacernos fotos por el lugar, que de noche estaba que quitaba el hipo. Se conoce que alguno se reservaba desde hacía días para poder comer pulpo a la gallega sin control. Cuando nosotros llegamos justo pillamos un par de langostinos con gabardina y algo de queso de la susodicha mesa. Cabrones. En fin, además del pulpo, unos shots de gazpacho pusieron la nota española del evento. Con esos destellos gastronómicos hubo más que de sobras para poner la guinda española de aquel pastel. A pesar de las peticiones populares me negué a darle al pueblo peruano más destellos folclóricos de la Madre Patria de los necesarios.

Hubo otras peticiones antes de la boda sobre qué debía hacer el novio y/o familiares del mismo para aumentar las tradiciones patrias ante la muchedumbre, pero menegué a cantar flamenco en lo que mi hermano toreaba, me negué a que mi madre vistiera de faralaes y peineta, y dije que no a bailar sevillanas con mi hermana y mucho menos a torear a la novia vestido de luces piquetón en ristre. No, mientras ellos no estuvieran dispuestos a vestir poncho y chullu, a venir en llama (o alpaca) hasta el hotel Country y a tocarme El Cóndor Pasa, que no contaran conmigo para darle vida al folclore nacional en el día de mi boda. Ni de coña. Si quieren ver toreros, bailar sevillanas y escuchar a cantaores de flamenco batirse el cobre que vayan a España, que de todos esos anda lleno el país por todas partes.

Por otra parte, quién hubiera dicho que en Perú, con el cachondeo patrio que tienen para otros menesteres, fueran tan sensibles para con la industria de la música. Ojo, está bien, no digo que no, pero quién iba a decirlo la verdad. Resulta que si en España los que dan por saco son los amigos de la vilipendiada, denostada y a menudo mancillada SGAE, en Perú la jodienda viene por partida doble. No sé en base a qué, pero la SGAE en Perú tiene dos amigos de lo ajeno que se encargan de cobrarle al peruano de a pie los derechos de autor por la reproducción de música en un evento como el mío. No sé cómo funcionará la SGAE en España en estos casos, pero en Perú los amigos de Unimpro en concubinato con los de Apdayc te han por saco de lo lindo.

Así que cuando uno quiere organizar un evento tiene que ir de antemano a decirles a este dúo de ladronzuelos que va a poner música enlatada para que así ellos se encarguen, ves a saber cómo, de repartir la pasta que sea a los artistas para que sigan componiendo y alegrando nuestras vidas con sus bonitas y ramplonas canciones. La broma, en función de cantidad de invitados y precio por cubierto, ascendía a cerca de 500 dolores. Aunque como no podía ser de otra forma, hecha la ley hecha la trampa. En la solicitud de enculamiento uno no tiene más que poner que en vez de 200 invitados tiene 50, y que en vez de 150$ el cubierto cuesta 20$ y oyes, cuela que da gusto. Ellos contentos de pillar dinerito caído del cielo y sin mover un dedo y nosotros más que unas pascuas por rebajar la broma a la mitad del precio.

Me gustaría saber si algunos de los que sonaron en la noche autos habrán recibido un solo céntimo en concepto de copyright, pero vamos, dudo que Ella, Frank, Billie y Miles hayan visto ni cinco, sobre todo porque crían malvas hace tiempo. Pero vamos, los que están vivos supongo que tampoco habrá pilladado ni cinco. Pero bueno, lo importante es que sea como sea, durante casi todo el evento pude dar por saco, por una vez en la vida, a los asistentes con la música que me gusta. Primero un poquito de Soul mientras el pueblo esperaba el inicio del matricidio, después un poquito de Jazz clásico a la altigua usanza para ambientar el cocktail que celebramos en la preciosa y elegante terraza del Country que, dicho sea de paso, quedaba a las mil maravillas con aquella música. Finalmente escogí para la cena un poco de Jazz contemporáneo que también lució como el sol en un día de verano.

Probablemente nadie de mis invitados recordará aquellas notas e incluso probablemente ni si quiera se fijarían en la música que sonó, pero desde luego yo sí me acordaré siempre que el día de mi boda estuvieron ahí los más grandes. Pero los más grandes de verdad. Para mí fue muy especial tener a Sinatra, Miles, Coltrane, Sanborn, Ritenour, Whalum, Klugh, Ella, Billie y muchos otros y otras que son pilares básicos de mi día a día musical. Así que pude disfrutar como un enano con esa música mientras degustaba de un salmón marinado a la mantequilla y unas agujas de filet mignon al oporto que estaban para sacarse el sombrero o lo que fuera. En donde sí que no metí mano, musicalmente hablando, fue la música de la fiesta. Ahí, como me la traía floja si la canción era la nueva de Chayanne o la vieja de Bisbal delegué gustosamente en la señora de Coltrane. Se me pasó por la cabeza boicotear aquel fiestorro barriobajero, musicalmente hablando, con un par de temas de los míos, pero al final no me decidí.

Aunque a lo que sí me dicidí antes de abrir el baile fue a levantarme a decir unas palabras. No soy muy de palabras, la verdad, pero aquella vez, aquel día, y por ser la ocasión que era, creo que el momento las merecía. Agradecí a todos la asistencia a la boda, empezando por mis amigos que quisieron estar conmigo ese día tan importante (aunque menudo viaje se han pegado a Perú los cabrones). Después agradecí a mis hermanos y parejas. Sé, porque lo he vivido, lo difícil que ha sido para todos estar en Perú para compartir conmigo esos días tan increíbles que pasamos, y no saben lo agradecido que les estoy por tanto esfuerzo. Pero sobre todo, a los que agradecí con menos palabras de las que hubieran merecido fue a mis padres. Porque si alguien hizo esfuerzos fueron ellos. Y si para alguien fue duro fue para ellos. No es fácil a su edad haberse dado el palizón que se dieron viajando nada menos que a Perú para estar conmigo el día de mi boda. A ellos les doy las gracias por haberme dado el mejor regalo que alguien puede tener el día de su boda: sus padres.

J. Coltrane

Lo Que Dios Ha Unido II

2011-06-14T19:00:00.003+02:00

Como iba diciendo, hay tantos imponderables a ponderar en una boda que cuando uno se da cuenta no está mentalmente para aprenderse de carrerilla lo de en la salud y en la enfermedad y la pobreza y la riqueza. Así que como mi megabyte está a punto de reventar le pedí a su santidad el cura yeyé que me diera el comodín de la chuleta para que pudiera leer vilmente las clásicas frases que se recitan en las bodas. Francamente, no me vi capaz de memorizar aquellas palabras sin hacer el ridículo o terminar con un vídeo de esos que son número uno en Youtube. No me quise arriesgar, así que el Padre me dijo que sí, que sin problemas, lo que me vino de miedo, porque la nuestra fue la ceremonia menos ensayada de la historia de las ceremonias menos ensayadas. Pero también salió a pedir de boca.

Y eso que aquí un servidor tenía miedo de que su santidad no apareciera y se fugara a Isla Margarita con el dinero en el refajo. Incluso cundió un poco el miedo cuando minutos antes de las 8 nadie sabía del paradero de monseñor. Yo me temí lo peor, sobre todo porque en principio en Lima no está permitido que los curas salgan de la casa del Señor a casar al populacho, así que cuando vi que no llegaba en el curamóvil pensé: “Oh, no!, excomulgatum est!” pero cuando lo vi ahí todo elegante tras su altar improvisado me dije que “Dominus vobiscum... Ave María putísimum!!”. Porque el día menos pensado a éste se lo fornican. Y luego lo echan de la iglesia. Por rebelde, pasota y yeyé. Aunque cuando eso pase, de 300 en 300, a éste habrá que irlo a buscar a las playas Río de Janeiro entre brasuca y brasuca, donde estará predicando la palabra del Señor entre terribles sufrimientos. Adeste fideles.

En fin, que mientras esperaba a que llegara la novia, que tenía órdenes de ser tan puntual como suele serlo yo iba dándole vueltas y pensaba ¿y si no viene? la jodía. A ver, después de todo no esperaba que hubiera un renuncio por sus partes, pero oyes, uno ha visto tantas pelis en su vida que se lo cree todo. No sé que hubiera hecho en el caso de que hubiera pasado. Primero cagarme en todo, luego subir a pasarle la cuenta por daños y “prejuicios” y finalmente me hubiera ido al salón Imperial a que empezara la fiesta. Oyes, que estaba todo pagado. Por suerte, no hizo falta porque escasos segundos después de las 8 de la tarde un murmullo recorrió Los Vitrales y entonces supe que habemus bodorrius. Empezó a sonar nuestra canción escogida, “It’s Alright” de Wayman Tisdale y entonces apareció ella seguida por el foco de la cámara. Y como ya os expliqué, estaba que quitaba el hipo.

La idea era no usar ninguna de las típicas canciones de misa porque todas ellas son más de entierro que otra cosa. Y como ni a mí ni a la Coltrane nos va el rollo clásico pues pensamos que un tema bonito pero no clásico sería mejor. Lo mismo que para abrir el baile. Francamente, nunca entenderé el motivo por el cual la gente escucha músicas en su boda que se la traen al pairo. Leñe, por un día que puedes escoger tú, ni loco pongo la típica música que me deja frío. Así pues había novia, boda y mini misa, ya que duró menos que un suspiro. Hubo un par de lecturas santas, unas palabras del cura y a tomar por saco, yo les declaro marido y mujer. Puede besar a la novia. Cosa que hice con la castidad y el recato que me caracterizan, sobre todo cuando hay casi 100 personas mirando, algunos grabando y otros muchos tirando fotos como posesos.

Así que plas, plas, plas. Viva los novios. Y las novias. Y que empiece el cocktail mientras el dúo dinámico se iba a hacer fotos por los lugares. Nos llevaron de aquí para allá foto arriba foto abajo mientras los cabrones de los invitados daban su merecido al picoteo que les habíamos preparado y del que olimos sólo los restos, pero las gentes hablaron bien del mismo mientras acaban de menear el bigote tragando los últimos restos de la comida. Yo quise poner alguna pincelada patria a tal cocktail, por eso el cocinero sacó a escena unas tapitas de pulpo a la gallega así como minivasitos de gazpacho. Yo, a todo eso, ya estaba de fotos y de vídeo hasta los huevos, yo quería comer. Eran muy majos tanto los unos como los otros, pero como no soy Paris Jilton, no estoy acostumbrado a que me sigan los focos, así que me dolía la cara tanta pose. La novia, en cambio, estaba como pez en el agua. Sonrisa aquí, sonrisa allá.

El lugar estaba decorado a las mil maravillas y daba ganas de aprovecharlo un poco más de lo estipulado. La decoradora nos costó una fortuna pero nos dejó el salón del hotel hecho una maravilla. Poniendo luces por aquí y flores por allá dio un vuelco a la la sobria decoración del sitio y dejó el salón de lo más íntimo y elegante. Y eso que también nos habíamos acordado de sus antepasados cuando hizo el presupuesto de las cuatro flores que nos iba a poner. Era un presupuesto más americano que limeño. Pero con ella pasó como con el cura, una vez visto el despliegue floral que nos hizo, sólo pudimos que alegrarnos de haberla escogido a ella para nos metiera mano. Todas nuestras conversaciones sobre la mística de las flores habían desembocado en una decoración minimalista pero muy bonita en tonos morados, lilas y algunos más que mi mente de macho no distinguía.

Otra de las cosas que no quise hacer típica fue la mesa nupcial. La mía no fue alargada con padres, madres y novios. Queríamos que en la nuestra cupiera más gente porque esas mesas típicas a mí me parecen un coñazo, de cara a la galería y hablando sólo con tu suegra. Quita, quita. Por eso fue una mesa como las demás sólo que con los queríamos que estuvieran más cerca: padres, padrino, madrina y un sobrino que ya que había venido allende los mares se merecía estar en primera línea de fuego. Ya el resto de mesas se dispuso de forma que nadie estuviera incómodo. No hubo problemas de amigos enfadados, ex parejas ni familiares mal avenidos. En ese aspecto todo fue muy aburrido, porque normalmente la gente las pasa canutas para montar las mesas de la boda, pero oyes, para nosotros fue coser y cantar.

J. Coltrane

Lo Que Dios Ha Unido I

2011-06-09T20:59:00.003+02:00

Me perdonaréis, espero, por la larga ausencia de esta bitácora. Bueno, tampoco creo que hubiera nadie con síndrome de abstinencia por falta de crónicas, pero vamos, nunca se sabe, que hay mucho friki. El tema es que no he podido poner este tugurio al día durante mi etapa limeña básicamente porque no he parado quieto en todas las vacaciones. En estas tres semanas de “descanso” no he tenido tiempo ni para respirar. He ido más de culo que en esos días de trabajo en los que te cae un correo tras otro y todos te quieren poner mirando pa Cuenca. Ha sido más duro y estresante que estar trabajando. Por suerte ya vuelvo a introducirme en la rutina laboral del madrugón y la bendita siesta después de comer. Lo malo es que ahora necesitaría unas vacaciones para recuperarme de las vacaciones.

Y mira que todo quedaba lejos. Parecía que cuando un servidor le pedía matrimonio a la ya señora de Coltrane todo estaba en el infinito y más allá. Pero poco a poco los días fueron cayendo del calendario y el bodorrio fue tomando forma sin prisa pero sin pausa. Aún y así siempre quedaba lejos. Pero como el tiempo pasa volando lo que parecía que no iba a llegar nunca por fin llegó y lo que es peor: ya pasó. Vacaciones y boda a tomar por saco. Después de tanta preparación y de tanto esfuerzo llega la fecha y pasa como si nada. Ha sido un verdadero estrés, sobre todo para la señora de Coltrane. Aunque, bien sabréis los que conviváis en pareja o hayáis tenido una, que de todos es sabido por sufrido que el estrés femenino provoca dolor de cabeza al género masculino. Es un hecho que he podido comprobar en carne propia.

Suerte que al menos he podido contar en todo con la señora de Coltrane. En ella he tenido a bien delegar diligentemente todas aquellas pequeñas cosillas que, por intrascendentes a la sencilla mente masculina, eran sumamente capitales y de vida o muerte en la minuciosa, complicada y perseverante mente de la idiosincrasia femenina. Y claro, como con la Iglesia hemos topado, pues siempre es mejor que se ocupen ellas de esas cosas tan susceptibles y metafísicas, que para eso tienen el cerebro diseñado para esos menesteres. A mí, francamente, me la trae floja si la conjuncción entre las flores moradas, rosas, lilas y burdeos del lugar hace juego o no con el papel de váter del baño de mujeres, con el color de la fina mantelería y, ya de paso, con el colorido del vestido de las damas de honor. A mí, con que haya papel en el baño, pongan unos buenos manteles y que las damas se cubran con algo, ya me basta.

Pero las cosas de las bodas son así. Salen cosas a última hora que uno ni imaginaba que pudieran salir en una boda, o que al menos ni imaginaba que pudieran ser vitales para nuestra existencia, pero oyes, el casarse es pura filosofía, mística en estado puro y el mayor de nuestros dolores de cabeza. Porque cuando hay que decidir si la flor que corona el pastel, en la que no va a fijarse nadie, es de ésta o de aquella clase y uno tiene que darle vueltas durante una hora, entonces mal vamos. O como cuando el color y la forma de las sillas importa porque es vital para nuestra existencia futura, entonces también te da por saco si tu mente te pide sillas, sin más, pensando que quién se va a fijar en las sillas si ahí ponen el culo y no los ojos. Pero tu vida prenupcial se desmorona definitivamente cuando los anturios, unas flores de las que nunca habías oído hablar, se cruzan en tu vida encareciéndola y haciéndola temblar hasta casi derrumbarlo todo.

Y tanta historia para que, porque eso nunca falla, el respetable te raje hasta cansarse por esto o por aquello. Alguno dirá que el menú no era acorde, que la música era muy parrandera, que a la novia se le veía el plumero, que el servicio no acabó de concretar con las damas de honor, que el camarero tenía una mancha de mayonesa o de vete tú a saber qué en el traje o que al cura le olía el aliento a vino barato. Infundios. La gente habla y por tanto ante las habladurías uno tiene que hacer las cosas como le salgan del escroto y luego dejar que las gentes digan lo que quieran, que total lo harán igual. De todas maneras, y no es porque haya sido mi boda ni sea yo un inocente novio, pero creo que en este caso los invitados habrán tenido poca tela que cortar en la post fiesta. Que se jodan. Algún hijoputa habrá, no digo que no, pero no creo yo que hayamos dado mucho juego para la moviola, porque todo salió a pedir de boca. Todo fue casi perfecto.

Empezando por la novia, que estaba de cine. No está bien que yo lo diga, o sí, pero como en todas las bodas a ojos de los novios, la novia estaba espectacular. De blanco mentira y con el maquillaje justo, ni mucho ni poco. Perfecta. Cuando la vi aparecer por Los Vitrales pensé que esa preciosidad era mía, para siempre, cosa que luego confirmó el señor cura. Si lo dijo su santidad no voy a ser yo quien lo ponga en duda. Habiendo tomado aire de sobras y cuando la joyita se acercaba junto a su santo padre para hacer el traspaso de poderes aún me pareció más divina de cerca. Estaba radiante, bella e incluso sexy. Yo intentaba pensar en otra cosa porque había gente mirando pero mi cabeza estaba camino de la suite pensando en desflorar a aquella noble dama. Pero para aquello aún faltaba un buen rato, porque su santidad pitaba el inicio del partido.

Y oyes, cuando la Santa Sede echa a rodar el balón y te dice que vale, que sí, que te casa encima de un pino si quieres, uno se lo tiene que tomar en serio, poner cara de que te interesa el asunto y el cuento chino y centrarse en la palabra de Dios. Pero claro, el amigo nos pidió una voluntad de 300 dolores pagaderos directamente a su cuenta corriente con los que, imagino, hará las delicias de los jovencitos de pocos recursos de la zona. Y además les ayudará. Coño, me dije, si 300$ por un sí quiero en mi pueblo ya es una pasta, entonces en Perú tiene que ser la leche. Y cuando dejas de decirte cosas entonces te cagas en Dios y toda su cohorte de secuaces con túnica. Pero luego llega la boda y como el tío se enrrolla y lo hace bien y además te deja leer las chuletas con el complicado texto del evento entonces te da igual el dinero y dices que de perdidos al río. Y amén.

J. Coltrane

El Precio del Sueño Americano

2011-05-11T19:01:00.006+02:00

Finalmente se obró el milagro y, gracias a los aguerridos funcionarios de este gran país, me podré marchar de boda sin contratiempos y sin que todo el trabajo, los sustos y el dinero que he invertido para conseguir ser residente de este “gran país” se queden en agua de borrajas. Ya va siendo hora, después de todo, de llegar al aeropuerto con la cabeza bien alta y pasar sin que me miren con cara de desconfianza y de a ver dónde lleva usted esa bomba, Señor Coltrane. La verdad es que esto ha sido como el parto de la burra en versión consular. Yo, siendo sincero, y contando con la experiencia de los funcionarios nacionales, que cuando te dicen 3 meses es que acaban siendo 4, estaba casi seguro de que no tendría los papeles a tiempo antes de irme a la boda del año a Perú. Pero la realidad a veces se empeña en ser así de caprichosa y darte estas sorpresas tan gratas. Así que objetivo cumplido y una preocupación menos.

En fin, primero fue la solicitud de visado de prometido, que suena a cachondeo, pero para los yankis existe. Como si viniera nadando, a los tres meses llegó a mi pueblo la aceptación de la misma por parte del Departamento de Inmigración. Después el proceso de solicitud del visado de entrada al país, lo que me llevó a viajar dos veces a Madrid, una para hacerme unas pruebas médicas de antepenúltima generación que en Barcelona parece que no se hacen y otra para entrevistarme con su majestad el embajador y la madre que lo parió para solicitarle a su excelencia que me diera permiso para volver a su país legalmente sin que en el aeropuerto me encontrara un agente con ganas de sarao que me devolviera a mi pueblo con el ano torrojo. En eso pasaron 4 meses entre pitos, flautas, obtener los mil papeles que querían esta gente y, al final, que me dieran hora en la Embajada en Madrid. Oyes, les ha faltado meterme el dedo en el culo.

Una vez en los USA me casé por todo lo bajo en la Corte de Justicia de Coral Gables y, con el subsiguiente papelito del “Sí, Quiero” civil, más el pago religioso de otro montón de dólares entregamos los formularios I765, I131, I130, así como el I485 para rematar la faena. Y no sé si me dejo alguna I, que podría ser. Acto seguido me hice una nueva revisión médica en un chiringuito que era para verlo, con prueba de tuberculosis y con vacunas de las mismas cosas que me ponen siempre repetidas por enésima vez. Ahora mismo mi cuerpo es la feria de los anticuerpos. En fin, días después me hice los biometrics, que es como llaman aquí a la lectura de huellas más exhaustiva que he visto en mi vida. Y de ahí ya a esperar mordiéndome las uñas. Que si ajuste de mi estatus a residente, permiso para poder viajar, para obtener el permiso de trabajo. Un despiporre.

Total, q entre una cosa y otra me han dejado agotado mentalmente. El sueño americano me está saliendo a un precio que ni te cuento. Del orden de 3000€ ni más ni menos. Suerte que ahora, para recuperarme como Dios manda tengo una boda a tiro de piedra. Lo típico que uno se prepara cuando quiere estar relajadito. Al menos, eso sí, me iré a la misma con toda la tranquilidad que uno puede tener cuando posee un carné que dice “Permanent Resident”. Oyes, después de tanta historia la erección es inmensa cuando, al abrir el correo, te ves el carnet en cuestión. Y no sólo el carnet, porque en el lote me han enviado una serie de manuales rollo “Welcome Pack” explicándote tus derechos y, lo que es más divertido, un folleto en el que el Presidente te da una cordial bienvenida al país y te desea éxito que no te lo acabes. Como en mi pueblo. Me intento imaginar a Zapatero, con su talante, en la misma tesitura pero es que no puedo porque me descojono.

Según el folleto, este país tiene una larga tradición en acoger a extranjeros para enriquecer el país y, entre todos, lograr un futuro mejor. Según parece, como he decido establecerme aquí, soy ya responsable del forjar el futuro de este país y lograr el éxito. Coño, sólo han hecho que pedirme pasta desde que estoy aquí, y ahora que ya soy uno de ellos quieren que, de la noche a la mañana, me ponga aquí a forjar y a lograr éxitos. Habrá que darme un tiempo para eso, ¿no? En fin, sea como sea, está bien tener una salida por si, llegado el caso, me encuentro que los becerros nacionalistas de mi pueblo ya no aguantan más y se lían la manta a la cabeza y deciden unilateralemente que, por sus huevos, tenemos que cortar los lazos que nos unen con España. Si ese día, Dios no quiera, llega, entonces siempre estará bien enviarlos a todos a tomar por saco e irme a pagar mis impuestos a otro lugar en el que no tengan esos traumas nacionalistas ni esos debates estériles sobre independencias chorras como tenemos nosotros.

Sería todo un qué poder ir a uno de esos inútiles de barretina que no saben hacer la O con un canuto pero que saben menear los miedos y las fibras íntimas del personal y romperle el carnet en todo el gepeto espetándole, además, que se meta su independencia por donde la espalda pierde su nombre. Porque cuando el capital empiece a marcharse con el rabo entre las piernas hacia el exterior veremos quién se va a hacer responsable del desaguisado que habrán montado los inútiles estos. Porque claro, aquí todos jijijí jajajá, ponme la medalla aquí Jordi, que al otro lado ya no me queda espacio, Visca Catalunya. Pero si el tema no funciona y el remedio es peor que la enfermedad entonces maricón el último y a mí qué me cuentas de esta película, que esto fue el pueblo soberano quien se metió solito en el lío y nosotros, total, no hicimos nada más que enmerdarla un poco. Y oyes, ellos a la suya y a seguir trincando, que pague el Gobierno que pague de eso sí saben, los hijosdeputa.

Y bueno, tras todo eso, que resumido parece un juego de niños y que empezó a gestarse hace más de un año, finalmente, he conseguido el ansiado carnetito de residente de la Florida y por ende de los Estados Unidos. Como diría mi padre, el Coltrane Sr., en un caso como el que nos ocupa el proceso es igualito que en España para traerse a una jaca (o a un jaco, según sea). Allá llegan de turistas, con la cámara de fotos, el certificado de matrimonio y con una sonrisa bien grande y los inscribes en la oficina de extranjería de tu ciudad. Entonces reciben un justificante de su futuro carné de residente que a todos los efectos equivale a un a partir de ahora ya puede usted buscar trabajo e ir al médico de gratis. No sé, en fin, quizás entre Murcia y Pekín haya un punto intermedio, empezando por cobrarles a estos lo que nos cobran a nosotros. Aunque eso sí, nosotros ni daríamos Welcome Pack ni libritos de derechos y deberes ni ná. Que para eso aquello es una casa de putas.

En fin, que así estamos, más feliz que unas pascuas porque me voy de vacas, porque me caso y porque a la vuelta podré pasar por inmigración a la espera de un “Bienvenido a casa mister Coltrane”. Tengo ganas de que me saluden a la llegada a este país, que es lo que me han dicho que pasa. En España, en cambio, cuando enseñas el pasaporte no te dan ni las gracias ni nada. Cómo máximo el Nacional dice “siguiente, coño!” y poca cosa más. Pero bueno, los americanos para estas cosas son muy detallistas. Aunque eso sí, una vez fuera de las fronteras americanas del norte, tengo mis dudas de si es mejor enseñar mi pasaporte español o la residencia americana. No sé si en Perú, donde me voy de boda por si alguien no domina el tema, tienen más manía a los españoles o a los americanos. En fin, habrá que ver, según se tercie.

J. Coltrane

Nola, Nola y Más Nola

2011-05-04T18:36:00.004+02:00

Aunque Frenchmen Street es donde quizás pudimos vivir más a fondo lo que ofrece esta ciudad musicalmente hablando, no quiero olvidarme del Preservation Hall. El antro en cuestión es un chiringuito, yo creo que remodelado para que así lo parezca, en el que cada noche rinden homenaje a la tradición jazzística local algunos de los mejores músicos de la ciudad y de la zona. En pleno French Quarter y de estilo español, uno no se cree que lo tengan tan hecho mierda hasta que lo mira bien y entonces se da cuenta que todo forma parte del rollito. Fundado en 1961 para proteger y honrar al Jazz de New Orleans y, añado además, sacar un dinerillo. La entrada cuesta 12$ y, aviso a navegantes, que nadie piense que allí siempre hay Jazz. Yo cometí ese error y no pude ver más que cinco minutos gracias a que el señor de la puerta se apiadó de nosotros porque veníamos de muy lejos sólo a ver el Preservation.

Así que en realidad no vimos mucho. Nos dejaron pasar a cinco minutos de que acabara el conciertillo de los abuelinos del Jazz. Para tocar ahí hay que ser un jovencito de 70 u 80 años. Lo suyo es llegar con tiempo para hacer una buena cola y así asistir a los conciertos que duran 45 minutos. Por suerte, tuvimos ocasión de ponernos al final de todo, que era a 5 metros de la banda, y allí vimos como remataban una faena que tenía pinta de haber sido muy buena. Una curiosidad es que, como muchos otros músicos locales, los músicos del Preservation Hall viven de las propinas y de las peticiones de temas por parte del público. Uno puede pedir a la banda que interprete el tema tal o el cual y por ello pagas, pero como están hasta los huevos de que todos pidan el clásico When The Saints Go Marching In, lo que hacen es que si quieres oírles tocar ese tema tengas que rascarte el bolsillo: 10$. Cualquier otro tema son 5$. En fin, una pena no haber llegado a tiempo, pero bueno, al menos pudimos meter la puntita durante unos minutos.

Lo que sí vi en New Orleans es que pasa de nuevo lo que un poco otras veces ya nos ha reservado la Historia. El papel secundario de España en el presente no se corresponde con unos hechos históricos que bien merecerían un mayor reconocimiento en las calles de la city. El transcurso de los acontecimientos en la capital de la Luisiana española sucedidos en esa ciudad desde 1763, y según cuentan los historiadores, debería dar mucha más importancia a la presencia española en una ciudad y un Estado que vive prácticamente del recuerdo francés mientras que lo español es casi anecdótico. Habida cuenta del tiempo que estuvieron los unos y los otros, que fue casi el mismo, y lo que proporcionaron a la ciudad de Nueva Orleans quizás debería resonar aún el eco de aquellas cosas que los españoles dejaron en la ciudad del Jazz.

La fundación de Nueva Orleans (1718) a manos francesas fue un poco a su manera. La tierras pertenecían a la Corona Española, que estaba en manos de un Borbón. Como los borbones eran de origen franchute aprovecharon el buen rollito imperante y dijeron pues que bueno, que planta ahí mismo la bandera Frasuá, que nos quedamos, Oh lalá. Y así, en resumen, crearon la Nouvelle Orléans. Pero como en aquellos tiempos de mediados del XVIII el Atlántico y el Caribe eran un despelote de guerras, colonias y muertos, una vez perdidas la Habana y Manila contra los ingleses y tras el tratado de París, los franchutes nos dieron de regalo la Luisiana para que plantáramos lo que quisiéramos y allí nos quedamos. Como dato curioso, y aunque me salgo del tema, Menorca, en aquellos entonces en manos francesas, volvió a manos inglesas mientras nosotros la mirábamos de reojo. A día de hoy Menorca, como el resto de las Islas Baleares, siguen invadidas por hordas británicas, sólo que ahora van todos borrachos.

New Orleans es una amalgama de tradiciones y culturas que uno no puede dejar de disfrutar y que le dan un color tan especial a la ciudad. Entre ellas, como decía, la aportación española es grande, quizás mayor que la francesa. De manos españolas Nueva Orleans avanzó con policía urbana, contrucciones de ladrillo aún visibles hoy día, se construyeron diques para contener las crecidas del río, se instauró la prensa diaria e incluso se iluminó sus calles gracias a las canalizaciones de gas. Hoy en día uno todavía ve en montones de sitios esos pequeños farolillos a gas iluminando las calles de la ciudad. Bueno, o mejor dicho, medio iluminando las calles, porque hacen una luz un poco chuchurría. Sea como sea, y pese a las reticencias iniciales de los habitantes de la ciudad, que digo yo que pensaban que los españoles llevaríamos los toros, las sevillanas y la siesta por decreto, los historiadores se ponen de acuerdo en dar el crédito que se merece al hecho de una colonización que aportó, entre otras muchas cosas, una absoluta modernización de la ciudad.

En muchas de las calles del French Quarter queda el sabor del paso español por aquella ciudad con unos azulejos ya un poco trochados que rezan algo como: “When New Orleans was the Capital of the Spanish Province of Luisina 1762 - 1803, this street bore the name:”. Acto seguido los nombres de las calles como se llamaron durante la época española. La Calle Real, la Calle de Borbón, etc... En muchas de las calles puede uno ver esas referencias e, incluso, en la preciosa Jackson Square, que es el centro mismo del Barrio Francés y que un día fue la Plaza de Armas de la ciudad, se puede apreciar el Cabildo o antiguo ayuntamiento local. La verdad es que se hace muy curioso ver un cabildo a miles de kilómetros de España. Aunque habría que preguntarles a ellos, al final, los habitantes de la ciudad se sintieron muy cómodos con la gestión que el Gobernador Fernando de Gálvez hacía de la Luisiana.

Y si un Cabildo es curioso de ver, y ya para rematar el tema New Orleans, más aún lo es ver una cola de turistas subnormales o con mucho tiempo para perder haciendo cola frente al Café du Monde, santo y seña de los cafés de la ciudad que es de estilo francés y que por lo visto parece hacer las delicias de los turistas que no les importa pegarse una hora de cola para tomarse un café con leche, o cafeolé, que debe ser la hostia, y comer entre cientos de personas a codazos una especie de buñuelos de frutas que, con esa espera, también digo yo que serán la repera. O la releche. Hay que echarle huevos para meterse una cola de ese calibre por un café con leche y unos buñuelos por muy bueno que esté lo uno y los otros. Pero es que los turistas semos la demasié.

J. Coltrane

Más Nola

2011-04-30T00:52:00.004+02:00

No sé si alguna vez lo habréis hecho, porque para mí era nuevo. Quizás fue lo más curioso que hicimos en New Orleans. El tema consistió en visitar algunas de las típicas casas del barrio del Garden District. En principio era un tour para enseñar cocinas. Sí, no es un error, el tour lo organizaba un club de esos de tías pijas, el Junior League of New Orleans. Como estas tías no saben hacer la O con un canuto, porque sus maridos ya lo hacen por ellas, se dedican a estos menesteres organizando de vez en cuando complicadísimos eventos de estos para sacar un dinerito. El evento de esta vez consistió en enseñar las cocinas de algunas casas “típicas” de la zona; era el Kitchen Tour. Yo tenía miedo que lo único que nos enseñaran las pijas fueran las cocinas y nada más, pero no, al final nos lo enseñaron todo. Y las cocinas también.

La verdad es que fue una suerte y una buena elección a la vez encontrarnos con aquel tour, ya que si no, hubiéramos pasado sin ver aquellas casas tan especiales. Yo no estaba muy convencido, dicho sea de paso, pero al final resultó que por 35$ estuvo super bien. Las casitas tenían tela. Y es que el Garden District es un pedazo de barrio que se extiende a ambos lados de la genial y adinerada St. Charles Av. Uno no puede ir a New Orleans y no visitar ese barrio. O bueno, puede, pero sería un fallo enorme ir hasta allá y quedarse sólo en los puticlubs de Bourbon Street entre borrachera y borrachera. En esa avenida nos subimos al moderno tranvía de la ciudad y tiramos millas hasta que nos bajamos a ver primero las casitas por casualidad y luego el cementerio Lafayette ya no por casualidad.

Así que a pesar de que yo desconfié de ver a tanta tía suelta con sus bolsos y sus cosas, no por nada, al final nos decidimos a ver los interiores de unas casas de escándalo en donde además vivía gente que la prestaba para que todos flipáramos con lo bien que viven los malditos. Te dejaban pasearte por casi toda la casa en la que, aparentemente, no habían guardado nada. Todo estaba al alcance de la mano. Yo no sé cómo a estas alturas se atreve alguien a dejar entrar en su casa a extraños y no pegar todos los objetos de valor a los muebles con Super Glue. En fin, si esto pasara en la España de mis entretelas, tengo claro que, aunque fuera por joder a los pastosos de turno, la casa estaría mucho más diáfana después del día de puertas abiertas. Pasen y vean.

En ruta para ir viendo casa tras casa nos cruzamos con el cementerio Lafayette, y como yo tengo debilidad por los cementerios y porque busco un trozo de tierra libre para instalarme durante una buena temporada, nos dimos una vuelta por él a ver qué tal. Había leído que en los cementerios de Nola hay que ir con cuidado. No tanto por los muertos, que ya pasan de todo, sino por los vivos, pero la verdad es que no sentí ningún peligro en la zona. Había tanto turista que hubiera sido mala suerte que los atracados hubiéramos sido nosotros. El cementerio, como casi todo en la ciudad, estaba hecho una porquería. Nada que ver con otros cementerios que he visto, pero supongo que igual las inundaciones que ha sufrido la ciudad han podido afectarlo y hayan puesto a remojo a los fiambres de vez en cuando. Sea como sea los muertos del lugar no dicen nada al respecto, así que nosotros menos.

Lo que sí hicimos es salir de ahí en dirección sur hacia Magazine Street por consejo de una de las niñas pijas de la Junior League. Y oyes, lo acertó de pleno la joven, porque además de ser un caminito más que chulo viendo, entre otras, la casa de Anne Rice (Ana Arroz), nos llevó a Maganize Street, un lugar más que interesante donde había muchas tiendecitas y restaurantes para comer algo rápido o menos rápido y para ver el primero de los clásicos Barça - Madrid, que uno estará de viaje, pero estas cosas, a poder ser, no hay que perdérselas. Tras la comida, un partido soporífero y nuestros cuerpos a punto de nieve por el frío que hacía en aquel lugar nos fuimos de nuevo hasta St. Charles Av. y de ahí a Audubon Park, que fue el lugar más al este que pisamos en Nola.

El parque en cuestión, que es casi un sí o sí en toda ciudad americana del norte que se precie, es super bonito. Y éste, además de sus patos, sus ardillas, sus estanques y sus arbolitos, tiene en medio un campo de golf que te caes de culo al verlo allí en medio junto con un cartel que viene a decir en inglés que tú mismo si pasas de aquí y te cae un pelotazo, eso a ellos plim. De ahí, justo antes de coger el tranvía de vuelta al hotel nos pasamos por el edificio de la Loyola University New Orleans que está en frente mismo del parque en cuestión. Para degustar la arquitectura del Campus de la Universidad nos dimos una vuelta y pudimos constatar que la Loyola University es un pedazo de Universidad como el resto de las que la orden de los Jesuítas posee en los Estados Unidos. Un lugar precioso, como no, donde queda clara una de las máximas que encana la filosofía de la orden de la Compañía de Jesús: pobreza (para los demás). En fin, desconozco lo que debe costar estudiar en ese lugar, pero barato no parece.

Una vez echado el vistazo de rigor a los aledaños del campus universitario y hechas unas fotos bien majas, nos subimos de nuevo el tranvía para volver por St. Chales Av. al hotel a descansar un poco antes de ir a cenar y a escuchar un poco más de música a Frenchmen Street o a Bourbon Street entre puticlub y puticlub. Antes de eso, claro, nos sentamos a comernos sendos filetes miñones junto al Mississippi, que tiene su gracia, en un bonito restaurante con terracita, turistas y un servicio rápido, ágil y alegre como no se conoce. Y oyes, o teníamos mucha hambre o mucha moral, o las dos cosas, porque los miñones estaban de película. Hacía mucho que no comía un trozo de carne como aquél. Pero no creáis que fue fácil que llegaran hasta nuestras bocas.

Antes de comer la carne tuvimos una serie de complicaciones que nos llevó a sentarnos en tres mesas distintas, a marchamos a la francesa hartos de esperar y a que volviéramos porque nos suplicó el camarero que los miñones estaban en su punto. Y nosotros sí que estuvimos a punto, pero de no volver. El hambre apuraba y habíamos estado 40 minutos esperlando, pero los filetes brillaban por su ausencia. También porque a los 10 minutos de nuestra llegada pasaron por nuestro lado dos ratas tamaño gatuno corriendo como poseídas, pero al final nos quedamos y comimos de cine. A mí las ratas no es que me den mucho asco, pero vamos, así antes de cenar pues como que no apetece verse a los roedores dándose unas carreras por entre tus piernas. Aunque ésas, como nos dijo la camarera, y yo no dudo que ella sabría de qué iba el asunto, en la cocina no entran. Faltaría más.

J. Coltrane

Nola

2011-04-21T15:34:00.005+02:00

Si hubiera podido darme la vuelta y marcharme a casa con el rabo entre las piernas (o donde fuera) cuando pisé por primera vez Bourbon Street lo hubiera hecho. Mi cara pasó de la emoción absoluta a la decepción total cuando vi lo que se manejaba el populacho americano en aquella mítica calle del Jazz, de sus clubs y de sus cosas. Ahora, en cambio, siguen habiendo clubs, pero son de otro tipo. Cuando vi el “Love Acts” y el “Whisky and Tits” supuse que bueno, que igual sí había una super banda de Jazz dentro dale que te pego con su saxo, su contrabajo y demás, pero vamos, por las tías en pelotas de las fotos de la puerta pensé que igual era mucho suponer. En la puerta, en vivo y en directo, había señoritas putas que, muy atrevidas ellas, te animaban a pasar y ver lo que se cocinaba dentro del contubernio aquel en el que trabajaban.

Y cuando ya bajaba el ritmo de puticlubs aumentaba el de garitos llenos de borrachos que al grito de tres drinks al precio de uno te invitaban, cuando aún el reloj no marcaba las 5 de la tarde, a pillarte una melopea de campeonato a precio de chichinabo. En fin, y si aún hubiera ido la cosa de puticlubs y bares de borrachuzos pues mira, pase, pero el tema es que el Jazz en Bourbon Street, que para eso iba yo hasta allá, no se oía casi por ninguna parte. Yo creía que en cuanto pusiera un pie en esa calle me estallarían los oídos de tanto Jazz del bueno, pero ni de coña. Hasta bien entrada la calle no me di con unas jugosas notas en clave de Jazz, pero eran la excepción. Pero cuando ya me quise morir es cuando agucé el oído y lo que oí fue salsa. En New Orleans. Mi cara de decepción pasó a ser de terror. Por suerte el asunto no pasó a mayores y no volví a toparme con esa música de pandereta en todo el viaje.

Lo importante es que no me di la vuelta y puse pies en polvorosa. Desde luego hubiera sido un error lamentable, porque una vez superado el trauma de Bourbon Street todo fue como yo lo había visto en mi cabeza. Quizás ese fue mi error, esperar tanto de New Orleans, pero sea como sea, allá estaba y conforme iba andando lo empezaba a ver cada vez mejor. Gracias a mi reloj con GPS, y una vez transcurridos los 3 días de viaje, habíamos recorrido 50 km de aquí para allá por toda la ciudad, distancia suficiente para llevarme de allá la impresión que quería y tenía; la de una ciudad vibrante, especial, donde la música es una parte importantísima de su vida y donde uno puede encontrar una banda tocando en la calle a las mil maravillas o pequeños locales donde escuchar buen Jazz mientras uno se toma la clásica Coca Cola.

Sumado a eso, New Orleans dispone de una arquitectura preciosa que hace que no puedas dejar de hacerle fotos a todo. Yo en tres días he pasado de las 600 fotos y hubiera seguido haciendo sin parar pero por momentos me he contenido para no parecer japonés. Uno en el Barrio Francés o en el Garden District se queda sencillamente maravillado por las construcciones que hay allá aunque, hay que decirlo, como casi todo lo que hay público en este país, una vez uno cruza la valla de su casa todo está bastante dejado de la mano de Dios. Las carreteras están bastante hechas polvo, las calles hechas mierda y los transportes públicos ni te cuento. Eso sí, todo queda como muy bien integrado en el paisaje de la ciudad, pero el hecho es que con el 9% de tasas cada vez uno compra cualquier cosa ya podrían aprovechar y hacer algunos arreglitos, que falta hacen.

Y si en las zonas buenas está todo hecho unos zorros no quiero ni imaginarme lo que pasará en los barrios como Treme a los que ya ni me he atrevido a pasar hasta la cocina. Bueno, metí un poco la puntita por aquello de ver cómo anda el patio de revuelto, pero como había leído antes de ir a New Orleans que Treme es como el infierno en la tierra y que un descuido por allá equivale a pasar a mejor vida, decidí que ver los toros desde la barrera sería suficiente para hacerme una idea de cómo viven los pobres tremenses. En general, por lo que cuentan, hay que ir con mucho cuidado en New Orleans. Parece ser que el tema de la seguridad es un problema bastante grande y uno no puede despistarse si no quiere salir en las noticias. Por si acaso, nunca salimos de los lugares típicos y siempre hemos llevado cuidado con la cartera para que no nos birlaran los pocos dólares que llevábamos.

Si alguien lee estas líneas y está buscando hotel en New Orleans, que sepa que el Warehouse District, o sea, donde nos quedamos nosotros, es una gran elección para estar mientras uno se queda en la ciudad. La zona, que antiguamente era de almacenes, ha sido reformada y ahora esos almacenes han pasado a ser pisos que tienen muy buena pinta. La zona es segura y está a tiro de piedra de los puticlubs de Bourbon Street. Hombre, desde el French Quarter es un paseíto desde luego, pero tampoco es tanto y los precios son mucho mejores que en el Barrio Francés, en el que si te roban unos te roban otros. En diez minutos uno se planta en Canal Street y cruzándola ya se está en pleno barrio franchute para degustar las maravillas locales y de un poquito de Jazz, si cabe.

Aunque, lo mejor, después de preguntar a varios locales sobre dónde dirigirse para ver buen Jazz, no es adentrarse en el Barrio Francés si no cruzarlo para llegar hasta el barrio de Marigny. Allí se encuentra Frenchmen Street, una calle en la que los lugares con música en directo son santo y seña. En algunos cobran una poca entrada y en otros no, pero sea como sea, en esta calle uno siente el feeling de esta ciudad, que es la música en directo, sin trampa ni cartón y sin complejos, que es lo que convierte a New Orleans en una ciudad distinta al resto. Uno salta de club en club, de bar en bar y se encuentra a un músico mejor aún que en el bar anterior. Es increíble y al que le guste la buena música no puede faltar. Y oyes, después de pasear por Frenchmen Street y degustar la música en directo de aquellos lugares me puse a soñar despierto; ¿te imaginas una calle así en Barcelona o en cualquier otro lugar de eso que a veces llamamos España? Yo no.

J. Coltrane

Filet Mignon con Patatas (Fritas)

2011-04-13T19:20:00.004+02:00

Como hace ya demasiado que no me desmeleno hoy toca chorrada al canto. Con vuestro permiso volveré a las tonterías. Y es que algunos sabréis que me queda un suspiro para ser un hombre casado a ojos de Dios. A ojos de Obama ya comenté hace tiempo que ya estoy casado, pero a ojos de Dios, que es el que importa, todavía rien de rien. La fecha clave de final de mayo se acerca y aunque cuando tengo uso de razón no me siento especialmente nervioso, parece ser que mi cuerpo está empezando la producción masiva de unas sustancias enervantes que son las que me están produciendo que en estos días se me vaya el oremus continuamente cuando estoy en el séptimo sueño.

Quizás será porque tendré por delante un millón y pico de cosas por hacer. Quizás porque como al final no he podido ir a Lima a rematar la faena y cerrar asuntos cruciales antes de la boda, ahora habrá que correr y hacerlo todo patim patam. Quizás porque organizar un viaje familiar a Perú, con sus vuelos, sus excursiones, sus hoteles, sus otros vuelos, sus otros hoteles, etc... aprovechando que me caso pues tampoco es de esas actividades que se ofrezcan en un spa para relajarse. O quizás será porque sencillamente uno es así y se estresa antes de las citas importantes para no dejar cabos sueltos y que todo salga de película.

Sea como sea, y aunque ya lo sabía, mi cabeza estas noches me está enviando mensajes. Pequeñas señales para darme por saco y hacerme aterrizar en la pura realidad de lo que es la preparación de un evento de estas características. Digamos que, para hacer un símilir culinario, la boda en sí misma se podría ver como un delicioso filet mignon con patatas fritas donde ella, la novia, es el filete mignon y yo, el sufrido novio, soy un montoncico de patatas fritas precocinadas y congeladas. A ella todos la desean, la quieren ver de blanco y apuestan si el traje de novia será así o asá, si tendrá volantes o si el color será blanco, crudo o blanco roto, que se ve que es un color. Querrán ver si el maquillaje será fino o llevará tanto pote que se parecerá a un travestido de las Ramblas, y hasta analizarán, las muy putas, si el recogido es muy recogido o si se dejará caer algún tirabuzón para regocijo del gentío.

Ah, pero tú, sufrido novio, olvídate, ni ésta es tu película ni tú eres la estrella de este plato jugoso y apetecible. Eres las patatas fritas, un simple acompañamiento. Sí, a ver, gustas, apeteces y todos quieren probarte y comerte la puntita ni que sea, pero nada más, siempre en segundo plano, en plan “aparta que no veo a la novia, leñe!”. Lo primero es el filet mignon, ver su colorcito, su olor, sentir su gusto en el paladar, y luego pues sí, las patatas, ¿que me las como? bien, ¿que no?, pues ahí se quedan. Triste, pero cierto. Y no sé, quizás será por ese motivo que llevo unas noches en las que Morfeo me está tocando ya los huevos. Tampoco es que esos sueños hayan sido de presión y de despertarme de golpe, pero sí han sido una prueba inequívoca de que algo en mi interior se mueve, y no me refiero a lo que todos pensáis. Sucios.

En fin, el tema es que me he visto solo, caminando por la calle sin rumbo, como un perro. En el sueño caminaba sujetando algo en la mano, que no acierto a recordar, mientras la gente me miraba. Tengo la sensación de que era como una bandeja o algo así, y aunque espero que no fuera eso, porque no tengo intención de ponerme a servir canapés en mi propia boda, no lo descarto en función del reguetón que me hagan escuchar. No sé si la gente me miraba con cara de “ay mira, pobre chico” o con cara de “qué tío más raro”. La verdad es que el sueño no tuve tiempo de quedarme con esos pequeños detalles, pero sí recuerdo que la gente me miraba y yo sentía cómo era observado. Mientras, yo miraba hacia el suelo para evitar esas miradas clavadas en mí. También recuerdo que iba vestido con traje de novio, aunque tampoco recuerdo si era el clásico traje de pingüino o por el contrario un traje más normalito de los de estar por casa.

Imaginad cómo me levanté. Un servidor vestido de traje caminando solo por la calle, sin destino y, con toda probabilidad, preparado para trabajar de camarero en su propia boda. Claro, eso estresa al más pintado. Pero no ha sido sólo ese el único sueño que me ha complicado estas últimas noches, porque resulta que hasta nuestro viaje de luna de miel a Buenos Aires se ha complicado en mi cabeza. Lo que se supone tiene que ser unos días de, básicamente, turismo y fornicación sin fin, se han convertido en mi sueño en carreras delante de unos chorizos argentinos que nos querían hacer un corralito en toda regla y dejarnos como Dios nos trajo al mundo. Y coño, así no hay quien se vaya de luna de miel. Me han dicho que en Buenos Aires la cosa está jodidilla pero espero que no sea tanto.

De nuevo, en este sueño, mi cabeza se ha dedicado a mezclar churras con merinas y oyes, en el batiburrillo de cosas y gentes he puesto hoteles de lujo con salidas a parques semi desiertos, compañeros de trabajo que pasaban por allí y pibes de poca monta que me querían dejar haciendo la calle hasta mi vuelta a la civilización. Lo curioso del caso es que recuerdo salir por piernas delante de los amigos de lo ajeno pero no recuerdo si acababa escapando o me acababan sodomizando en fila de a tres para robarme los cuatro dólares y la cámara de fotos que seguramente llevaría. Así pues, ahí estamos, con complejo de acompañamiento en un plato de lujo, sufriendo de día por el devenir de la boda del año y sus invitados y sufriendo de noche, en silencio y en la intimidad, por el vestir y el viajar. Qué cosas tiene mi cabeza.

J. Coltrane

Lee Ritenour en Concierto

2011-04-07T18:42:00.003+02:00

Creo haber dicho alguna vez que no, que aquí en Miami el Jazz no es una música muy de moda. Aquí, a la latinada, se la trae floja si toca un maestro de la guitarra o uno del piano, aquí sólo hay un poco de movilización si hay aaasúcar!! en el concierto o, en todo caso, si viene el enésimo hortera latino con sus pirsins, sus tatus y sus cadenas de oro de kilo y medio. A pesar de eso, de vez en cuando hay iniciativas tan interesantes como la promovida por el mítico Larry Rosen y a la que llamaron Jazz Roots; una serie de conciertos con las diferentes variantes del Jazz de hoy. Y todos ellos en el mismo lugar, el genial Adrienne Arsht Center. El lugar en concreto es una impresionante construcción arquitectónica que llama la atención nada más acercarse a ella. Constituida por dos espectaculares salas de conciertos separadas por la calle Biscayne Boulevard es una joya de la ciudad y una maravilla en cuestión de acústica.

Desgraciadamente no he podido ir a más conciertos del programa Jazz Roots, pero no quería dejar que terminara sin asistir una vez y, sobre todo, porque el artista escogido para cerrar la serie de conciertos era Lee Ritenour. Han venido grandes artistas a estas series de conciertos, como Marcus Miller, Keith Jarrett o Wallace Rooney, pero Lee Ritenour es uno de mis guitarristas preferidos de todos los tiempos, así que había que ir a verlo. El concierto, en realidad, era medio concierto, porque el cartel también daba entrada al prodigioso Al di Meola, que ya de paso, y como nunca me he interesado por su música, tenía ganas de ver qué tal. Ambos músicos llegaban al Knight Concert Hall, una sencilla e inmensa sala de conciertos donde predominaba la madera de color claro. Esa sala, junto con el Ziff Ballet Opera House, forman el conjunto del Adrienn Arsht Center.

Lo primero que me llamó la atención en el lugar del concierto es la vestimenta de muchas gentes. A ver, el sitio es una preciosidad, pero un concierto de Jazz no es lugar al que ir con taconazos, vestidos y de punta en blanco. A ver Rigoletto igual vale (aunque podríamos discutirlo), pero a ver un concierto de Jazz no. Siempre digo que la manera de ir vestido a un concierto ha de ser, más que marcada por el lugar en el que se celebre, marcada por el vestir del artista al que vas a ver. O sea, que si Lee Ritenour y Al Di Meola, que tocan la guitarra un rato largo, salieron con jeans, deportivas y una camisa no muy bonita que digamos, ¿qué hace el respetable con vestido, traje, corbata y tanga de lentejuelas? Pues no, no hace falta, y seguro que Lee nunca tendría una queja por eso.

Otra cosa que llamó mi atención, aunque lo intuía, fue ver que la sala no estaba al 100%. En platea había muchos sitios vacíos, lo que confirmó que en Miami ya podría resucitar mi primo John Coltrane, que aquí ni Dios se anima a este tiki taka musical que se llama Jazz. También hay que decir que los más de 100$, entre pitos y flautas, que costaba la entrada en platea pueden haber ayudado a que la gente diga que ni de coña. Yo pagué 55 dolores por una entrada en el tercer piso y, aunque se veía y se oía de coña, la verdad es que para mi gusto estaba un poco lejos. Y suerte que a mí me llevaron, porque el parking costaba 15$ más. En fin, que con puntualidad meridiana apareció Larry Rosen y una señora que no sé quién era pero era alguien y nos dieron las gracias por gastarnos el dinero y por la confianza y que si patatín, que si patatán. Plas plas plas, y que salga el músico. Y salió, primero Lee, una gran noticia.

Ritenour apareció en cuarteto, cosa que no esperaba. No por nada, pero pensaba que iría con saxo. Pero no, apareció con Melvin Davis, su bajista de confianza y, que fue lo que más me llamó la atención y me puso los pelos de punta, también con el batería de la banda, que era el infatigable y extraordinario Sonny Emory. Aquello tenía buena pinta. El pianista, con máster del universo en Jazz en la University of Miami, era un tipo al que diría que habían metido en la banda hacía poco o para poco tiempo, tocaba muy bien, pero no lo vi muy integrado. No recuerdo su nombre, pero Lee le dejó bastante de la mano y sólo se acercaba a hacerle cariñitos musicales a Melvin Davis y a Sonny Emory, y al otro que le den. Melvin Davis curiosamente presentó un bajo de 7 cuerdas, que el público celebró con un sonoro aplauso. En el Jazz es bastante habitual ver bajos de 5 y hasta 6 cuerdas, pero de 7 no había visto en mi vida. Este “cacharro” cuesta del orden de 7000$.

La actuación de Lee fue espectacular, domina sus guitarras de manera extraordinaria, supongo que de ahí lo de Captain Fingers, como lo denomina la profesión. Un músico avalado por distintos Grammys, montones de nominaciones, y la participación en más de 3000 discos. En la costa oeste Ritenour ha sido uno de los músicos de sesión más reclamados en su larga trayectoria de 40 años, con otros tantos discos geniales a sus espaldas. Geniales en especial cuando se ha alejado de los sonidos brasileños que a épocas tanto le han apetecido. Tengo que remarcar, como decía antes, la presencia de Sonny Emory. Me dejó a punto de nieve. Brutal. Increíble. En serio, nunca he visto hacer nada igual con la batería ni he visto mover las baquetas a esa velocidad ni con ese control. Fue increíble y su solo final de despedida levantó a la audiencia que, supongo que como yo, no se creían lo que estaban viendo. Parecía mentira que hicera girar baquetas en sus manos con aquella facilidad para luego golpear platos y cajas. De verdad, era verlo para creerlo.

Lo que sí me dejó helado, pero de mal, fue que Ritenour y su banda estuvieron, tirando largo 45 minutos sobre el escenario. Por no haber no hubo ni un triste bis que echarse a la boca. Se despidieron, zenqiu, zenqiu, y a tomar por saco, que pase el siguiente. Me quedé flipando. Vale que había que dividir la velada en dos, pero hombre, al menos una hora entre esto y aquello sí hubiera podido ser, sobre todo porque Al Di Meola tocó como una hora y cuarto. En fin, eso fue un golpe bajo, así como el hecho que entre Ritenour y Di Meola pararan casi media hora. Yo ya no sabía dónde mirar. La gente salía y charlaba y tomaba algo y eso, pero yo, por alguna extraña razón, a 8$ el medio bocadillo pierdo el hambre. Tendré que ir al médico. Así que bueno, después de un concierto de sacarse el sombrero y regalarlo y de la espera salió Di Meola, el virtuoso.

La banda de Di Meola, pensé, era como un chiste. Había un húngaro, un francés y un cubano. Y sobre todo había algo que no me gustó, mucha percusión. La música del maestro no me acabó de matar, la verdad, pero él, como guitarrista es increíble. No he visto en la vida nadie tocando notas a esa velocidad con la guitarra. Fue simplemente increíble ver esa velocidad de digitación mezclada con una banda que sincronizaba movimientos con exquisita exactitud. Impresionante. Tocó, según dijo, sus temas clásicos y los de su nuevo disco. En fin, puede ser, que no conozco su carrera, pero el directo fue de película. Lo que ya no me gustó tanto fue el dueto improvisado con Ritenour ya al final, que salió un momento a ver qué hacía, pero no acabó de quedar bien, porque ni era su estilo ni aquel rollo le iba a su medida. Pese a eso, los conciertos fueron de primera y salí con un maravilloso sabor de boca del Adrienne Arsht y, dicho sea de paso, con una hambre que me moría.

J. Coltrane

San Agustín de la Florida II

2011-04-01T00:48:00.003+02:00

Los americanos son muy de ese rollito, son muy de oír campanas pero no saber bien bien por dónde vienen los tiros. La idea la tienen. Y a ellos el sonido de los tiros ya les llega ya, si no es porque no les llegue, lo malo es que les llega pero no saben por dónde. Cuando la historia sucede fuera de sus confines navegan de lo lindo. Por ese motivo, los yankis, son capaces de meter en una peli de esas de Jólivut a mozos de San Fermín corriendo por las calles de Sevilla en plena Semana Santa como si nada, con un par. Por eso no me extrañó que en St. Augustine la mezcla fuera aún más rocambolesca. La ciudad, como ya dije hace unos días en este nuevo blog rebosante de cultura que me trajino últimamente, estuvo sobre todo bajo soberanía española, también algunos años como inglesa, para luego hacerse americana desde hace ya casi 200 años. Hasta en un principio los franchutes habían metido la puntita pero se les echó sin reparos.

Así que bueno, mete ese cachondeo de banderas y naciones en la cabeza de un yanki que a duras penas sabe dónde tiene el pie derecho y prepárate para una mezcolanza de tres pares de pelotas. Porque con ese mejunje sólo ellos son capaces de poner comida italiana en un caserón estilo español o un irish pub en un local con nombre y apariencia española. Eso sí, en los nombres de las calles no fallaron, que si Avilés, Spanish, Valencia, Sevilla, Cordova, etc... Los ejemplos de que los españoles estuvimos allá son visibles por todas partes en la ciudad y, a ratos, cosa no muy complicada, vimos más banderas españolas que en mi amada Barcelona. Lo que, como es normal, tampoco podía faltar en cualquier sitio que se preciara de tener nuestro estilo patrio es disponer de un buen puñado de toros por las paredes, toreros de tres al cuarto y señoras vestidas de faralaes de estar por casa. Ozú, mi arma!

A pesar de eso, de las mezclas de churras con merinas, la ciudad de St. Augustine es bien bonita. Se respira por entre sus calles el estilo colonial español mezclado con la arquitectura inglesa e incluso americana. Algunas casas bien podrían haber aparecido en las películas de indios y vaqueros de antaño. De cualquier manera la estampa está en general muy bien conseguida y se une en un todo muy idílico y muy bien terminado. Edificios preciosos como el hotel Casa Mónica, el Flagger College o la catedral del pueblo dan idea de cómo se las gastaron Menéndez de Avilés y los suyos en su llegada a esta parte del nuevo mundo. En estos edificios se cuidó al máximo el estilo español y, a día de hoy, aún se cuida. Como colofón, y para rematar una vista que es de postal, la ciudad respira la brisa marina de un mar que la baña de norte a sur.

Aunque, sí he de decir que aunque supongo que habrá sido porque durante su historia la ciudad fue incendiada varias veces por los ingleses que venían con ganas de calentar el ambiente y, digo yo, en los arreglos no habrán reparado con el asunto, o quizás habrán dicho que para dar el pego de cara a los turistas pues ya vale, no sé, pero la cuestión es que lo que no se puede hacer es lo que han hecho en muchas de las casas de la ciudad. Intentando mantener el estilacho castellano tan bonito han reconstruido algunas casas con una simplificación del estilo que incluso escuece un poco. La simplificación de líneas y materiales clama, en algunos casos, al cielo. Pero bueno, se lo perdonamos porque los españoles somos buena gente, que si no...

Lo que sí le recomendaría a todo el que quisiera viajar, y si es que se quiere ahorrar un dinero sin estarse de nada, es que vaya al hotel Days Inn St. Augustine Downtown, que por unos nada despreciables 80$ ponen en la mano del aguerrido turista un sinfin de lujos asiáticos, incluido una plaza de parking que nos vino como anillo al dedo, teniendo en cuenta los problemas que hay en este país con el parking. El lujo de las habitaciones no dejó lugar a dudas de que la calidad no está siempre reñida con el precio, no faltó ninguna de las cosas que uno necesita cuando está fuera de casa en una escapada de fin de semana. Además de eso, el lujoso establecimiento nos ofreció, en exclusiva, un descuento de un 20% en todos los productos del famosísimo restaurante Wendy’s que está en el mismo recinto hotelero y que pertenece a la también famosa cadena de restaurantes de comida veloz del mismo nombre. Con ese descuento uno puede darse un homenaje de colesterol a precio de risa y empezar o acabar el día con los triglicéridos en rompan filas.

En fin, dicho esto, le diría a aquel que se lea estas líneas que no se le ocurriera comprar el ticket para el tour Ghosts & Gravestones que sale precisamente cerquita del hotel. Por dos motivos, es una pérdida de tiempo (hora y media) y una pérdida de dinero (26$ ni más ni menos). Esto también es muy americano, aquí con un par de anécdotas del tipo que sea y echándole jeta al asunto te montan un tour de las que cosas más insospechadas. El tour Ghosts & Gravestones fue una tomadura de pelo que no debería estar permitido para mayores de 12 años. Supuestamente debía dar miedo, pero dio pena. La señorita animadora le iba pegando gritos a las gentes de la calle que la miraban con cara de esta tía es gilipollas y, nosotros, por ende, también lo éramos porque debíamos gritar algo que no acabé de entender en qué consistía. Después íbamos por las calles de St. Augustine subidos en un carromato mientras la joven nos iba dando la brasa con historietas de miedo que, contadas a toda leche y con ese acento, ni dan miedo ni se entienden ni nada.

Total, que con dos cuentos chinos ya tenían los amigos con lo que distraer al personal por más de una hora. Así que como de noche todos los gatos son pardos pues nos llevaron a un bosquecito junto a una faro precioso a unos kilómetros fuera de St. Augustine y allí nos dejaron dar un paseo a 20 metros a la redonda para que buscáramos espíritus. Textual, que eso sí lo entendí. Yo no encontré ninguno, pero subnormales me salían de tres en tres. De ahí vuelta a la ciudad. Fue ridículo. Al menos, y lo bueno de este tour, es que una vez de vuelta nos llevaron a la cárcel donde metían a los bandidos del pueblo. Eso estuvo bien. Allí nos salió, y eso no estuvo tan bien, un soplagaitas vestido de reo que intentó darnos miedo de nuevo, pero, otra vez, a mí lo que me dio fue pena. En fin, ellos lo intentaron y le echaron ganas para darnos miedo, pero es que aquello no había quien lo levantara.

J. Coltrane

El Castillo de San Marcos

2011-03-26T19:45:00.006+01:00

Para construir el castillo de San Marcos, haciendo un poco de historia, se necesitaron más de 20 años de trabajo. El trabajo en realidad no estaba completamente acabado porque los asedios a los que la ciudad se vio sometida por los sucios ingleses obligó a hacer algunas reformas en la estructura para aguantar mejor los envites del enemigo. Se ampliaron los muros externos y los techos de madera se sutituyeron por techos de piedra que resistían mejor los ataques. En uno de los asedios, a principio del XVIII, el Castillo sirvió de protección a las más de mil personas que vivían en la ciudad, además de la guarnición del Castillo que lo habitaba, y que cuando vieron llegar los barcos de su Graciosa Majestad se les pusieron, según quien, los pelos como escarpias y los huevos por corbata ante aquella habitual muestra de educación y charm británica.

Allá, en San Marcos, estuvieron al abrigo de la coquina durante dos meses sin que los perros ingleses consiguieran acabar con ellos. Una flota española proviniente de La Habana acabó con los barcos de la Pérfida Albión, que ante la opción de ser apresados decidieron que la mejor opción era quemar sus naves para que no cayeran en manos españolas. Los muy nenitas. Hubo otro asedio a la ciudad unos años más tarde que acabó de la misma manera cuando desde la La Habana y gracias a un pequeño barco que pudo escapar a la línea enemiga inglesa se dio el aviso de que la sarna inglesa atacaba de nuevo. Desde aquel entonces hasta ahora han pasado casi trescientos años y a pesar de eso el castillo de San Marcos se presenta imponente todavía a la luz del sol, aunque desde mi punto de vista muy mal iluminado por la noche. La ciudad, con un castillo bien iluminado ganaría en belleza.

El precio, 6 dólares, no fue abusivo para lo que se suele pagar aquí por ver cualquier tontería. Y estuvo muy bien, porque pudimos ver cañones, los cuartos donde dormía la tropa, almacenes de comida, la prisión, etc... Aunque una de las cosas que más me impactó fue ver (y grabar) la simulación del rugir de los cañones que se hace todos los fines de semana cada hora en el castillo. Es muy cachondo ver a los intérpretes de aquella falacia histórica vestidos de época demostrando cómo disparaban desde el castillo las tropas españolas a todo el que se pusiera a tiro de cañón. Y claro, imagínate la escena, los americanos con cara de americanos y acento aún más americano simulando la batallita y además, supuestamente, hablando en español. Para mearse.

Yo necesité 5 ó 6 frases para juntar dos palabras y llegar a la conclusión de que aquella era la lengua de Cervantes. Lo que mejor llegaba a mis oídos era la palabra Señor, que el jefe de aquel contubernio decía a sus ayudantes con acento de Wichita para que hicieran esto o aquello. En fin, yo no estuve en aquella época y no sé realmente si sería así como lo pintaban los amigos o no, pero conociendo el patio como lo conozco, me extraña que las descargas de pólvoras vinieran precedidas por una educación tan exquisita. Señor paquí Señor pallá, bien alto y bien fuerte y todos ellos tan bien vestidos. No sé, me huele a chamusquina. En todo caso, eso sí, me cuadra más un “dispara coño que se nos comen los perros ingleses”, botella de vino en mano, churretes en la cara, ropa sucia y raída y apuntando a ojo de buen cubero. Pero vamos, sea como sea la cuestión es que se les sacó de ahí repelendo las caricias inglesas. Como a Holanda en el mundial, vamos.

Aunque al final, ya ves, los ingleses entraron en el castillo tomando un té, tranquilamente, sin derramar una gota de sangre (más) y sin disparar una sola bala (más). Todo muy aséptico y muy educado, como ellos. Y todo debido al festival de guerras que había en aquellos tiempos de colonización y porque el tratado de París de 1763 así lo estipulaba. Los putos ingleses se hicieron por la vía admisitrativa y pacífica con el castillo y el resto de la Florida. A cambio, los muy cabrones, nos dieron la Habana y Manila. Nosotros, como siempre, haciendo buenos bisnes. Hemos nacido para el negocio. Ya en 1819 cometimos el error de ceder el castillo junto al resto de la Florida a los Estados Unidos, aunque la bandera española nunca ha dejado de ondear entre los muros de aquella fortaleza que las había visto de todos los colores.

La bandera española junto a la americana y la inglesa sigue ondeando, de hecho, en el Castillo de San Marcos en honor a la historia de aquellos muros de coquina. Hay que agradecer que, por lo menos, al Castillo le hayan dejado el nombre de quien lo construyó, lo ideó, lo defendió y lo habitó por más tiempo, que ya nos conocemos. También estuvo bajo mando inglés y americano, y como cuando uno ve que la historia parece que vende más si el galán ha sido inglés, americano o francés que si ha sido español, siempre te queda el pensamiento de que qué raro que no le haya quedado el nombre de Fort Marion, como lo llamaron los americanos, o Fort St. Mark, como lo llamaron los de su majestuosa majestad, en vez de Castillo de San Marcos, que suena menos glamuroso. Pero no, esta vez la fortuna, y la historia estuvo de nuestra parte.

Si algún inglés de esos que no van a Salou o a Benidorm a tomar el sol y ponerse como gambas y a emborracharse día sí y día también, lee estas frases, que no creo, porque a duras penas saben hablar inglés y encima no les entiende ni Dios, seguro que perdonará mi lenguaje malsonante, soez y despectivo para con sus aguerridos compatriotas colonizadores. No es nada personal my friends, sólo un cariño mútuo e histórico entre dos países que se batieron el cobre en los mares de medio globo para colonizar, cortando el pescuezo a quien se pusiera a tiro y a quien opusiera resistencia al fuego de aquellos barcos, pero que a ojos de la historia parece que la flota de su Graciosa Majestad contara las batallas por victorias porque han sabido venderlas mejor que nadie. Pero en este caso, ya veis, los cañones ingleses se toparon con unos muros que nunca pudieron ni supieron derribar, y por eso acabaron en el fondo del mar. Matarile rile rile.

J. Coltrane

San Agustín de la Florida I

2011-03-22T20:53:00.004+01:00

Era otra España desde luego, nada que ver con la España de chichinabo, de mírame pero no me toques y de a sus órdenes que tenemos ahora. Aquella era la España en la que no se ponía el sol, la España que blandía la espada y a golpe de biblia y de cañonazo se abría camino por los inescrutables caminos del Señor que, casualidades o no, llevaron a los intrépidos marinos de la época por toda América, incluida la del norte, llegado en 1513 a lo que hoy día es el estado de Florida. También era la España, bajo la tutela del Rey Felipe II, la que envió en el siglo XVI al bravo marino Pedro Menéndez de Avilés a poner orden en ese lugar porque a los franchutes se les estaban poniendo los dientes largos y el Rey se temía lo peor.

Enviado por el rey Fernando II, Ponce de León había hecho ya sus incursiones en la zona hacia 1513 buscando la fuente de la eterna juventud y estaba ésta, la zona, más que repasada, así que no fue hasta el 28 de Agosto de 1565 que Menéndez de Avilés, por orden del Rey Felipe II, puso un pie en Florida y dijo a sus tropas y a su fraile de confianza “me se bajen del barco, coño!”. En ese día de gracia, minuto arriba minuto abajo, se fundó oficialmente la que es la ciudad más antigua de los Estados Unidos: San Agustín (St. Augustine). El Rey quiso situar así en ese enclave un bastión militar para que los amigos gabachos no se subieran a la parra. Y así, resumiendo un poquito de nada, fue como en 1565 se fundó la ciudad de San Agustín de la Florida, ciudad a la que, por si alguien no lo ha pillado todavía, me he ido a pasar este fin de semana de sol y cachondeo con mi santa esposa.

En esta ocasión, como no queríamos tirar la casa por la ventana, porque ya no queda casi nada por tirar, nos hemos decidido a viajar como la chusma: en coche y a un hotelito bien modesto, de una a dos estrellas tirando largo, nada que ver con los lujos asiáticos y el despilfarro de otras épocas. Y se nota, vaya si se nota. Pero bueno, lo de menos ha sido el hotel, ya que lo importante era visitar la primera ciudad española de los Estados Unidos porque quedaba “cerca” de Miami. Y entrecomillo lo de cerca porque son nada menos que 5 horas de coche las que uno necesita para llegar hasta St. Augustine, o lo que es lo mismo, 500 kilómetros de larga y dura carretera sin curvas ni cambios de rasante ni putillas ni nada. Un coñazo. Así que el viernes por la mañana nos dirigimos a disfrutar un poquito de la historia, que en este país no es fácil.

Como no podía ser de otra forma, la Iglesia estuvo muy implicada en la llegada a St. Augustine. Para la fundación y la defensa del enclave, cómo no, la flota española trajo consigo a un nutrido grupo de soldados y a un cura yeyé, Francisco López de Mendoza Grajales, el cual tenía como misión evangelizar a los pobres indios que allá vivían tranquilos pero a todas luces desorientados sin un Dios que les dijera por aquí o por allá. Los pobres Timucua, que poblaban las tierras se quedaron de pasta de boniato al ver desbarcar a los españoles, los franceses, los ingleses y a la madre que los parió a todos, porque en poco más de 100 años desde la llegada de los invasores al Nuevo Mundo la tribu Timucua quedó prácticamente aniquilada. Conociendo el estilo de los de la sotana, y palabra de Dios nuestro Señor en mano, imagino que se les cortaría el pescuezo a los unos y se las violaría de tres en tres a las otras como parte de la evangelización.

El primer paso del fraile en el Nuevo Mundo fue todo un símbolo, ya que en esas tierras se asentó la Misión Nombre de Dios y en ella se celebró la primera misa católica en suelo americano (del norte). El lugar donde se encuentra la Misión es un parque precioso junto al mar que tiene distintos símbolos que denotan la implicación de la Iglesia en la ciudad de San Agustín. En primer lugar una inmensa cruz visible desde cualquier punto del parque y, en segundo lugar, una ermita dedicada a la Virgen de Nuestra Señora de la Leche y el Buen Parto. Como en la España de aquellos entonces (ya casi finales del siglo XVI) tuvo un gran auge la imagen de la virgen lactante, que daba de mamar al niño Jesús, los misioneros decidieron dedicarle un espacio en la Misión Nombre de Dios. El nombre Virgen de la Leche y Buen Parto, a mi entender, es cachondo, pero en inglés es para desorinarse de la risa: Lady of the Milk and Happy Delivery. En fin, a mí eso del happy delivery en una ermita me suena a final feliz.

Así que una vez habíamos visto la misión nos dirigimos hacia el centro del pueblo a ver si era tan maravilloso como me habían dicho. Y sí, lo es. Para abrir boca, nos encontramos el Visitors Center, un precioso caserón de estilo castellano que tiene como objetivo ofrecer información turística y, cómo no, vender sourvenirs de la ciudad a los sufridos turistas de a pie. El Visitors Center está construido con madera, tejas y sobre todo coquina. La coquina es la clave de muchas de las construcciones de St. Augustine. Es un tipo de roca que se encontraba por toda la costa de la zona y que está formada por sedimentos de coral y conchas marinas. Es muy curiosa, la verdad, porque si uno la mira de cerca ve una estructura formada por conchas de molusco trituradas y pegadas formando una roca.

Precisamente con este tipo de roca se construyó el Castillo de San Marcos, fortaleza que es el centro turístico de la ciudad. Cuando Menéndez de Avilés puso pie en tierra supo que para defender la recién fundada ciudad de los buitres malolientes que llegaban en barco era necesario construir una fortaleza que los intimidara, así que aprovechó la coquina para construirla, lo que sin duda fue una gran decisión y una idea genial. La coquina es un material rígido pero no es duro, por lo que los regalos lanzados desde los barcos enemigos no rompían la muralla como cuando éstas son de piedra, si no que la munición se clavaba en la coquina, como si la absorviera, haciendo que las murallas fueran casi indestructibles a los ojos de los barcos enemigos. Y oyes, estaba yo pensando que hasta en esas pequeñas cosas se notaba que aquella España, la que tenía hambre de mundo, era distinta al putiferio de ahora.

J. Coltrane

Fetichismo Visual

2011-03-14T18:01:00.007+01:00

Como últimamente, digamos más o menos que desde los últimos 4 años, sólo escribo chorradas en el blog, he pensado que igual estaría bien dedicarle unas líneas a un tema serio y curioso, poco trascendental sin duda, pero al menos un poco serio para darle otra imagen a este blog de chichinabo. Lo cierto es que no es la primera vez que toco temas interesantes, alguna vez ya perdí el tiempo con eso, pero ya es bien verdad que no han sido demasiadas las veces y quizás me tendría que plantear un pequeño pasito hacia esa dirección. Por darle contenido al asunto más que nada.

Pero vayamos al tema, porque los que tienen la gran suerte de conocerme saben que si hay un director que me gusta y no me pierdo ni una de sus pelis ese es Woody Allen. Diría que de sus películas me gusta casi todo o todo. La puesta en escena neoyorkina es sensacional y retrata una ciudad fantástica, estresante pero llena de vida que uno nunca se cansaría de descubrir y por la que un servidor pasearía hasta la extenuación. Woody le saca el máximo partido a los rincones perdidos de Central Park, a los cafés de Greenwhich Village, a lugares escondidos en el Soho, o incluso a la majestuosidad de los pisos de Park Avenue en el Upper East Side, zona en la que tuve el placer de quedarme en mi primera visita a la gran manzana.

Otra de las cosas que me encantan de las películas son sus diálogos. Son picantes, divertidos, cínicos y locos pero siempre rebosan inteligencia. Las conversaciones entre los personajes de una película de Allen hay que ir procesándolas despacio para ir encontrando esas pequeñas joyas que el director introduce en los textos. Son geniales, lo mismo que todas sus bandas sonoras, que no dejan de sonar ni un minuto durante las películas. La música, siempre bien escogida, de calidad y, lo que es mejor, te lleva de la mano durante todo el metraje sin descanso. Para Woody Allen el peso de la música en la película es casi tanto como el mismo guión, así que desde que empieza a rodar la cinta uno puede degustar grandes temas del Jazz y muchas veces de la música clásica.

Esos son los puntos que más o menos saltan a la vista en una película de Woody Allen. Pero hay algo, ligeramente más escondido, y que me encanta porque forma parte de la iconografía del director que hacía tiempo que me preguntaba y que por fin me he decidido a buscar respuesta. En general nunca me he parado mucho a leer los créditos de la películas, la verdad, como salen al final y ya estás un poco hasta el gorro de estar ahí sentado pues en cuanto pone The End salgo pitando, aunque sé que está mal y debería atenderlos no lo hago. Pero con Woody es distinto, sus películas empiezan con los créditos y la música, cosa muy acertada para que la gente esté atenta, así que de película en película me fui dando cuenta de ese diseño que utiliza siempre en sus películas y que me encanta.

En este caso es un diseño muy simple, no por ello exento de elegancia. El diseño que usa Woody Allen está basado por completo en el uso de fuentes de la familia Windsor, tanto la Elongated como la Condensed como cualquiera de las formas en las que está disponible la familia fuentes Windsor. La primera película en la que empezó a usar este diseño fue en Annie Hall (1977) y desde entonces ha fallado en contadas excepciones, formando ya parte de su sello marca de la casa. Cuando veo esas letras, esas fuentes en la pantalla del cine, automáticamente me doy cuenta que estoy frente a una peli de Woody Allen.

La fuente Windsor tiene la característica de tener remates muy redondeados, así como una M y una W muy amplias, una P y una R con grandes curvas, la h así como la m y la n tienen la terminación inclinada a la derecha y la letra e tiene el palo cruzado con cierto ángulo, Tiene ciertas reminiscencias con el Art Nouveau. Fue creada a principios de siglo XX por Eleisha Pechy en Estados Unidos y ha sido usada ampliamente en publicidad durante todo este tiempo a ambos lados del Atlántico. Aunque sin duda, lo que más me gusta de la tipografía Windsor es el look antiguo que ofrece, sobre todo cuando se le pone de fondo un tema sin remasterizar de Billie Holiday o de Django Reinhardt como suele hace el director neoyorkino. Podéis descargar esta familia de fuentes (o cualquiera de las miles que disponen) en esta página.

Una de las cosas más curiosas es cómo llegó Woody Allen a usar esta fuente. No sé si la historia es completamente cierta, medio cierta o simplemente una invención que ha corrido por el internete como suele pasar, que estas cosas ya se sabe, pero bueno, parece ser que en New Jersey, entre el 1975 y el 1977, confluian en un pequeño restaurante Woody Allen y Ed Benguiat, un tipógrafo. Según se cuenta, Woody se acercó una mañana a éste y le preguntó si podía darle algún consejo sobre qué tipo de letra usar para sus películas. Ed Benguiat, que por aquel entonces gustaba de usar la tipografía Windsor le aconsejó ésta para que Woody ilustrase sus películas.

Desde entonces el director de cine ilustra todas sus películas con esta fuente imprimiéndole un sello especial a las mismas. Pero no sólo eso, según parece también tiene algún libro en el que por contrato ha obligado a la editorial a imprimir sus páginas con la fuente Windsor. No es el primer director de cine que hace esa clase de cosas, de hecho Stanley Kubrick ya se rindió a la Futura Extra Bold. Será fetichismo, gilipollismo o será simplemente por ganas de mantener un estilo visual que defina sus películas, pero sea como sea, la cuestión es que el estilo Allen es rápidamente reconocible de un vistazo en cuanto una de las letras de la familia Windsor parecen por la pantalla. Al maestro lo que es del maestro.

J. Coltrane

El Salón de Señoras (Cap. II)

2011-03-11T02:53:00.004+01:00

Para darle unos minutos a la Saturnina y así encontrarla en plena succión, tocamiento o lo que se trajinara la mujer del Camelas esperé a terminar el cigarro que colgaba de mi boca y que ya amenazaba con convertir mi antigua camisa de flores en un queso Gruyere requemado que a buen seguro me daría un aspecto aún más cómico del que habitualmente me suelo acompañar. Aparté de un puntapié a una gata malcarada y arrabalera que había venido a contonearse frente a mí y que había creído ver en mi pierna el lugar en el que poner al día sus delicadas uñas. Con los pantalones arañados me encaminé a toda prisa al salón de señoras al cerciorarme de que un ejército de gatos piojosos salía de todas partes al grito de marramiau con ojos inyectados en lascivia y creyéndome una gata receptiva.

Aunque pude zafarme del ataque de los felinos y no consiguieron atraparme en su lujuria animal, alguno, sí tengo que decir, consiguió agarrarse a mi pierna con ansias copulativas pero no tardó en salir volando. Una vez a salvo en el interior del edificio no puede dejar de admirar el bello, con sorna y cachondeo, lugar en el que la mujer del Benito venía a hacer horas extras habriéndose de piernas al mejor postor. La portería apenas tenía luz y casi era mejor así, porque el tiempo y la falta de cariño habían tratado muy mal a aquellas paredes decimonónicas que vieron un pasado mucho más próspero del que ahora mostraban a mis ojos, sucias de ollín y desgastadas de tanto roce. El olor era también de espanto, por lo que no descarté encontrarme a algún ser más muerto que vivo a medio camino entre donde me encontraba y al putiferio a donde me dirigía.

Aunque no se veía muy bien por la falta de luz, tuve la suficiente para apreciar algo que a la postre sería una rebanada de pan de payés, tostada que para más señas desafiaba a las leyes de la física enganchada a la pared gracias a, y de eso estoy seguro, una sustancia rojiza que a todas luces, que es un decir, tenía el aspecto, olía y, entre nosotros, incluso sabía a mermelada, así que las pruebas irrefutables me llevaban a pensar en que era mermelada, de fresas, lo que, dicho sea de paso, me hizo pensar en que el hambre me estaba matando. Me repuse y continué mi camino haciendo oídos sordos a semejante manjar pegado a la pared. Como era de esperar por lo que veía en la portería de aquel chamizo los vecinos no habían creído conveniente rascarse el bolsillo para modernizar las instalaciones con un ascensor de última generación, muy útil por otra parte para los que nacimos cansados, por lo que un servidor iba a llegar sin resuello.

La Lumi Cachonda se encontraba, nada menos, en el quinto piso del edificio. Aunque mi intención era llamar a la puerta sin más, tuve que esperar porque mi corazón me pedía una tregua. Si yo fuera cliente habitual de aquel antro de ignominia y desenfreno no sé si llegaría con muchas ganas, y aún menos fuerzas, de cubrir a alguna de aquellas damas de baja cuna y moral distraída que se aprestaban al fornicio sin contemplaciones con el primero que aflojase la mosca y que, sin duda, debía estar en buena forma para llegar con brío hasta aquel piso. Por fin pude empezar a respirar con normalidad, así que me decidí a llamar al timbre, al que por cierto una mano de limpieza no le hubiera venido nada mal. Había perdido su tono nacarado por uno un tanto más oscuro pero no parecía peligroso, así que lo pulsé produciendo un sonido metálico. Se oyeron voces y los lentos y cansinos pasos de una dama que me dejó sin habla cuando entreabrió la puerta.

¿Quién va? preguntó una abuela nonagenaria con una cara que debería estar tipificada en el código penal vigente y unos pelos que deberían estar prohibidos. Carmelo Cotón, respondí sagaz inventando un nombre que me vino a la memoria al vuelo. ¿Tiene cita joven? preguntó el vejestorio abriendo la puerta unos centímetros más. No, respondí parco y fijándome en la berruga que centraba toda mi atención en aquella cara. Seguro que alguna de sus chicas está libre para pasar un buen rato, dije. Al oír mis palabras sentí vergüenza y me sonrojé de inmediato, levantando las sospechas de la anciana, que me miró con extrañeza y desconfianza. ¿Es policía? preguntó desconfiada e intentando cerrar la puerta. Señora, dije firme, si fuera policía hubiera tirado la puerta abajo con usted detrás. Y permítame decirle, continué, que me hubiera ahorrado un soponcio al no verle la cara.

Es usted raro, joven, por aquí no vienen muchos como usted, dijo la abuela intentando cerrarme la puerta en los morros. Puerta entre la que yo ya había metido los dedos de mi pie derecho previendo que la amabilidad de la bruja aquella brillaría por su ausencia. Señora, si sigue apretando la puerta con ese empeño y, por ponernos en el peor de los casos, Dios no quiera, mis dedos quedan dentro de su pocilga y yo fuera esto se hará aún más complicado y entonces tendré que llamar a los cuerpos y fuerzas de seguridad de Estado y ellos con mucho gusto vendrán aquí cachiporra en ristre a sacar fulanas de tres en tres y a poner este negocio patas arriba. Se liará un pifostio de mil pares de pelotas y , si me apura, igual hasta vendrá la tele a sacarle esa berruga infecta en el telediario de la noche, cosa que, imagino usted no querrá, y el sufrido telespectador menos, bajo ningún concepto, ¿verdad?, dije terminando mi circunloquio.

¿Por qué no me deja pasar y ver a las chicas? pedí cortesmente mientras la vieja se estaba dejando intimidar por mi prosa facilona. Poco a poco dejó de presionar la puerta con lo que, Dios mediante, permitió que la sangre corriera de nuevo por mis extremidades. Finalmente, la arqueológica mujer cejó en su empeño y me abrió la puerta de par en par como si de un cliente VIP me tratase. ¿Quiere alguna chica en especial? preguntó casi temerosa. Hice una mueca con la boca pero no me andé con rodeos esta vez: pues mire sí, he venido a ver a la Saturnina, y no estaré muy desencaminado si le digo que probablemente es la fulana más fea que ha parido madre, dije recordándola y pensando que habría que ver a su santa madre. Que no la confundan mis palabras, aunque no niego que en ciertos momentos de baldío sexual, o sea de calentón, haya pasado por esta cabeza rendirme al contubernio nunca, he dicho nunca, he caído en la tentación, y añado que, si lo hiciere, no sería con la Saturnina.

Habiendo dejado las cosas claras como el agua y como la vieja me miraba con cara de aburrimiento dejé las palabras y pasé a los hechos: ¿me lleva con la susodicha birria y nos dejamos de peroratas o sigo dándole palique? No hizo falta respuesta cuando la destartalada mujer hizo un gesto con la mano para que le siguiera por un pasillo que, hay que reconocerlo, no se veía mal cuidado. De paredes rojas y puertas negras, de las que conté tres, el pasillo acababa en una esquina donde empezaba otro del mismo color pero mayor longitud que era iluminado por luces débiles que tanto estimulaban a los clientes como evitaban que éstos vieran con demasiada luz a las alegres señoritas de aquel lupanar de tres al cuarto. Ya al final de pasillo, donde no llegaba casi gota de luz, se hallaba la última puerta que por la mirada de la vieja entendí que era donde ejercía su trabajo la sacrificada Saturnina a espaldas de su amado Benito.

¿Está seguro que desea ver lo que se hace ahí dentro? preguntó la vieja. Mire, no es que me pirre por ver a la Saturnina en plena cópula con un fulano, pero para eso hemos venido oiga, dije. Allá usted, dijo la cacatúa enfilando de nuevo por el pasillo con paso cansino y cara de lo que hay que ver en la vida. Así que tomé aire y sin previo aviso abrí la puerta de par en par para ver el espectáculo. Antes de que los tortolitos reparasen en mi presencia, y pese a que la habitación tenía espejos por todas partes, tuve tiempo de ver a la Saturnina a cuatro patas, siendo sodomizada por un fulano de metro y medio, gordo y peludo, gimiendo al son del contubernio y embutida en un vestido de cuero negro del que se le desparramaban las carnes que conseguían escapar a aquel encierro forzado. Ante aquella escena me entraron arcadas.

Al levantar la cara la señora de Camelas me vio plantado en la puerta mirando como aquel tipo le ponía las nalgas como melocotones en almíbar a golpe de azote, una paquí y una pallá, y se quedó patidifusa. Tras su cara de perplejidad intentó taparse, pero no había manos suficientes en aquella habitación para tapar toda la carne de aquel asador, así que simplemente preguntó incrédula: ¿y tú qué haces aquí? a lo que tácito respondí: vengo de parte de tu marido a comprobar a qué vilezas te dedicas mientras él duerme. Tiene sus dudas sobre lo que haces con nocturnidad y alevosía a sus espaldas y creo que está bastante claro que el tipo de limpiezas que haces no son las que él hubiera deseado. Tu pobre Benito, que tiene la patata al borde del abismo, se va a llevar un disgusto morrocotudo cuando le diga que su mujer es una fulana de medio pelo, de ésta no le salva ni Dios, dije justo antes de irme sin cerrar la puerta.

J. Coltrane

El Salón de Señoras (Cap. I)

2011-02-19T00:11:00.003+01:00

Acepté el encargo por dos motivos, o quizás más, tendría que pensarlo. El primero porque no hay más que verme para darse cuenta al vuelo de que mi situación dista mucho de ser desahogada. Desde hace tiempo me alimento con lo justo para no ser enterrado en vida y porque mis ropas, aunque tengo que decir que han dispuesto de una segunda oportunidad por aquello de que la volatilidad de la moda no conoce límites y va y viene cual veleta guiada por el viento, dejaron de parecer lustrosas hace ya algunas décadas. En segundo lugar porque mi amigo Benito Camelas, del que por cierto no sabía nada desde hacía más de una década, me lo pidió de rodillas a los dos minutos de encontrarnos, implorando y casi sollozando que, por favor, lo ayudara a descubrir si su santa esposa y abnegada madre de sus hijos era, a su vez, una desvergonzada y facilona mujer mal vivir y mucho sonreír.

Yo, bien por no ver a un amigo postrado a mis pies llorando como un desgraciado, bien por quitarme de la vista el lamentable espectáculo que relucía bajo su imponente nariz dije que sí con la boca chica, no obstante. Sí, Benito, sí, te ayudaré que para eso están los amigos, ¡coño! Frase que relució en su cara y que provocó un corte súbito en su lagrimeo. ¿De verdad lo harás?, me preguntó repartiendo sus fluidos por la cara con la manga. Sí, yo te ayudo, pero Benito, ¿por qué no lo haces tú mismo? pregunté sorprendido. ¿Yo? se extrañó. ¡Ni loco! ¿Tú sabes cómo tengo yo el corazón? preguntó. Pero cómo iba yo a saber cómo andaba de maquinaria tras tantos años sin saber de él. Un susto así y me peta la patata, ¿quieres cargar con eso en tu conciencia amigo?

Ante el peso de tales argumentos casi me sentí obligado a salvaguardar el preciso, aunque frágil, latido del corazón de aquel cenutrio por el que, dicho sea de paso, nunca sentí especial predilección. Imagínate que me la encuentro en plena efervescencia copulativa montada sobre el cimbrel de un hombre desconocido. Bueno, lo de desconocido entre tú y yo es un decir, tú me entiendes, claro, porque si el sujeto tiene carta blanca para apretarse a mi mujer al compás no será tan desonocido, huelga decir. ¡Si la veo cabalgando me muero allá mismo! dijo gritando y llamando la atención de los traseúntes que pasaban dos calles más allá y que giraban la cabeza para ver quién era el besugo que levantaba la voz de aquella manera. Mientras, yo le daba vueltas a la escena e imaginaba al Camelas asistiendo patidifuso como espectador de primera fila al coito furtivo de su mujer.

Así que como no me pareció que el trabajo fuera muy complicado y porque, como ya he dicho, el dinero me iba a venir de perlas, acepté el encargó de desenmascar a la mujer del abyecto Benito en plena consumación de una traición en toda regla. Ten, me estiró la mano, ésta es la dirección donde tengo entendido que se me fornican sin control a mi Saturnina. Ojalá no sea cierto. Agarré el papel mientras suponía que con aquel nombre la Saturnina engañaría a pocos clientes en sus cabales, dando por supuesto que alguno que visitara a tamaño adefesio de mujer los tuviera. No me falles, por lo que más quieras, ¡sácala de ese lugar por muy elegante que parezca! dijo Benito sujetándome de la solapa de una chaqueta que pedía a gritos descansar en paz. No te fallaré, tú tranquilo Benito que si tu mujer es tan guarra como dices y hace horas extras en el puticlub serás el primero en saberlo, aunque eso también es un decir.

Nunca había tenido la suerte de haber visitado yo aquella parte baja de la ciudad. No es que mi barrio sea mucho mejor, desde luego, pero cuando uno ve a los mismos sujetos de la más baja calaña todos los días uno llega a asimilarlos y los asocia al paisaje, restándoles la importancia y peligrosidad que merecen. En cambio, cuando estos son de nueva estampa la cosa cambia y uno huele el peligro aunque no exista. Cuando bajé del autobús y tomé aire, lo que olí fue el rancio olor de la orina de un grupo de gatos sarnosos que corrían tras una rata que se afilaba las uñas preparándose para el encuentro. Un poco más allá un grupo de ratas se dejaban acariciar por unos roedores con los que, pensé, a todas luces habían firmado un vergonzoso pacto de no agresión. De haberlo permitido mi médico me hubiera sentado en la acera a recuperar el resuello.

Así que allí me encontraba yo haciendo guardia con un frío del carajo bajo el luminoso del club La Lumi Cachonda, lugar donde gemía unos ratos y descansaba otros ratos la famosa Saturnina, repartidos normalmente según fuera la noche y lo caliente que estuviera la exquisita clientela que rondaba aquel lugar de pecado. Al pobre Benito le engañaba como a un chino. Primero se creyó que por las noches limpiaba oficinas y locales, hasta que le encontró una cantidad de dinero en el bolso que le hizo sospechar que de eso nada, monada. Entonces empezó a pensar que su Saturnina se traía algo entre manos. Y sí, algo se trajinaba de mayor o menor tamaño, según el cliente, al que sí le hacía limpiezas pero de otro tipo. Aunque la mugre del edificio, del color de mis pensamientos, me distrajo un momento, un sexto sentido que poseo desde que tengo uso de poca razón me avisó que la pecadora había llegado.

J. Coltrane

The Rippingtons en Concierto

2011-02-10T17:31:00.001+01:00

Pues eso, que sigo en mis trece de recorrer la geografía de Florida para ver esos conciertos que en mi pueblo son francamente difíciles de ver. Esta vez han sido los Rippingtons encabezados por Russ Freeman los que me han hecho moverme de casa para ir a verlos. Y esta vez ha sido la pequeña localidad de Davie, como a 30 kilómetros de Miami, a la que han llevado su música y a más de 400 seguidores en el concierto de ayer noche que era el que abría su gira de 2011. El lugar escogido era el Rose & Alfred Miniaci Performing Arts Center, una sala de conciertos bien maja que, como si nada, está en medio del campus de la Nova Southeastern University. Aquí en cualquier lugar te encuentras una sala de conciertos con cara y ojos. Eso sí, todas ellas bien patrocinadas por los mecenas de turno. Los Miniaci de toda la vida se dejaron una pasta en esta sala de conciertos.

El escenario era sencillo, como suele ser en estos casos en los que un grupo vende música y no lucecitas y watios de potencia sonora. Aquí no había ni fuegos artificiales ni cachondeos varios, sólo lo justo y necesario para un concierto de casi hora y media. Una platea recubierta de madera y una sencillas luces de colores en los costados para añadir un poco de color durante los temas. Y la calidad de sonido como esperaba, el Miniaci Performing Arts Center tiene una acústica más que buena para un lugar como el que es, y seguramente ese sería otro punto por el cual el aforo estaba vendido al 95%, cosa que no está nada mal.

Pero no saben nada los amigos de los Rippingtons, medio país pelándosela de frío y con nieve hasta las cejas y ellos en Florida de conciertito. Qué listos. Después uno en Cape Canaveral y luego tres dáis de crucero en el Florida Smooth Jazz Cruise. Así ya se puede. Pero bueno, sobre el concierto de Davie, que empezó con 15 minutos de retraso, el resumen es que estuvo genial, fueron Rippingtons en estado puro. Fue un super concierto y salí totalmente admirado por la química que hay entre el guitarrista Russ Freeman y el saxofonista norteamericano de origen asiático Jeff Kashiwa. Ellos dos como músicos brillan un rato largo durante todo el concierto, mientras que el resto de la banda pasa un poco más inadvertida, pero en realidad esa es la música de los Rippingtons.

Toda la música creada por Russ Freeman lleva el mismo sello y está concebida prácticamente para guitarra y saxo, y eso es así desde hace más de 20 años en los que siempre ha estado Russ y en los que casi siempre ha estado Kashiwa. Otros míticos que en algún momento estuvieron al mando del saxo de los Rippingtons fueron Kenny G, muy muy al principio, y el gran Eric Marienthal, que ha ido intercalándose con Kashiwa cuando éste no estaba disponible o estaba con su propia carrera musical. Ayer, de todas formas, tanto baterista como bajista pudieron lucirse de forma especial en un par de ocasiones cada uno, demostrando que de tocar saben un rato largo.

El baterista, Dave Karasony, se marcó un gran solo en el que, por desgracia, tuvo el error de perder una baqueta casi al final del mismo, aunque lo solucionó cogiendo otra tan rápido como pudo. El sonido del bajo, Rico Belled, por otra parte no es un sello distintivo del sonido Rippingtons, pero cuando le dejaron jugar sí supo marcarse un buen solo de slap con el bajo. Y es que tanto uno como el otro tienen por detrás un currículum que asusta y deja claro que quizás entre Kashiwa y Freeman en los Rippingtons no puedan brillar mucho, pero buenos son un rato largo. El teclista, Bill Heller, es el encargado del sintetizador que rellena, a veces en exceso, el sonido Rippingtons. Diferentes sonidos con un mismo teclado son la forma de darle una ambientación a los temas en directo.

Me encanta la forma de tocar de tocar de Russ Freeman, pero a la vez me encanta el sonido desgarrador del saxo de Kashiwa. Entre ellos hay una conexión que se palpa cuando el uno dobla las notas del otro bordándolas y demostrando que llevan muchísimas horas juntos subidos en el escenario. Aunque sí tuve la sensación que la guitarra de Freeman se ciñe mucho más al guión de los temas originales de lo que lo hace el saxo (o incluso el EWI) de Kashiwa, al que vi improvisar más que a Freeman durante la hora y 25 minutos que duró el espectáculo; tiempo en el cual Freeman se dolió de sus manos después de algunos solos, como es muy habitual cuando los guitarristas alcanzan una cierta edad y tocar según qué notas se hace cada vez más complicado.

El inicio de esta gira coincide con la puesta en escena del nuevo disco del grupo: Côte D’Azur. Tengo que decir que aún no lo tengo (pero será mi disco 14 del grupo). Lo iba a comprar ayer noche pero la verdad que pagar 20$ por un disco que en Amazon lo venden a 14$ pues como que no. Entiendo que se tengan que pagar el crucero, pero así no majos. Bueno, a lo que iba, que aún no tengo el disco, pero después de oír los temas que avanzaron ayer tengo la sensación de que la caída de la calidad y la composición siguen en picado y además creo que no soy el único que lo piensa. Se notaba en el ambiente que los temas clásicos del grupo eran los más esperados y que los temas de los últimos discos eran tomados con cierta frialdad por el respetable. Quedan lejos los Curves Ahead, Tourist in Paradise o el Black Diamond. Tengo la sensación de que se ha
perdido un poco de frescura y la repetición de los sonidos es casi dolorosa.

Me sorprendió, porque suele ser habitual, que Freeman no tuviera un arsenal de guitarras a mano. Apenas 3 guitarras había en el escenario aunque una sólo la usó en un tema del nuevo disco. Así que tiró de acústica pero sobre todo de una eléctrica. Según comentó en casa tiene muchas otras que saca a pasear bien poco. Es raro, digo, porque normalmente los guitarristas suelen escoger distintas guitarras para dar distintos colores a la música que tocan. Pero sea como sea, la verdad es que me fui encantado del Miniaci después de haber podido ver que uno de mis grupos favoritos de todos los tiempos seguía tan en forma como yo esperaba. En directo los Rippingtons son tan buenos como en estudio, lo que me deja la mar de tranquilo.

J. Coltrane

Las Crónicas de Atlanta III

2011-02-09T18:50:00.003+01:00

El hotel Westin Peachtree Plaza es una preciosa mole cilíndrica de cemento y cristal 220 metros que lleva a los lados unos ascensores acristalados que ascienden en vertical hasta lo más alto del edificio poniéndote los pelos y lo que nos son los pelos de gallina. La visita más que nada fue para comer en su restaurante giratorio, el Sun Dial restaurant, que está situado en el piso 73 y así aprovechar las increíbles vistas que tiene ese restaurante. Mientras uno come a precio relativamente barato el restaurante va girando ofreciendo, tras 60 minutos, una vista de 360º de la ciudad desde todo lo alto. Es simplemente espectacular y hay que ir sí o sí. Lo más extraño es que estaba medio vacío, cosa que no entendí porque tanto comida como precios eran más que buenos. De noche, eso sí, los precios cambiaban un huevo.

Tras el trozo de carne que nos cominos en el Sun Dial y el empujón que le di al enfermo que me acompañaba salimos de nuevo a la calle a enfrentarnos con el resto de actividades que nos faltaban. El descanso y llenar el estómago nos habían venido como anillo al dedo. Esta vez no cometimos el error por pasar por territorio comanche, así que lo bordeamos sabiamente y nos dirigimos al Centennial Olympic Park. El parque, creado para regocijo de turistas y visitantes locales fue situado en uno de los puntos del downtown más degradados. Al igual que hiciera Barcelona en 1992, en Atlanta aprovecharon el cuento olímpico para echar a los homeless y gentes de mal vivir de la zona en cuestión y plantar un parque en conmemoración al deporte olímpico.

El parque no lucía especialmente bonito a media tarde cuando llegamos nosotros, pero al menos no parecía peligroso, que siempre es interesante. Una vez más, el frío había convertido la hierba presente en un campo de color marrón que francamente no invitaba a pasearse, pero cierto es que con el buen tiempo esta zona del Centennial Olympic Park debe ganar muchísimos enteros. Rodeada por unos mástiles con banderas de los diferentes países que participaron en los JJOO había una fuente de agua con la forma de los anillos olímpicos que cada cierto rato se encendía y, al ritmo de la música, mojaba a todo hijo de vecino. En verano igual tendrá su gracia, pero ahora no tiene ni un pelo. Lo que ahora sí tenía su gracia era patinar sobre hielo sobre la superficie helada que cada invierno instalan allá por Navidad aprovechando que en Atlanta refresca que da gusto.

Pasado el parque en cuestión y a tiro de piedra llegamos a la central mundial de la CNN a la que accedimos, eso sí, previa revisión de bombas y demás artículos peligrosos y en donde fuimos escoltados en todo momento por personal de seguridad de la cadena. Es impresionante pensar que desde ese cuartel general de Atlanta se producen todas las noticias que vemos en el canal de televisión y que se distribuyen por todo el planeta. El tour, al que se puede acceder previo pago de 15 dolores, te lleva por los estudios de la cadena más independiente y objetiva del mundo mundial y dura como una hora. Nótese la coña marinera que subyace a mis palabras.

Fue super interesante, la verdad, porque no está nada mal ver al bicho desde dentro. Te enseñan los entresijos de la cadena, quién se enrolla con quién, cómo y por dónde corren las gentes cuando hay noticias de alcance, ves los teleprompters, escuchas a los productores cagarse en todo, ves los programas en directo, los caretos de los presentadores mirándoles las tetas a las presentadoras cuando no les enfocan, etc... Pudimos disfrutar además de las imágenes en exclusiva de los egipcios dándose de palos en su pueblo, que siempre está bien. Además nos contaron que en momentos de crisis como los del 11S la cadena movilizaba a todo el personal y una noticia como esa pudo ver la luz en poco más de 4 minutos. No sé, eso me llevó a pensar en la fiabilidad que puede tener una noticia contada con tan poco margen de tiempo. Pero así es la CNN.

Después de realizar esta visita obligada en la ciudad de Atlanta estuvimos a punto de comprar algún recuerdo o camiseta, porque los americanos son muy de hacer negocio con los recuerdos. Cuando nos dimos cuenta de que comprar una camiseta de la CNN sería como comprar una de Antena3 o de Telecinco, de las cuales ni se nos pasaría remotamente por la cabeza comprar una como recuerdo, supimos que era malgastar el dinero y salimos corriendo para evitar tentaciones. De lo que ya no nos dio tiempo fue de visitar la Coca Cola, que está a tiro de piedra de la CNN, así que empezamos a enfilar por Peachtree en dirección norte, o sea, hacia nuestro hotel, en un camino mucho más tranquilo, y más bonito, que el del inicio de la misma calle con el que nos habímos topado justo antes de comer.

Camino del hotel y ya fuera de la zona caliente, nos dimos de frente con el Fox Theater. Ese es el clásico teatro americano de toda la vida con sus luces y sus cosas. Sólo faltaba ver al John Travolta de Grease poniéndose bien el tupé para hacer la escena más acorde a los tiempos. El Fox Theater es de esos teatros en los que una pequeña caseta en donde se venden, o vondían, las localidades preside la entrada. La verdad es que nos encantó, tiene ese regusto de los 70 tan especial que lo hace muy chulo para darse un paseo hasta él. Lo que ya no sé es si esa rusticidad será tan atractiva cuando uno tenga que pegarse 2 horas de concierto viendo el musical de Mamma Mía sentado en una sillas de hace 40 años. Pero ya es bien verdad que no se puede tener todo.

J. Coltrane

Las Crónicas de Atlanta II

2011-02-03T21:22:00.005+01:00

Lo primero que hicimos una vez superado el shock térmico de la salida a la calle fue dirigirnos hacia el sur de la ciudad. Para no ir perdidos de aquí para allá lo mejor era empezar por el sur e ir subiendo hacia el norte para encontrarnos con el resto de cosas que teníamos distribuidas por nuestro mapa. Así que averiguamos el funcionamiento del metro de Atlanta y cómo pagar en él, que siempre suele tener su gracia, y una vez subidos vimos que el metro es bien sencillo y va bien vacío. No me dio la sensación de que el atlantiense medio se suba a menudo al metro, ya que en ningún momento vimos mucha gente de paseo en él.

No sé si es por el servicio, por la falta de estaciones o porque muchas son descubiertas y en invierno tiene que hacer un frío que como para que se te escape un metro por los pelos, pero la cuestión es que en el metro van tres. No sé qué será, pero a todas luces me parece poco metro para una ciudad con más de medio millón de habitantes, capital del estado de Georgia y ciudad con grandes empresas con headquarters instalados. Igual con mejor servicio aumentaría el número de usuarios. Así pues, sólo hay dos líneas de norte a sur que corren por las mismas vías y otras dos de este a oeste de igual modo que se cruzan en la estación de Five Points, lo que francamente no da pocas opciones de viaje.

Pero con esas opciones de movimiento que teníamos y como mi compi de viaje estaba a punto de dejar el mundo de los vivos nos dirigimos al cementerio de Oakland; por si las moscas. El cementerio de marras es un lugar que nos encantó. Había poca gente, y la que había no se movía. De principios de 1850, el cementerio es la morada de muchos de los combatientes confederados de la guerra de secesión. Cuando los soldados iban muriendo en los hospitales de la ciudad durante la guerra iban siendo traídos al cementerio para darles sepultura. Eso sí, los blancos con los blancos y los negros con los negros. No jodamos. Aquello tenía que ser una casa de putas porque, además, los judíos no querían estar junto a los católicos y viceversa. Hasta muertos tocando los huevos.

Eso sí, el cementerio es precioso. Repleto de lápidas de fallecidos de finales del 1800 en las que se leían a qué se habían dedicado los sujetos que las moraban. Doctores, abogados y científicos locales mezclados con los soldados que lucharon en la guerra civil americana. Los estados del sur declaraban su independencia echándole un par de huevos y, los del norte, que eran mayoría los mantuvieron a raya. En 1864 la ciudad se rindió al ejército de la Unión, dejando un reguero de muertes que terminaron, las que terminaron, en el cementerio de Oakland. Tras eso, en el cementerio se siguieron enterrando a, digo yo, familias acaudaladas de la zona, ya que muchos de los panteones y las lápidas que se ven por el cementerio no pueden ser de los pobres de la película.

Del bonito lugar, que tenía una vista generosa del downtown de la ciudad, nos dirigimos hacia Grant Park, camino del cual nos encontramos un precioso barrio lleno de casas victorianas, algunas de las cuales habían tenido un pasado glorioso aunque ahora, en el presente, hacían lo que podían. En general, eso sí, as casas de la zona estaban muy bien cuidadas y uno respiraba el ambiente del típico barrio americano de casitas y calles anchas. Una vez llegados a Grant Park fue como soplo de aire fresco poder sentarnos al solecito del mediodía y descansar un rato viendo a las ardillas ir de aquí para allá. El parque, este también, es precioso a pesar de que toda la hierba estaba quemada por la nieve. En primavera y en otoño debe ser un parque espectacular.

Grant Park tiene, más al sur, el Zoo de Atlanta, que es como todos los zoos del mundo, o sea, animales encerrados, niños tocándoles los huevos y mucho cachondeo, así que como de fuerzas tampoco íbamos sobrados y había que reservarse decidimos que pasaríamos de visitar el zoo en cuestión y seguiríamos camino hacia el Georgia Capitol, el lugar donde se rigen los designios del estado de Georgia y que viene a ser como un mini capitolio, sin tanto glamour ni tan blanco como el de Obama y compañía. Subimos al metro en King Memorial y bajamos en Georgia State, sólo una parada pero suficiente acercamiento para ahorrar energías.

En el Georgia State Capitol se juntan todos los ladrones del estado. Ahí tienen su chiringuito y menean el dinero del contribuyente el gobernador, el secretario de estado, el teniente del gobernador y demás cargos públicos. El edificio es de finales del XIX y tiene una arquitectura muy similar a la del Capitolio de Washington. Éste, en cambio, tiene toda la cúpula revestida de papel de oro, que en un día como el que nos acompañaba le daba un aspecto precioso. Allí pasamos el clásico control de seguridad y nos metimos a visitar las instalaciones, que como en el Capitolio, tienen su cámara del Senado y House of Representatives, además de un museo al que no llegamos a entrar.

Nuestro destino una vez dejado el Capitolio nos llevó hacia el norte en dirección al Westin Peachtree Plaza, el hotel mirador donde íbamos a comer, no sin antes encontrarnos una visión espantosa que nos hizo apretar el culillo con mucha fuerza. Dejadme que os diga ahora que nadie nos oye que tras la primera imagen de la ciudad estábamos impresionados por lo que veíamos. Yo no visitaría Atlanta especialmente viajando desde Barcelona, pero estando cerca como estoy fue una buena elección. Eso sí, entre vosotros, ávidos lectores que por lo que parece leéis cualquier cosa en el internete, y yo, escritor de fina pluma y lengua viperina, os diré que a Atlanta le faltan muchas cosas pero le sobran negros. No por negros, sino por chungos. Ahí es nada.

Cuando camino del hotel pasamos por el famoso Underground, en pleno Peachtree Street, la calle más reconocida de Atlanta, casi se me cayeron los colgantes al suelo. Con el simple hecho de girar una esquina nuestro mundo se vino abajo y de repente algo que tenía muy buena pinta se transformó en el Bronx. Todo estaba lleno de negros de esos de las pelis con dientes de oro, tatuajes hasta en las cejas, cruces de oro y diamantes, grupitos de jóvenes de la peor calaña en las esquinas, tías pegando gritos, mujeres de dudosa reputación, abuelos hablando solos, homeless en fila de a cinco. Menuda estampa, era para verlo. No hice una foto por miedo a perder cámara y mano de una vez, que si no me la saco y fotografío la escena, que era para verla. A cambio de no hacer foto apretamos el paso y salimos disparados en busca del Westin para coger fuerzas con una comida suculenta desde las alturas. Estábamos vivos de milagro.

J. Coltrane

Las Crónicas de Atlanta I

2011-01-31T19:22:00.005+01:00

Dos de dos, a pares, así da gusto volar oyes. La verdad es que a uno lo dejan mucho más tranquilo sabiendo que los dos aviones de American Airlines para ir y venir de Atlanta tuvieron premio gordo. Ahora sí confío en la compañía. Juro no haber tocado ni una sola tuerca que pudiera haber roto ninguno de los dos aparatos, que ya venían así, pero la cuestión es que tanto a la ida como a la vuelta hubo que llevar a los aviones al mecánico porque tenían avería. Además, la chica que viajaba a mi lado, que había volado el viernes tarde, también tuvo el vuelo cancelado por avería. Parece que o los aviones de American fallan más que una escopeta de ferias o en la ruta a Atlanta algún fenómeno sobrenatural deja los aviones a punto del taller.

Total, que sin yo saber eso, me fui de casa a buscar el maravilloso servicio público que tiene esta ciudad para irme hasta el aeropuerto. Toda una aventura. Un camino que dura como mucho 20 minutos en coche se convierte en, con suerte y si llega el bus, en una hora y media para llegar hasta el aeródromo de Miami. La idea, básicamente, era la de ahorrar los 25 dolores que cuesta que te lleve un taxista dándote la brasa, pero no pudo ser, el autobús tardó tanto que me decidí a parar a un señor taxista y a gastarme la pasta. En lo que a coger aviones se refiere no hay que jugársela, así que al final en taxi que me fui.

Una vez allá la mejor noticia fue ver en los monitores que mi vuelo estaba On Time. Así que nada, me tomé algo en el aeropuerto, me fui a la puerta de embarque, esperé y ale, al avión, sentadito como un campeón... hasta que el capitán dijo que aquel cascarón tenía un pequeño problema en la junta de la trócola y que iba a tocar esperar un poco a que estuviera solucionado. A cambio, prometió entre menciones a su santa madre por lo vagini, os voy a poner la peli de Facebook, en inglés y español, cosa que, pensé, me va a venir como anillo al dedo, porque cuando la vi en el cine el tipo que hablaba iba tan rápido que supe lo que pasaba porque habían imágenes.

Así que cuando estaba yo con mi cinturón, mi iPad, y mis auriculares noise reduction bien preparados esperando el acelerón, el capitán dijo que el avión ya no iba a salir de boxes porque la avería no se podía reparar fácilmente, les faltaba la llave del 8, así que vino a decir en inglés que todos a la puta calle. Y cómo jode que te hagan bajar cuando ya te has subido al avión. Por suerte, nos encaminaron a una pequeña cola de 20 personas, y me dieron un billete para el siguiente vuelo interruptus a Atlanta, que “sólo” era 4 horas más tarde. Tanta prisa para llegar al aeropuerto para eso. Al menos, American, en un gesto de generosidad sin precedentes y que le honra sobremanera me regaló un cheque de 10$ para que me tomara un refrigerio por el lugar. Con tanto dinero no sabía dónde gastarlo.

Una vez pasadas las horas me subí al moderno aeroplano de la compañía americana y me dejé transportar hasta Atlanta en un vuelo que duró lo que un suspiro. 1 hora y 20 minutos fueron suficientes para llegar a la ciudad olímpica que está copada por los vuelos de Delta, lo que hace que a los aviones de American los tengan allá discriminados en la última puerta de la última terminal, junto a los baños. Pero todo en orden. Salí del avión a toda velocidad y me fui a buscar otro taxi, porque quería ir en el metro pero a esas horas no me atreví, igual me hubieran o hubiesen violado un grupo de negros parranderos con ganas de perreo.

Aunque con los 35$, +2$ de propina que el señor taxista se autoagenció porque no tenía cambio, casi hubiera valido más la pena que me hubieran sodomizado un grupo de rastafaris yeyés amigos del trasero ajeno. Lo importante, de todas formas, es que llegué sano y salvo al hotel, y directo al sobre, que eran las 10 y pico y me esperaba un frío sofá-cama entre medio de una habitación invadida por los agentes neurotóxicos y enfermizantes que salían expelidos del cuello de mi acompañante. Llegaba, como se podría decir, a territorio comanche o a una zona necesitada de ayuda humanitaria. Suerte que la habitación era una suite que permitía habilitar una zona desmilitarizada, rollo franja de Gaza, que es donde yo me quedaba para no salir mal parado del asunto y que me contagiaran vete tú a saber qué.

Pero como estaba previsto, la pandemia no se extendió y un servidor se levantó la mañana del viernes hecho un caramelo. Ducha, pipí/popó y dientes lavados, no recuerdo en qué orden, y a tirar millas con el muerto, que la ciudad es nuestra. Bueno, y el frío también, que en cuanto asomamos la nariz por la puerta del hotel los uno o dos grados nos helaron hasta las tetillas. Suerte que el sol (y el Google) hacía presagiar un día de lo más decoroso en lo que a clima se refiere. Pese a eso yo opté por enfudarme todo mi arsenal de ropa de frío, porque oyes, a tiempo de quitarme siempre está uno. Así que cogimos un “café” del lobby del hotel y nos fuimos dando calor con él hasta que llegamos a la entrada del metro.

J. Coltrane

Cuando el Curri Nos Alcance

2011-01-27T01:17:00.003+01:00

Suenan vientos de cambio, o tambores de guerra, según se mire. Y oyes, no es que me coja de sorpresa, no, ya que hoy día quien más quien menos tiene el culo pelado de sorpresas y ya no es fácil que te dejen con la boca abierta, si no que hombre, uno ve que las cosas cambian y a un servidor se le están poniendo los pelillos todo tiesos y con la vista al frente. Y es que la globalización tiene estas cosas, porque tanto las buenas como las malas son ambas la cara de una misma moneda, por eso tan pronto cierra un fábrica de tuercas en Murcia como abre una, la misma, en Shanghai, Nueva Delhi o Hanoi.

Porque para la empresa todo son ventajas. Resulta que a los amigos de oriente les pagan la décima parte que aquí a los del “primer” mundo, les dan menos vacaciones, no se quejan y encima la calidad es la misma, o casi. Y bueno, sí, luego se suicidan a pares, pero hay tantos que parece que eso no importa mucho. Así que contra ese despliegue de ventajas se hace difícil competir cuerpo a cuerpo con las economías emergentes, a no ser que uno quiera trabajar de sol a sol y además reducirse el sueldo, que con sueldos tan altos no somos tan competitivos, dicen los directivos esos que no saben ni lo que ganan y mean Moet Chandon.

Así que entre pitos y flautas, un servidor se encuentra en esa tesitura que antes sólo veía en el telenoticias y se le ponen los pelos como escarpias. Y es que algún listo, desde su mansión de New York, habrá dicho mientras se bebía un güiskito, cortito, que si puede uno trabajar desde Miami y vivir como Dios entre palmeras, días soleados y maniquíes con tetas XXL, pues igual también puede hacerlo uno desde Heyderabad, que también lo va a saber hacer de vicio y encima le va a salir regalado. Y claro, que para según qué asuntos las cabezas pensantes prefieran el picante y las especias de colores a la dieta mediterránea pues es una putada.

Al señor que decide la dirección de la empresa se la trae floja si ésta empieza a oler a curri más de la cuenta mientras le caigan a final de mes y si, como ya han hecho otros, esto de llevarse el trabajo al otro lado del mundo, cuando el negocio está a este, les ha obligado a volverse con el rabo entre las piernas porque se les estaba convirtiendo la empresa en una casa de putas. Y es que la diferencia de cultura en un factor importante que muchos no valoran como deberían. Lo que se valora solamente es que con lo que cuesta pagar a un tío en euros le pagas a diez tíos con turbante en rupias y a más o menos los mismos en yuanes chinos, y aún te sobra para irte de fiesta y para un arroz tres delicias.

Pero claro, luego pasa lo que pasa, con esos sueldos miserables que les pagan a los amigos, cuando llega otro y les paga 1 euro más te dejan tirado y se van con el mejor postor, haciendo que la rotación sea tan alta que es un despiporre tener a uno que te dure un tiempo y se entere bien de cómo va la película. Sin contar con el hecho de que por esos lugares tienen la mala costumbre de no decir que no nunca, por lo que cuando les pides que, por ejemplo, vendan a sus madres a un traficante de curri te dicen que sí, que claro, que no faltaría más, y luego nada de nada, te levantan la camisa tres de cada cuatro veces. Pero eso, al de más arriba se la trae al fresco, porque luego te pide a ti que arregles el entuerto a toda prisa.

Eso sí, los sujetos hablan inglés bastante mejor que nosotros, que no es difícil, aunque no les entiende ni Buda, ni Dios, ni su santa madre. Encima dando por culo. Si alguien ha tratado en inglés con gente de aquellos lugares sabe de qué hablo. Por eso que en mi empresa, como en muchas otras, la globalización se está poniendo peligrosa, ahora se corre al grito de maricón el último. Sólo se piensa en el dinerito y no se toman en cuenta algunas de las consecuencias de tomar estas medidas, así que veremos qué pasará cuando el olor a curri empiece a ser insoportable y cuando, como está pasando, además haya un lío de proporciones atómicas y cuando le vayas a decir al indio que hay que solucionar esto o aquello te haya dejado tirado porque en Bombay son las 6 en punto y se tiene que ir a pasear a su vaca.

De todas maneras, yo en este tiempo de zozobra ya he ido acuñando algunos términos que vienen muy bien para el día a día en el trabajo. Del hacer un indio (un clásico cuando te dejan en la estacada en medio de una crisis), pasando por el mítico me cago en el puto indio (útil cuando no le entiendes), hasta los novedosos así se te muera la vaca o así te atragantes con el curri joputa (muy socorridos ambos dos cuando te dicen que sí pero ellos y tú sabéis que no va a poder ser). Todo son frases de reafirmación ante uno mismo para llevar bien el día a día pero sobre todo para llevar bien psicológicamente el hecho de ver cómo los indios, chinos, y demás nos comen el terreno con mucho sigilo.

En fin, más adelante no descarto ir actualizando la gama de términos cariñosos conforme la situación se vaya poniendo más cruda y el curri apeste por todas partes. Ahora tengo claro que yo me tendría que haber dedicado a otra cosa. Estoy desaprovechado. No sé, hubiera podido ser torero, mamporrero, antisistema, cabaretero o incluso cantante de variedades. Pero sea como sea escogí esta profesión coñazo que te tiene todo el santo día parado frente a la pantalla del ordenador viendo lucecitas y cagándote en todas ellas por igual. Así que habrá que atarse los machos y esperar a que cuando el curri nos alcance nos encuentre flotando en una bonita tabla de salvación que nos permita sobrevivir en este mar tempestuoso que anda lleno de hijos de puta haciendo el indio con ideas peregrinas.

J. Coltrane

Un País de Locos

2011-01-19T18:58:00.003+01:00

De locos, por no decir de gilipollas, claro. Madre mía cómo está el patio. Y lo peor es que esto no lo arregla ni Dios, porque hay tanto retrasado mental al mando que aquí hace falta un milagro para solucionar el entuerto. Resulta que como ahora las cosas van bien, hay bonanza económica y los billetes de 500 se nos caen de los bolsillos, nuestros políticos, que son de lo bueno lo mejor, han pensado que, para unir al país, darse un baño de progresismo y para que nadie se sienta excluido de esta gran cloaca patria que están haciendo entre todos, nos vamos a gastar un huevo y parte del otro en traducir las gilipolleces que se traginan sus señorías a diario en el Senado español. Con un par.

Alguien que no conozca el percal en el que estamos sumidos o que lo conozca de pasada, de comerse una paella o tomarse un gazpacho helado bajo el reluciente sol del Mediterráneo, se preguntará en qué lenguas y para qué y quién se van a traducir las sesiones de sus excelentísimas señorías. Ni que fueran tan interesantes, dirán. ¿Alemán, italiano, inglés, húngaro, francés, japonés? se preguntaran otros. Pero no, nada de eso, la traducción será al vasco, al catalán, al gallego e incluso el valenciano. Ahí es nada. Los de fuera, y lo digo porque ahora no vivo en España, se quedan de pasta de moniato con la noticia. ¿No tenéis una lengua que entendéis todos? preguntan con la boca abierta. Y hazles un resumen si tienes huevos.

Aunque más que todo, a mí lo que me deja helado es saber que cada sesión de traducción de sus majestades nos va a costar 12000 euros de nada. Y no lo entiendo, porque se han contratado 7 traductores para tan magno cometido, con lo que si las mates y la calculadora de Güindows no me fallan, quiere decir que cada sujeto/a cobrará 1714 euros y pico por traducir al resto del respetable lo que tengan a bien explicar sus señorías vascos, catalanes, gallegos y valencianos. Ché. Dudo, a no ser que sean los mismísimos controladores aéreos lo que hagan las traducciones para sacarse lo que les quitan por otros lados, que ningún traductor de idiomas gane esa pasta al día traduciendo. Así que, una vez más, el tema me huele chamusquina.

La verdad es que lo he visto por el internete desde las américas y se me ha soltado la risa tonta al verlos a todos como subnormales con el pinganillo puesto escuchando, o supuestamente escuchando, al senador catalán, osti tú la Moreneta, nen. Y me ha parecido ridículo que se hablen todo el santo día en castellano por los pasillos, los bares y los puticlubs de Madrid y luego vengan con estas idioteces a precio de oro para hacer el numerito delante de la opición pública. Para quedar bien, vamos. Como no hay otros asuntos en el tintero que igual habría que ir dándoles un empujoncito, pues de momento con éste tenemos a los unos y a los otros (y al que suscribe estas líneas) ocupaditos un buen rato y ya de paso, a todos, descojonaos perdidos.

Y como este país es culo veo culo quiero, ahora llegarán los asturianos y los araneses y dirán que vale, sus lenguas no son cooficiales pero que les mola este despelote y que quieren un par de traductores de esos idiomas por si un día se levantan con ganas de fiesta y les da por hablar en sus lenguas, que son tan respetables como las del resto y que merecen ser tratadas con sumo cariño porque representan la multiculturalidad y la multinacionalidad de este enjambre que se llama España (o Estado Español, ya no sé). Y les seguirán los de las Illes Balears y dirán que a ellos el catalán se la trae floja y que no entienden ni papa, que quieren traducción al vuelo al mallorquín y sobrasada cada mañana para desayunar, que hay que promover los bienes culturales de las regiones.

Y cuando el cachondeo sea máximo, los senadores querrán que traduzcan a los de Villabotijos de Arriba, que tienen un andalú tan cerrao que no los entiende ni su santa madre. Y a ver si ahora los araneses piden ese trato en el Parlament de Catalunya y, nosotros que somos tan comprensivos con la minorías, les ponemos traductores, masajista y una alfombra roja si se tercia. Así que oyes, cada uno con su paquetito y sus cosas y a complicar el asunto. Y yo debo ser raro, porque ante este tipo de cosas en lo primero en lo que pienso es en lo bien que nos iría a todos si fuéramos un poco más pragmáticos y menos de salir en la foto. ¿Sabrán nuestros políticos algo de pragmatismo? ¿Para qué complicar las cosas si todos nos entendemos en en una lengua común?.

En el monto global es una cantidad insignificante, dicen unos. Es por dar ejemplo de integración de las lenguas, como hacen en Suiza (como si fuera el mismo caso) dicen los politicuchos incultos y, digo yo, pues si lo que quieren es quedar bien, y tal y como va el país, que den ejemplo de ahorro y de apretarse el cinturón, que siempre somos los mismos los que nos apretamos el cinturón de los cojones y muchos ya no pueden ni suspirar de lo apretado que lo llevan. Si lo que quieren es demostrar la multiculturalidad de este país, que por suerte es inmensa y no gracias a ellos precisamente, que lo hagan con medidas reales, con iniciativas culturales, de apoyo y promoción de las lenguas oficiales y no con numeritos de cara a la galería, que esos sólo sirven para tocarnos la entrepierna. O sea, las pelotas, vamos.

En fin, lo más cachondo del asunto, buscándole el punto ridículo que suele tener nuestro all-star de políticos, es que luego, esos senadores que se la cogen con papel de fumar por el trauma de tener que hablar en la lengua de Cervantes y aquellos otros que se ponen el cacharrito en la oreja para entender al contertulio de turno, sea catalán, vasco, valenciano o gallego, se van a comer todos juntos al Bar Tolo, sin pinganillos, traductores ni leches, y allí se ponen tibios de jamón de jabugo, de pulpo a la gallega, de esqueixada de bacallà y de callos a la madrileña, todo bien regado con un buen tinto de la Rioja o con un Blanc Pescador de Peralada, que para eso sí, para el comercio y el bebercio sí se entienden en la lengua que haga falta. Los puñeteros.

J. Coltrane

La Estafa del Matrimonio

2011-01-14T20:41:00.006+01:00

Tengo claro que con estas palabras, cuando las lea mi santa y resignada esposa, puedo provocar un cisma de proporciones atómicas y destruir el status quo que preside nuestro amor desde que el pasado 17 de diciembre, día de nuestro Señor, un juzgado de Florida lo sellara con la gracia que lo caracteriza. O sea, que sé que me la juego, sé que por menos que esto algunos han acabado durmiendo en sofás, tirados y vilipendiados como un perro pulgoso o, en el peor de los casos, han acabado con la almohada y la colcha metidos en la bañera. Conozco los riesgos de irme de la tecla más de la cuenta. Como diría el mismísimo Don Quijote, con la Iglesia hemos topado, Sancho.

Y es que además de las represalias en el hogar, sé que, por otra parte y de regalo, alguna loba resentida con el machismo imperante me llamará entre otras lindezas: machista, anticuado, misógino o, si la dama es de alto copete, incluso cabrón y jodeputa; pero ello no me quita el sueño ni el hambre de tecla y por ende levanto la voz al mundo para que, dado el caso, algún que otro pajarillo que pase por este blog antes de su bodorrio se pueda casar conociendo la letra pequeña del asunto, que no es poca, válgame Dios. Y oyes, ya después cada uno que corra con su propia suerte y que pase lo que tenga que pasar y, si quieren querer, pues que quieran.

En fin, que a mí me han levantado la camisa, básicamente porque nadie me avisó de qué iba esto del matrimonio moderno. De cómo iban antes las cosas ya estaba al caso porque lo he visto en casa durante toda mi vida, con mi madre para arriba y para abajo, pero lo que no tenía claro es cómo iba el rollo ahora. El tema es que se conoce que aquellas sacrificadas mujeres de antaño, que aguntaban lo que no está escrito, han tomado las de Villadiego y nos han dejado a éstas que no aguantan nada, que te mandan a tomar por saco a la de tres y que se revelan en cuanto les pides que, por favor, laven un plato. Algunas son tan modernas que, además, hasta se rascan los huevos.

Es curioso pero la mujer de hoy te pide lo mismo que pedían aquellas mujeres de tiempo atrás sólo que ofreciendo mucho menos a cambio. Así que vaya bísnes el mío. Porque resulta que ahora las mujeres quieren ser más hombres que los propios hombres, así que el día menos pensado todavía me caerá una galleta como se me ocurra decir esta boca es mía o Maripuri hazme un par de huevos fritos. Mis amigos casados, los muy cabrones, se hicieron los suecos y me dejaron más desinformado que un pasajero en plena huelga de controladores aéreos. Todos ellos jijijí, jajajá, pero nada de ven pacá que te tengo que contar cuatro cosas. Nada, todos callados como putas. Si no lo hacen los amigos debería haber un organismo oficial que te pusiera al día de estos menesteres.

Y es que antes ellas fregaban, planchaban, barrían, te hacían las comidas, eran fieles y leales, cosían, cocinaban, cuidaban de los niños, hacían la compra mirándo hasta el último céntimo y de oferta en oferta, cuidaban de que su amado esposo se relajara cuando éste llegaba cansado de un duro día en la oficina, no salían de noche, y de vez en cuando se compraban un trapito en la tienda del barrio si es que quedaba dinero en la caja, etc... Nosotros, por otra parte, pues nos deslomábamos en la oficina para traer dinerito caliente a casa, cambiábamos los enchufes o cualquier reparación doméstica que se pusiera a tiro, llevábamos el coche (por aquello de la seguridad al volante), veíamos el fútbol, eructábamos y, de vez en cuando, soltábamos un gargajo en medio de la vía pública, no sin antes habernos rascado un poco los colgantes. Sin exagerar.

Pero coño, ahora resulta que nosotros seguimos con lo nuestro pero en cambio la parte de ellas se la pasan por el forro, así que esto es un despelote de modernidad. Vete tú a una hembra de las de hoy, que tienen unos huevos del tamaño de los del caballo del Espartero, y dile que se coja la fregona un rato que el suelo está que da asco. Igual sí tira de fregona, pero para perseguirte por los dominios de tu modesto pisito de 40 m2 para metértela por donde te quepa. O dile, si tienes lo que has de tener, que te cocine algo, que estás cansado tras el día de trabajo. Te dirá que te cocines tú, que ella también viene del trabajo, que no es tu esclava y que también está hecha mierda porque su jefe le mira el escote sin reparos. El muy cerdo.

Lo peor ya no es no querer, sino es no saber. La mujer de antes llegaba al día del desflore preparada para moverse por la casa como pez por el agua y lo que no sabía corría a aprenderlo. En cambio esta generación dice que ¿ellas de qué? que si el Jonathan quiere algo que se lo haga él con sus manitas, pero mírame la Depilady que parece que no chuta. Porque al menos nosotros mantenemos nuestra esencia y seguimos siendo tan inútiles como éramos en otros tiempos, pero ellas han querido parecerse tanto a nosotros que se han vuelto casi más inútiles. Ahora te casas y no te la dan preparada para hacer esas mínimas tareas que siempre han sabido hacer tan bien. Y yo no lo sabía porque nadie me había dicho nada.

En fin, pero cierto es que con el alto mando no siempre es todo en plan bélico ni con tanta mala leche, muchas veces ellas no lo hacen simplemente porque usan la táctica del error premeditado. ¿Que les pides que te planchen esa bonita camisa de rayas que compraste en Adolfo Domingas la semana pasada? pues se dejan la plancha encima como quien no quiere la cosa mientras ven Sálvame Delús y te dicen que si hubieras comprado la negra ese chamuscamiento hubiera pasado desapercibido. ¡Que asín queda más fashion!, ¡cabezón! Así que claro, a la próxima prenda que haya que planchar te la planchas tú mismo, no sea que te quemen otra cosa, que es mejor llevar algunas arrugas con dignidad que una camisa con olor a chamusquina.

Y en el sexo, otro tema candente, hay mucha tela que cortar también. Antes, bien saben los más mayores, se copulaba cuando el hombre se ponía firmes y con ganas de jarana, o sea, golpe en la mesa y al catre a consumar Maripuri. Ahora, en cambio, con lo de la liberación de la mujer, que vete a saber qué marimacho debió inventar, uno tiene que pedirlo por favor, hacerle la rosca a la susodicha, encomendarse a los santos y, si los astros se ponen en órbita, sólo con el salvoconducto pertinente del alto mando puede uno acercarse al jardín del edén femenino y tomar sus mieles del placer. Y claro, es un coñazo tanta burocracia, antes uno consumaba y ahora uno se consume esperando, y si no te gusta pues le das al calabacín, como cuando eras soltero. Al menos antes les dolía la cabeza, pero coño, ahora con la liberación ya ni se molestan en poner excusas, te dicen que no les apetece y se quedan tan tranquilas.

Total, que me caso pensando que no voy a pegar ni golpe a menos que se estropee un enchufe o la lavadora, y pensando que me van a tratar como a un Rey mientras ella se deshace por tenerme contento y ya ves tú, ni por asomo. De todo eso nada de nada. Todas las ilusiones de una vida a tomar por saco en sólo un mes. Así pues, he dicidido que como ellas ya no hacen las cosas de las mujeres, porque esas son a repartir, entonces el día que se estropee un interruptor vamos a meterle mano también a dúo. A ver si es que sólo se van a repartir las cosas de las mujeres, que es más moderno, pero no las nuestras, que para eso somos hombres. Porque es que si no con tanta leche uno acaba haciendo lo de uno y lo de una, y por ahí sí que no. Menuda estafa.

J. Coltrane

Echando el Cierre a 2010

2010-12-31T18:49:00.006+01:00

Ale pues, otro al saco de los años pasados. Se acabó lo que se daba. The end. No sé si si os habréis dado cuenta pero desde hace un tiempo los años caen a un paso alucinógeno. Oyes, que apenas pasan los Reyes y empieza el descojone, los meses se van descolgando poco a poco del calendario a ritmo de vértigo. Empiezan las rebajas del Corte Inglés y cuando nos queremos dar cuenta, y con un frío que pela, acaba el mes de Febrero, un mes tonto donde los haya. Luego marzo y ya es primavera, dejando paso a la Semana Santa, que ni es Santa ni es una semana, pero bueno... Más tarde ya estamos metidos de lleno en el buen tiempo y disfrutamos tanto de los fines de semana soleados que antes de darnos cuenta andamos en junio y en pleno verano. Y vuelven las rebajas.

Claro, si los días vuelan normalmente, ni te cuento cuando estamos de vacaciones. El primer día dices mira qué largo el puñetero, pero en cuanto has pasado tres y te absorve la rutina veraniega, te han jodido, ya caen estrepitosamente, así que pasa julio, y llega agosto, cumpleaños feliz, otro más, chin chin, y con ese calor que te cagas en todo, y ese sol que te abrasa las neuronas y nos quemamos, y nos pelamos y después de tres semanas dándole al sol pensamos que coño, ojo con el cáncer de piel, que en la tele y en el Facebook ha salido un tío en Alaska con uno de esos después de una semana seguida bajo el sol.

Así que de nuevo, sin comerlo ni beberlo nos plantamos en septiembre, con su clásico tiempo de mierda, que ni chicha ni limoná. Empezamos a dejar de ir a la playa porque ya estamos hasta los huevos de la arena, del sol y de ver tías en pelotas y dejamos que llegue silencioso el octubre, que ya empieza a refrescar y con el que pillamos los primeros constipados de la temporada con esos cambios de temperatura que nos vuelven locos y ya no sabemos si ponernos tanga o braga faja. Y el fresco de octubre deja paso al frío de verdad de noviembre, mes en el que mataríamos por ir a la playa, cosa que un servidor, en Miami, va contento como unas castañuelas.

Total, que entre pitos y flautas, cuando nos queremos dar cuenta ya nos estamos comiendo los moniatos y las castañas (y por ende soltando sus consabidas flatulencias) mientras otros celebran la horterada del Halloween y yo me cago en todo ya. Uno no ha procesado la fiesta de los moniatos cuando ya empieza a notar que el bombardeo de anuncios de colonia se mete en casa dándonos a entender que dentro de poco es nochebuena y mañana Navidad. Entre Opium, Ó de Tualet, Paguí olalá y demás anuncios chorras de esos, que son para darle al que los ha parido en el baño, nos la cuelan por la escuadra y entonces nos damos cuenta de que coño, vuelve a ser Navidad. Fum, fum, fum y mira cómo beben los peces in the river.

Pero bueno, supongo que es así como funciona el tema. Por lo que, oyes, mientras funcione el asunto se tiene que aprovechar. De todas maneras tampoco hay que quejarse mucho, que el 2010, al menos en mi caso, se va con un genial sabor de boca. Ha tenido sus cosas tristes sí, pero en general y una vez más, puedo dar gracias a Dios, o a quienquiera que maneje los hilos según Wikileaks, de todo lo sucedido este 2010. Este año ha sido el del afianzamiento de mi vida en Estados Unidos, con sus cosas buenas y sus pollos hormonados a los que, dicho sea de paso, estoy enganchado y ya no puedo vivir sin ellos. 2010 también ha sido el año del afianzamiento de una relación con la persona que más quiero en el mundo y que ha terminado como ellas siempre esperan que acabe una peli X: en boda.

De acuerdo que emocionalmente no ha sido la boda que todas esperábamos, pero bueno, técnicamente y a todos los efectos un servidor está casado ante la ley del Estado de la Florida y eso, aunque a ojos de la Santa Madre Iglesia no vale un pimiento, legalmente es lo que importa. Y que Dios me perdone. Claro, la boda buena; la de viva los novios y que se besen, que se besen... no coño, los novios; esa llegará este 2011 y promete ser bastante mejor que nuestra boda mayamiense oficiada por la incombustible mamanuela negra, que tuvo su gracia pero poco más. Ahora mismo estamos barajando la posibilidad de llevarla a Lima a que oficie algún tipo de ceremonia balinesa, bereber o incluso la vikinga para rematar la faena y dejar el asunto resuelto en todos los sistemas y formatos.

De este año me quedo con muchas cosas, sobre todo las buenas. Porque las malas, que han habido un huevo por el mundo, les han vuelto a caer a los de siempre, suele ir unido por alguna maldición divina que desconozco que siempre les caiga a los mismos. Pero pensando en las buenas, sin duda, de este año me quedo con la victoria de La Roja en el mundial de fútbol. No sé si será porque lo viví de una forma muy especial fuera de casa o simplemente porque ganamos, pero siempre recordaré de este 2010 esos días de partido en los que me enfundaba mi camiseta mili vanili de la Selección y me subían las pulsaciones cuando Villa, Iniesta o Puyol la metían en portería ajena. Fue sencillamente brutal. El sueño se cumplió.

Y poca cosa más. Este año nos deja con la economía tocada mientras otros ya levantan cabezas. El melón ya dijo que la cosa costaría de levantar y en eso, milagro, no se ha equivocado. Aquellos brotes verdes que decía que había visto en nuestra economía eran eso, brotes, y con brotes no se va a ningún lado, pero bueno, yo siempre confío en nuestro presidente, que es un visionario. Si lo dice ZP va a misa. Veremos si en 2011 levantamos un poco el vuelo y ya de paso lo hace el euro frente al dólar, que como lo sigan torpedeando mi economía se va a ir a tomar por saco. Un poquito de por favor señores inversores y especuladores varios, que este año tengo que pagar un boda en dólares. Ya si un caso nos hunden la moneda el año que viene.

Y bueno, bromas a parte y poniéndome serio ya al final, no quiero dejar este último post de 2010 ni terminar el año que nos ocupa sin acordarme un poquito de quien estuvo pero ya se fue, de quien estuvo pero sigue en nuestras mentes y de quien estuvo y siempre estará en nuestros corazones mientras estos latan al ritmo de una buena melodía. Quizás, antes de dejar el año, es momento de acordarse de los que ya no están. Ojalá que en el año que estamos a punto de estrenar podamos seguir disfrutando de todos aquellos a los que queremos y tenemos cerca. La verdad es que ese es el mejor deseo que puedo pedir para mí y para todos vosotros. Así pues, ojalá que en 2011 se cumplan todos nuestros deseos y que sea un año mejor, si cabe, que el que estamos a punto de dejar. Feliz 2011!!

J. Coltrane

Clásico Cuento de Navidad (y II)

2010-12-24T14:24:00.005+01:00

Primera parte...

A ver al alcaide, dijo Santa quejándose en un susurro. Mientras pasaban por los pasillos de la prisión iban viendo las caras de incredulidad de los funcionarios que se lo quedaban mirando atónitos. ¿Qué coño miras? espetó de repente a una jovencita que se asustó por el improperio del viejo barrigón. Ésta dejó de mirarlo y continuó con sus labores mientras Santa y el oficial proseguían su camino, ya casi estaban en la oficina del alcaide. Giraron a la derecha y enfilaron por un largo pasillo con ventanas en los costados que dejaban entrar más luz de la que él había visto nunca jamás en su celda.

Recorrieron unos metros hasta que llegaron a una vieja puerta que tenía las marcas de haber sido el centro de las iras de algún preso desmotivado. El agente tocó en una puerta enérgicamente y esperó a oír que podía pasar. Abrió la puerta y dejó pasar primero a Santa Claus. El alcaide no podía creer lo que veía. Su preso estrella, el que más polémica había suscitado entre aquellas paredes de la prisión, distaba mucho de la imagen de felicidad y alegría que siempre daba año tras año cuando llegaba la Navidad y los críos se agolpaban en fila india ante él para darle las cartas con sus peticiones. No iba a ser fácil que el abuelo se pusiera al día, pensó el alcaide.

Siéntese, dijo el desde detrás de su escritorio recolocándose las gafas para acabar de creer lo que estaba viendo. En sus 30 años dirigiendo aquella prisión había visto muchas cosas pero ninguna como el viejo Santa de esa guisa. Cuando éste se sentó desplazó tras de sí una brisa fétida que al alcaide le provocó arcadas. Tomó aire e intentó no respirar por unos segundos mientras empezó a hablar. Vamos a tener que hacerle un lavado a fondo y una desparasitación completa, le dijo mirándole a los ojos directamente sin que el viejo hiciera gesto alguno.

Mientras sea un jovencito el que lo haga no hay problema, bromeó el barrigón. Me temo que no tendrá tanta suerte, atajó el alcaide. ¿Sabe por qué está aquí? le preguntó seguidamente. Hmmmm, ahora no caigo, bromeó él. Señor, por llamarle de alguna manera, ¿sabe en fechas estamos? preguntó. Pues no, respondió Santa, en ese estercolero donde me tienen metido no se distingue el día de la noche ni el verano del invierno, dijo Santa. Sí, no es un sitio bonito, desde luego, por eso lo guardamos para nuestros huéspedes más especiales, respondió mientras garabateaba en su libreta nervioso. Y usted es definitivamente nuestra estrella aquí.

Vale que él fuera un cerdo, un pederasta, un acosador de renos y que le gustaran más los elfos que a un tonto una piruleta, pero no iba a permitir aquel trato. Estamos en Navidad y es hora de que usted haga lo único que de verdad hace bien: repartir regalos e ilusión a todos los niños del mundo, dijo el alcaide. Ni pensarlo, respondió Santa de brazos cruzados, este año no. La cara del alcaide cambió de color, ¿cómo que este año no? dijo resaltando sus palabras. Si no promete mejorar mi situación en esta pocilga me niego a repartir nada, hágalo usted, o su madre, dijo sin pestañear. El alcaide se quedó atónito. La responsabilidad era mucha como para que aquel tipo se cerrara en banda, no se podía ni imaginar una Navidad sin que el viejo repartiera sus regalos.

¿Qué es lo quiere? preguntó el alcaide provocando una sonrisilla socarrona en Santa. Quiero una celda nueva, limpia, con luz y que sea sólo para mí, dijo el viejo. ¿Sólo eso?, inquirió el alcaide. sabiendo que había más. Bueno, eso y el Canal +, la Pleiesteixon y una tele LCD... ¿LCD? interrumpió el otro; sí, ya sabe, de esas delgaditas, dijo sabiendo que le tenía cogido por donde más le dolía. La cara del alcaide cambiaba de color por momentos, ¿algo más majestad? ¿puedo ofrecerle una negra que abanique sus carnes en esos calurosos días de verano?, preguntó furioso y sarcástico el alcaide. No me lo pregunte dos veces, dijo Santa añadiendo: quiero que me permitan tener visitas de vez en cuando. Los ojos del alcaide demostraban pura incredulidad. ¿Visitas? dijo en voz alta.

Sí, ya sabe, quiero que dejen a Sugarplum y al reno Rudolph que me visiten cada cierto tiempo, ya sabe a lo que me refiero, ellos y yo, sin nadie más, dijo picarón. Tenemos algunos asuntos atrasados entre manos que debemos poner al día, dijo Santa. ¿Qué? no se pase oiga, ¿qué se ha creído? cree que esto es una casa de... si no tengo a mi elfo y a mi reno aquí para sodomizarlos y vilipendiarlos no hay trato, interrumpió él antes de concluir: tendrá que repartir los regalos su santa madre. El viejo sabía que tenía la sartén por el mango y jugaba sus cartas sabiendo que tenía una mano ganadora, lo que provocaba la ira del director de la prisión. Santa Claus no tenía remedio.

El alcaide le daba vueltas en su cabeza a las palabras del viejo, estaba furioso, pero en esos momentos no podía regatear mucho y él lo sabía, así que tomó una decisión. Está bien, dijo decidido, tendrá lo que pide, pero sólo si hace que esta sea la mejor Navidad que nadie recuerda. Se levantó de su poltrona y le estiró la mano para sellar el acuerdo. Santa hizo lo propio pesadamente y le estiró la mano, lo que provocó en aquel una repentina sensación de asco. No dude que será la mejor Navidad que ha visto usted en su vida, dijo Santa al tiempo que añadía, pero no pretenda jugármela porque el año que viene está a la vuelta de la esquina y este viejo cabrón tiene muy buena memoria. El alcaide lo miró y sentenció: soy hombre de palabra, así que usted salga, reparta regalos y alegría y haga que esta Navidad sea inolvidable para todos, entonces tendrá lo que ha pedido.

The End

J. Coltrane

Clásico Cuento de Navidad I

2010-12-23T19:37:00.004+01:00

El ruido seco del cerrojo de la puerta de la celda lo sacó de su dulce sueño. La fiesta con los renos se terminaba sin avisar justo cuando estaba en lo mejor, por lo que emitió un gruñido. Estaba tirado en la cama y le bastó abrir un ojo para ver al oficial plantado frente a la puerta, inmóvil. Es Navidad, dijo escueto el oficial mientras daba vueltas a un juego de llaves, llegó la hora de que hagas algo de provecho. Pues qué bien, se quejó él terminando su frase con un eructo y provocando el asco del oficial de la prisión del condado, que apartó la mirada para no verlo.

Hacía un año que Santa Claus había sido encarcelado por abusos a menores, a cuadrúpedos, elfos, extorsión a padres, lumis y drogodependientes así como casi todos los delitos tipificados en el código penal, pero el juez de distrito, magnánimo él y sabiendo que se la jugaba en este caso, le había concedido un permiso para que todos los años por estas fechas saliera a repartir los millones de juguetes y regalos que los niños, y los no tan niños, de todo el mundo esperaban encontrar en los sofás o bajo los árboles de Navidad de sus casas. De no hacerlo, todos esos niños perderían la fe y la ilusión por la Navidad, y eso no lo iba a permitir. El gordo de rojo repartiría alegría esa Navidad otra vez, fuera como fuera.

El problema era que Santa parecía poco dispuesto a salir de aquel agujero sólo por unos días. Se rascó sus partes y apunto estuvo de nuevo de soltar un sonoro eructo, pero se contuvo, así que lo pensó mejor, se acomodó y dejó escapar una ventosidad que retumbó en la pequeña estancia y que fue seguida por una risa hilarante. El guarda lo esperaba fuera cansado de flatulencias y ruidos varios. Sin prisa alguna y pasado el efecto del gas, se sujetó la panza y se recostó en la cama con dificultad. Se sentía viejo y gordo.

Su obesidad empezaba a ser alarmante. Santa comía como un cerdo y la falta de ejercicio que acostumbraba a tener con los Elfos le estaba poniendo al borde de un abismo de grasa y colesterol. Pero teniendo que estar metido allá nada le importaba. Aunque bien era verdad que uno de los rumores que corrían por el correccional era que Santa estaba siendo la putita de Jimmy el Rosquete. Con esta clase de tipos siempre se podía esperar lo peor. Muchos oficiales conocían el asunto pero hacían la vista gorda.

Por la minúscula ventana con barrotes no entraba mucha luz en la celda, pero la suficiente para ver al viejo cabrón allí tirado como un despojo humano. El oficial lo miró con asco metiendo medio cuerpo de nuevo en la celda. !Vamos¡, le apresuró con un grito. Levántate que te espera el alcaide y tienes mucho por hacer, le dijo. Aunque tardó unos segundos, finalmente consiguió ponerse en pie, dejando a la vista una figura desoladora a la que el oficial no podía dejar de mirar. ¿Ahora se acuerda de mí?, preguntó sarcástico sin esperar respuesta.

En ese momento un olor rancio llegó a la nariz del agente de prisiones. Una mezcla de orín, sudor y de excremento le hizo taparse la nariz impulsivamente. ¿Huele mal, verdad? preguntó Santa enojado con sus condiciones de vida en aquella prisión. Pero el oficial no tuvo valor de abrir la boca para responder. Pues es culpa vuestra, por tenerme aquí encerrado como un animal, malditos bastardos, se quejó él a gritos. Pero sus palabras no tocaron la sensibilidad del agente, todos sabían qué le había llevado a ese lugar y no daba lástima a nadie.

Con un paso carente de energía salió de la celda, dejando su imagen al descubierto. Había dejado las zapatillas en la celda pero sus pies los cubría con unos viejos calcetines que tenían varios tomates por los que asomaban las sucias uñas de unos dedos ramplones. Las blancas piernas daban muestra de fragilidad y de estar a punto de decir que se negaban a sujetar al resto del cuerpo si el gordo seguía devorando. Las piernas se escondían en un viejo pantaloncillo que tenía unas manchas más que sospechosas repartidas por la entrepierna. Para rematar un aspecto más de indigente que de preso, llevaba una vieja camiseta Imperio sucia y con más medallas que la chaqueta de un general del ejército. Había perdido su color original en el fragor de más de una batalla con Jimmy el Rosquete.

Estaba hecho un cromo, pensó el oficial. Así no se podía repartir regalos sin despertar sospechas y que la policía se le tirara encima. Claro que tal como olía no sería fácil. Probablemente no tardaría en ser detenido por intento de robo con usurpación de chimenea ajena. Otro tema que, pensó el agente, iba a estar complicado. De todos era conocida la facilidad de Santa para entrar en las casas por la chimenea, pero con lo gordo que estaba el abuelo no creía que pasara por muchas chimeneas antes de quedar atrapado en una de ellas sin poder moverse. Alguno se iba a llevar una sorpresa cuando encendiera la chimenea el día de Navidad y le oliera la casa a abuelo a la parrilla. Este año, se dijo, iba a ser un milagro si aquel tipo barbudo entregaba un solo regalo.

Continúa...

J. Coltrane